Il lato oscuro della rabbia: quello che ogni coppia dovrebbe sapere

Linea diretta nazionale per la violenza domestica

Capire la rabbia

Può succedere in un attimo. Stiamo avendo una conversazione e all'improvviso, o non così all'improvviso,bam!, il nostro partner dice qualcosa che accende la nostra miccia interna. È incredibile quanto siano efficienti i nostri cervelli nel mobilitare una risposta di lotta o fuga, portando ovviamente al ritiro, o al coinvolgimento totale, o al sentirsi congelati (come nei cervi nei fari).

Naturalmente, pensiamo che ci sia qualcosa di sbagliato nel cervello del nostro partner, non nel nostro cervello. Tenere quel pensiero. La versione di combattimento dà voce alla nostra reazione incredula con temi e variazioni su 'Come puoi pensarlo?' e 'Cosa c'è che non va in te?' La versione del ritiro ha gli stessi pensieri interni ma giocati in silenzio. La versione congelata si sta spegnendo come reazione insensibile.

Mentre è normale che le coppie sane si arrabbino, esprimano negatività e rispondano con negatività, alcune versioni della rabbia sono distruttive, mentre altre versioni sono in realtà costruttive. Gli aspetti positivi della rabbia saranno trattati in un altro articolo.

La rabbia non è sempre un'emozione secondaria rispetto a qualche altra causa sottostante. Ci sono casi in cui la rabbia è una risposta comprensibile e appropriata. Le reazioni all'ingiustizia o la difesa dell'uguaglianza o dell'equità richiedono rabbia per mobilitare passi per l'azione e per il cambiamento.

A differenza della rabbia innescata dalle comuni frustrazioni quotidiane che portano all'irritabilità tra i partner e alla negatività gestibile tra i partner (è normale), mi riferisco a un lampo di rabbia (o dolore) immediato e distruttivo che forma la nostra risposta al nostro partner e si mette di fronte alla nostra capacità di frenare. I soliti filtri e un giudizio migliore passano in secondo piano rispetto a un'escalation di risposta arrabbiata che sembra venire dal nulla.

Forse il problema è cosa sta succedendo nel nostro cervello, non nel cervello del nostro partner.

Quindi cosa succede nel nostro cervello quando c'è una forte reazione di rabbia che si innesca creando una notevole incapacità di comunicare? Ha a che fare con il sistema nervoso simpatico attivato da piccole strutture a forma di mandorla nel nostro mesencefalo chiamate amigdala. Associata alle funzioni di memoria nel nostro cervello, l'amigdala invia segnali di minacce percepite, emettendo un allarme che a sua volta attiva i neurotrasmettitori (catecolamine) che aumentano la frequenza cardiaca, il flusso sanguigno, la pressione sanguigna e la respirazione. Questo processo attiva quindi altri neurotrasmettitori e ormoni, come l'adrenalina o la noradrenalina che aumentano ulteriormente la fisiologia sostenendo la rabbia e lo stato di allerta. Questo complesso insieme di risposte viene definito 'allagamento'.

Le inondazioni croniche sono equiparate a cattivi risultati nelle relazioni

È importante notare che quando i partner vengono inondati, le reazioni sono intense, arrivano rapidamente e sono involontarie. Ciò significa che è l'amigdala a gestire lo spettacolo e la corteccia prefrontale, la parte del cervello associata al giudizio e al controllo degli impulsi, è temporaneamente disattivata e non disponibile. Riguarda la sopravvivenza, anche se potremmo non essere consapevoli di ciò che è stato effettivamente attivato e di cosa sono i fattori scatenanti sottostanti.

I trigger sono correlati alla cronologia personale

I trigger si basano su eventi della nostra storia che il cervello codifica in quel momento e memorizzati per riferimento futuro e sicurezza. Quando ci sono eventi nella nostra vita che hanno qualche somiglianza o ci ricordano precedenti eventi negativi nella nostra storia, il nostro cervello percepisce una minaccia e si attiva.

Le vulnerabilità durature sono eventi che creano una ferita emotiva che può essere attivata e rivissuta in tempo reale. Il passato diventa presente in quei momenti.

Dal momento che le reazioni allagate sono così intense e apparentemente inaspettate, è fonte di confusione per le coppie su ciò che sta realmente accadendo. Sembra tutto sproporzionato e una reazione eccessiva. Quando possiamo iniziare a capire che l'inondazione si verifica quando vengono attivate emozioni profondamente sentite, allora sarà meno probabile che interpretiamo erroneamente la reazione come 'pazza' o 'ipersensibile'. È il modo in cui gli umani sono cablati, per anticipare il pericolo e trovare modi per sentirsi al sicuro.

Inondazioni: cosa cercare

Reazioni forti non significano necessariamente che qualcuno sia allagato. L'inondazione riflette una risposta fisiologica alla minaccia solitamente segnalata da una frequenza cardiaca superiore a 100 bpm. Una frequenza cardiaca a riposo in genere potrebbe essere compresa tra 60 e 100, quindi notare che la frequenza cardiaca è superiore o ben al di sopra di 100 è qualcosa da cercare. Ovviamente la frequenza cardiaca a riposo varia da individuo a individuo ed è influenzata dalla salute fisica, dai farmaci e da altri fattori.

