Come l'agilità emotiva migliora le relazioni: un'intervista con Susan David, Ph.D.

Intervistato da Kyle Benson

Susan David, Ph.D. è un pluripremiato psicologo della facoltà della Harvard Medical School e CEO di Evidence Based Psychology, una boutique di consulenza aziendale. Il suo nuovo libro Agilità emotiva: liberarsi, abbracciare il cambiamento e prosperare nel lavoro e nella vita insegna un approccio controintuitivo per raggiungere il tuo vero potenziale, che è stato annunciato dalla Harvard Business Review come idea rivoluzionaria dell'anno nel 2016.

Kyle: Che cos'è l'agilità emotiva e in che modo influisce sulle nostre relazioni romantiche?

Susanna: L'agilità emotiva è la capacità di avere una gamma completa di emozioni ed esperienze, comprese quelle più difficili, e di scegliere comunque di agire in modo concorde con i nostri valori. Questo è più importante per le nostre relazioni romantiche rispetto a qualsiasi altro aspetto della vita perché nelle nostre relazioni siamo spesso emotivamente inagibili.

Kyle: Che aspetto ha l'essere emotivamente inagibili?

Susanna: Essere emotivamente inagibili accade quando i nostri pensieri, emozioni e storie iniziano a dominare il nostro comportamento con il nostro partner, che dominano le nostre azioni e alla fine ci allontanano dalla relazione.

Quando dico pensieri, emozioni e storie, questo è il tipo di cose che le persone hanno nella loro relazione. Pensieri come:

• Non sono abbastanza bravo.
• Non ha senso avere questa conversazione, quindi potrei anche chiudere.
• Se mi rivolgo a questa persona, verrò rifiutato?

Abbiamo migliaia di pensieri ogni giorno e molti di questi pensieri riguardano le nostre relazioni. Proviamo rabbia, ansia e preoccupazione per il rifiuto che emergono e spesso ci raccontiamo storie. Ad esempio, ho appena parlato con qualcuno ieri i cui genitori hanno divorziato e il cui marito ha divorziato prima, quindi entrambi avevano questa storia che le relazioni non durano.

Oppure abbiamo storie su quali sono i nostri valori o su cosa ci meritiamo. È davvero importante rendersi conto che questi pensieri, emozioni e storie sono normali. Tutti noi abbiamo pensieri difficili. Tutti noi abbiamo emozioni difficili. E tutti noi veniamo al mondo con delle storie. È il modo in cui iniziamo a dare un senso alla vita. E ci aiuta a capire cosa è e non è importante perché non possiamo prestare attenzione a tutto.

Kyle: Nel tuo libro parli di come ci affezioniamo alle nostre storie. Puoi spiegare come questo influisce sul nostro comportamento?

Susanna: Le storie sono davvero importanti per mantenerci sani e funzionanti, ma queste storie possono iniziare a occupare più spazio nella nostra vita e dominare le nostre azioni in modi che non ci servono.

Una delle cose di cui parlo in Agilità emotiva è come le persone si agganciano. Forse per te, dici qualcosa come 'Non ha senso parlare' e stai semplicemente zitto. Finisci per avere questa fusione in cui i tuoi pensieri, le tue emozioni e le tue storie guidano effettivamente le tue azioni. Quindi devi chiederti: 'Chi è responsabile?' Sono le tue emozioni o la persona che sta vivendo tutte le emozioni? Chi si occupa della storia? La storia o una persona che ha tante storie?

Quando siamo agganciati, i nostri pensieri, emozioni e storie prendono il sopravvento e ci allontanano da comportamenti e azioni che sono congruenti con i nostri valori con il modo in cui effettivamente vogliamo amare.

Kyle: Una delle cose che ho amato del tuo libro è il modo in cui colleghi i nostri valori alle nostre azioni. Puoi parlarne in termini di relazioni?

Susanna: Si assolutamente. così dentro il mio libro , parlo di diversi modi di stare con noi stessi. Non come tagliare la tua storia o dire a te stesso: 'Non dovrei provare quell'emozione'. Ma piuttosto riconosci che possiamo stare con noi stessi in un modo compassionevole e apprendere la funzione delle nostre emozioni, storie e pensieri, come si presenta per proteggerci. È importante avere compassione perché ci saranno momenti in cui agiremo in modi che non sono congruenti con i nostri valori.

I valori possono avvicinarci al nostro amante

Susanna: Una delle cose di cui parlo in il mio libro è questa idea di camminare il tuo perché. Quando si tratta di relazioni, ciò che significa veramente è avere due o tre valori fondamentali. Non si tratta di obiettivi.

Spesso nelle relazioni, le persone diranno che il mio obiettivo è smettere di litigare. Oppure il mio obiettivo è uscire insieme e trascorrere del tempo speciale tre volte al mese. O per aumentare il numero di volte che facciamo sesso a settimana.

Per me gli obiettivi sono punti finali che sono cose che puoi definire e che puoi misurare. Quello di cui sto parlando con i valori è la qualità dell'esperienza che è importante per te. Qual è la direzione in cui vuoi spostare la tua relazione?

