Innamorarsi di nuovo del proprio partner: mappe dell'amore, amicizia e rimanere in contatto

Quando l'amore è nuovo, facciamo domande per conoscere bene il nostro partner. Come ha scritto Mandy Len Catron perIl New York Timesnel suo affascinante riassunto di uno studio di 20 anni fa dello psicologo Arthur Aron , ci piace conoscere la persona che amiamo, ma col tempo ci dimentichiamo di continuare a imparare. Nello studio del Dr. Aron, i ricercatori hanno cercato di scoprire se potevano far innamorare gli estranei facendoli porre e rispondere a una serie di 36 domande che diventano più intime e indagatrici man mano che procedevano. Queste domande diventano profonde abbastanza velocemente. Per le persone che si conoscono a malapena, questo è un esercizio a basso rischio, ma per le coppie un tempo vicine e ora lontane, è più impegnativo. L'ho visto quando assegno alle coppie l'esercizio Love Map alla fine della nostra prima sessione. Sviluppate dal Dr. Glory, queste 62 domande vanno da quelle super facili come 'Dov'è nato il tuo partner?' a quelli più difficili come “Il tuo partner ha un'ambizione segreta? Che cos'è?' Ho clienti che rispondono alle prime due o tre domande in ufficio, così posso istruirli se sbagliano. Per quanto semplici possano sembrare queste domande, se non sai dove è nato il tuo partner, o quale sia il suo colore, fiore o gruppo musicale preferito, l'esperienza può trasformarsi da esperienza divertente e giocosa in dolore e delusione, portando a sua volta alle critiche e all'aumento dei sentimenti negativi. “Lei non sa dove sono nato? Dopo tutti questi anni?'

Quindi ho stabilito alcune regole di base: uno, va bene non conoscere tutte le risposte, è anche un bene, perché puoi imparare qualcosa di nuovo l'uno dall'altro; è un'opportunità per riconnettersi e aggiornare in un modo non troppo impegnativo. Se non sai qualcosa, rendilo un argomento di conversazione, anche solo per un minuto o due.

La seconda regola di base è capire che non è necessariamente colpa del partner che non conosce la risposta! La comunicazione è una strada a doppio senso. Se non ti prendi il tempo, o sei passivo nel cercare informazioni sul tuo partner, o semplicemente disinteressato, preoccupato o preferisci guardare la TV, allora devi dare al tuo partner una priorità più grande.

Terzo, dico alle coppie di non fare questo esercizio di fretta la sera prima del nostro prossimo appuntamento. Prenditi diverse sere durante la settimana tra le nostre sessioni per rispondere da cinque a dieci domande alla volta, usandole come trampolino di lancio per conoscerci di nuovo. Ci riferiamo a questo esercizio come all'aggiornamento delle nostre mappe dell'amore. Gli obblighi quotidiani lasciano poco tempo per parlare, specialmente nel nostro mondo cablato, quindi non possiamo aspettarci di sapere tutto l'uno dell'altro quando le nostre vite sono impegnate e in cambiamento. Quando le coppie tornano la settimana successiva, di solito si sentono bene di poter rispondere bene alla maggior parte delle domande.

Esprimere i nostri sogni richiede vulnerabilità

Ciò che lo studio del Dr. Aron indica è che imparare i sentimenti profondi e più intimi del tuo partner è ciò che ci aiuta ad amarli. Quando esprimiamo quei sentimenti ineffabili o indicibili - quelle cose che difficilmente ci diciamo - ci rendiamo vulnerabili, e questo è attraente. Spesso le coppie hanno una scarsa conoscenza del mondo interiore del loro partner. Le 36 domande del Dr. Aron sono il tipo che poniamo quando conosci qualcuno e i coniugi tendono a sentire già che il lavoro è finito. Esplorare il terreno dell'anima con un ascoltatore attento costruisce un legame emotivo raramente sperimentato per alcune persone con qualcuno che non sia un terapeuta. Questo è il motivo per cui gli affari si sentono gratificanti.

Man mano che le coppie vanno avanti nella consulenza, faccio fare loro quello che il Dr. Glory chiama l'esercizio dei sogni nel conflitto. Questo esercizio, che si svolge in diverse sessioni, si basa sulla teoria che gli ingorghi derivano dai sogni di vita in conflitto. Una parte importante di questo esercizio è che ogni partner esprima pienamente un sogno o un desiderio che è fondamentale per loro. Perché ciò accada, ogni partner ha bisogno di sentirsi al sicuro, perché il sogno è molto vicino al nucleo di chi sono, ed è fragile.

Il primo passo è che un partner scelga un desiderio o un sogno, come il desiderio di connessione familiare, o il desiderio di avventura e viaggio, o di esprimere la propria creatività. Una volta che pensano al sogno, i loro partner faranno una serie definita di domande volutamente ridondanti, in ordine, senza molti commenti o discussioni. Questo aiuta a evitare una reazione difensiva automatica.

Ad esempio, se un partner dice 'Mi piacerebbe davvero fare un viaggio più emozionante', il loro partner potrebbe immediatamente rispondere con obiezioni - ed ecco cosa fa la mente: 'Oh no! Come possiamo permettercelo? Vorrà portare i bambini in teleferica? E se volesse andare in un paese pericoloso? Come posso assentarmi dal lavoro? odio davvero viaggiare! Preferirei di gran lunga stare a casa e avere un soggiorno da mettere in giardino e farmi coinvolgere da tutti i miei romanzi... 'e così via. Questo flusso di pensiero può avvenire in pochi secondi, ma l'effetto può durare una vita per la relazione.

Quindi chiedo all'ascoltatore-partner di porre solo le domande, di non spifferare i propri pensieri e le proprie paure. Credimi, il flusso di pensieri che attraversa la mente può, se articolato, portare facilmente a schiacciare l'elaborazione del sogno da parte del partner. Questo processo di Sogni all'interno del conflitto apre finestre chiuse a lungo, consentendo nuove vedute l'uno dell'altro, aiutando a restituire il dolce a una relazione andata a male.