Se ci sono emozioni improvvise e forti che si sentono travolgenti e/o risposte che in superficie sembrano essere reazioni eccessive, allora l'inondazione potrebbe aver segnalato il sistema di allerta e l'autoprotezione è la priorità. Mentre una memoria dichiarativa è una di quelle di cui siamo consapevoli, l'inondazione tende a innescare una memoria non dichiarativa, una memoria a cui non puoi accedere ma che senti, in altre parole, una memoria emozionale.

Una coppia che ho visto nel mio ufficio ha parlato di una lite che hanno avuto durante una gita in campeggio. Pedro e Alicia (non i loro veri nomi) avevano portato Jackie, il loro bambino di sette anni, in campeggio. Stavano facendo i bagagli quando Pedro notò una giacca gialla che girava intorno a Jackie. Alicia era più vicina a lei, quindi Pedro ha urlato ad Alicia di prendere Jackie mentre correva verso di loro. Sfortunatamente, Jackie non capì cosa stesse dicendo Pedro e mentre lei gli chiese cosa voleva, la giacca gialla punse Jackie. Pedro si infuriò e gridò ad Alicia, accusandola di non essere una madre premurosa.

Questa interazione non era tipica. Pedro normalmente non accusava o incolpava, e infatti, spesso affermava che Alicia era una madre meravigliosa e amorevole. Allora, cos'è successo? Si scopre che Pedro è cresciuto in una famiglia numerosa. Come figlio di mezzo di cinque anni, è stato spesso lasciato a badare a se stesso. Mentre da adulto ha capito che i suoi genitori hanno fatto del loro meglio, è stato attivato quando ha visto che Alicia non era consapevole che Jackie fosse in pericolo. Il suo mesencefalo si attivò istantaneamente inviando allarmi e il ricordo emotivo di abbandono che definiva la sua realtà in quel momento. La parte pensante razionale del cervello non era accessibile.

Quando abbiamo rivisto cosa è successo e come e perché Pedro ha reagito, una conversazione molto diversa ha dato un significato molto diverso all'interazione negativa. Pedro si era già scusato per il suo comportamento con Alicia; tuttavia, ha provato vergogna e confusione per la sua reazione prima di rendersi conto di essere stato attivato. Quando Pedro e Alicia hanno appreso dei fattori scatenanti e delle inondazioni, hanno iniziato a comprendere i loro conflitti in un modo completamente diverso. Inoltre, hanno parlato di cosa fare in caso di allagamento. Mentre siamo tutti responsabili di come gestiamo le nostre emozioni, è molto più facile gestire quelle emozioni quando capiamo cosa c'è sotto di loro.

Strategie per gestire le inondazioni

Quando noti che uno o entrambi di voi sembrano essere sommersi e sopraffatti, allora è importante accettare di prendersi una pausa dalla conversazione. Funziona meglio se entrambi i partner accettano un segnale che è il momento di prendersi una pausa dalla conversazione. Questo funziona davvero come una strategia preventiva, prima che le cose si aggravino. Uno studio di ricerca ha identificato una pausa media di 20 minuti per gli ormoni antistress parasimpatici per frenare le emozioni in fuga.
Una volta che entrambi siete d'accordo su come segnalare una pausa, pianificate di fare qualsiasi cosa che vi aiuti a evitare 'pensieri di prova angoscianti', ripetendo nella vostra mente ciò che è appena successo. Pensare al tuo partner e alla conversazione mantiene viva la fisiologia. Invece, leggi, fai una passeggiata, medita, ascolta la radio o il podcast. Fai tutto ciò che ti distrae dall'incidente.

Dopo che siete entrambi abbastanza calmi da avere una conversazione, assicuratevi di avvicinarvi l'uno all'altro per riprovare. Questa volta è probabile che le cose vadano meglio quando il mesencefalo non gestisce le cose.

Ad un certo punto, può essere molto utile discutere quali trigger potrebbero essere stati premuti. “Immagino che la mia forte reazione potrebbe avere qualcosa a che fare con il sentirsi solitamente ignorato da bambino. Odio quella sensazione.' Questo è il momento per il partner di mostrare compassione, non giudizio. Un'ottima risposta sarebbe convalidare la vulnerabilità del tuo partner nel condividere un trigger. 'Capisco perché la mia mancata risposta alla tua domanda potrebbe davvero innescare quella sensazione.'

Quando la rabbia è positiva in una relazione

Questo articolo riguardava la rabbia negativa. La ricerca Glory ha identificato questo stato di inondazione come uno dei predittori del crollo delle relazioni quando è pervasivo e caratteristico di come le coppie gestiscono la rabbia. La ricerca indica anche le versioni sane e costruttive della rabbia che in realtà aumentano la vicinanza e l'intimità. Resta sintonizzato per 'Il lato positivo della rabbia nelle relazioni'. Sappiamo cosa funziona e cosa non funziona nella gestione dei conflitti.