La differenza tra il valore e l'obiettivo in questo contesto è che con i valori non si raggiunge mai quell'endpoint. Non raggiungi quel punto finale che dice: 'Ora sono in una relazione d'amore', perché la nostra esperienza fluttua e cambia ogni momento. Chiediti invece: 'Cosa è di cruciale importanza per me nella mia relazione?'

Kyle: Stai raggiungendo l'essenza di ciò che qualcuno vuole e di cui ha bisogno nella loro relazione. Puoi farci un esempio?

Susanna: Ad esempio, una delle cose che tengo molto bene nella mia relazione è che voglio quella che chiamo una 'relazione pulita'. Quello che intendo per una relazione pulita è una relazione in cui mio marito può essere stanco o può essere impegnato al lavoro, e non entriamo in uno spazio in cui camminiamo sulle uova intorno all'altra persona. Non ho quella storia che il mio partner è troppo impegnato per parlare con me, quindi ora non parlerò con loro per una settimana. Una delle cose che faccio intenzionalmente nella mia relazione è l'opposto.

Per me è importante che non ci siano parti della relazione che non siano aree di discussione aperte. Un altro valore davvero importante che tengo nella mia relazione è quello della generosità. Per me questo significa assumere buone intenzioni e dare all'altra persona il beneficio del dubbio.

Ciò che è importante qui è che così spesso quando le persone cercano di superare difficoltà relazionali, ciò che cercano di fare è cercare di gestire o controllare i propri pensieri, emozioni e storie. Questo accade quando un partner è davvero arrabbiato o ferito e cerca di controllarsi.

Quello di cui parlo è un approccio molto diverso in cui apri il tuo cuore verso i pensieri, le emozioni e le storie che hai e sei compassionevole nei loro confronti. Riconosci che non hanno bisogno di essere al comando perché sei tu a comandare e diventi chiaro su cosa è importante per te e quali sono le qualità di azione che vuoi portare alla tua relazione.

Quello che sappiamo dalla ricerca è che quando le persone si sentono stressate, quando si sentono sotto pressione, quando vanno in giro con i bambini e cercano di portare i bambini a scuola, è spesso il momento in cui rimangono agganciati.

Quindi si attaccano a storie, emozioni e pensieri che non sono utili o si concentrano su quello che viene chiamato contagio sociale, che è il momento in cui ti confronti con i tuoi amici e la loro relazione e inizi a picchiarti. Oppure inizi a impegnarti senza pensare in comportamenti che non servono a una relazione. Quindi, ad esempio, smetti di guardare il tuo partner negli occhi o smetti di salutarlo quando torna a casa dal lavoro. Questi sono comportamenti insensati e quello che sappiamo dalla ricerca è che possono essere molto pervasivi e possono essere molto distruttivi.

La cosa veramente importante è che non intendo i valori in modo astratto. Forse per il lettore, il loro valore è essere collaborativi o premurosi o avere una relazione pulita. Ogni giorno hai centinaia di opportunità per fare una mossa verso quel valore o allontanarti da quel valore. In il mio libro Io chiamo questi punti di scelta.

Kyle: I punti di scelta suonano molto come quelli che il Dr. Glory chiama momenti della porta scorrevole. Puoi farci un esempio?

Susanna: Ad esempio, il tuo partner torna a casa dal lavoro e hai un punto di scelta. Ti alzi e metti le braccia intorno alla persona o rimani seduto? Ti muovi verso il tuo valore o lontano dal tuo valore? Questo è molto importante perché sto suggerendo che i valori possono diventare caratteristiche distintive molto forti nel modo in cui ci presentiamo per il nostro partner. Se hai in mente questi valori, allora puoi chiederti, quali sono le abitudini che ho che non sono congruenti con i miei valori?

Quando te ne rendi conto, puoi iniziare attivamente ad apportare piccole modifiche, che sono piccole mosse nella direzione dei tuoi valori, ma alla fine sappiamo che nel tempo fanno una grande differenza nelle relazioni delle persone. In Agilità emotiva Parlo di come questo si collega alla ricerca del Dr. Glory sulle offerte per la connessione.

Kyle: Amo davvero quell'idea, perché quando i nostri valori si allineano con le nostre azioni, scegliamo intenzionalmente di comportarci in modi che ci permettano di creare la connessione che vogliamo.

Susanna: Esattamente. È importante notare le nostre emozioni, pensieri e storie con compassione e avvicinarli con curiosità senza lasciare che quei pensieri o emozioni ti guidino. Invece, fai scelte in cui i tuoi valori sono congruenti con le tue azioni e fallo ogni giorno. L'intera cosa dietro le piccole modifiche è che spesso le persone dicono 'che differenza fa?', ma quello che sappiamo è che queste piccole interazioni positive si aggravano, quindi nel tempo i tuoi valori creano una relazione molto significativa.

Nota del redattore: questa è la prima parte di un'intervista in due parti con Susan David, Ph.D., autrice di Agilità emotiva: liberarsi, abbracciare il cambiamento e prosperare nel lavoro e nella vita .