Opnieuw verliefd worden op je partner: liefdeskaarten, vriendschap en verbonden blijven

Als liefde nieuw is, stellen we vragen om onze partner goed te leren kennen. Zoals Mandy Len Catron schreef voorThe New York Timesin haar charmante samenvatting van een studie 20 jaar geleden door psycholoog Arthur Aron , we leren graag over de persoon van wie we houden, maar na verloop van tijd vergeten we te blijven leren. In de studie van Dr. Aron probeerden onderzoekers erachter te komen of ze vreemden verliefd op elkaar konden maken door ze een reeks van 36 vragen te laten stellen en beantwoorden die intiemer en indringender werden. Deze vragen worden vrij snel diep. Voor mensen die elkaar nauwelijks kennen, is dit een oefening met een laag risico, maar voor stellen die ooit hecht waren en nu van elkaar zijn vervreemd, is het een grotere uitdaging. Ik heb dit gezien toen ik koppels de Love Map-oefening toewijs aan het einde van onze eerste sessie. Deze 62 vragen, ontwikkeld door Dr. Glory, variëren van supereenvoudige vragen zoals 'Waar is je partner geboren?' tot moeilijkere zoals 'Heeft je partner een geheime ambitie? Wat is het?' Ik laat klanten de eerste twee of drie vragen op kantoor beantwoorden, zodat ik ze kan coachen als ze het verknoeien. Hoe simpel deze vragen ook klinken, als je niet weet waar je partner is geboren, of wat haar favoriete kleur, bloem of muziekgroep is, kan de ervaring veranderen van een leuke en speelse ervaring in pijn en teleurstelling, wat op zijn beurt leidt tot op kritiek en verhoogde negatieve gevoelens. ‘Ze weet niet waar ik geboren ben? Na al deze jaren?'

Dus ik heb een aantal basisregels opgesteld: ten eerste is het oké om niet alle antwoorden te weten - het is zelfs goed - omdat je iets nieuws over elkaar kunt leren; het is een kans om opnieuw verbinding te maken en bij te werken op een manier die niet al te uitdagend is. Als je iets niet weet, maak dat dan een gespreksonderwerp, al is het maar voor een minuut of twee.

De tweede basisregel is om te begrijpen dat het niet noodzakelijk de schuld is van de partner die het antwoord niet weet! Communicatie is tweerichtingsverkeer. Als je niet de tijd neemt, of passief bent bij het zoeken naar kennis over je partner, of gewoon ongeïnteresseerd, gepreoccupeerd, of liever tv kijkt, dan moet je van je partner een grotere prioriteit maken.

Ten derde vertel ik stellen dat ze deze oefening niet moeten overhaasten de avond voor onze volgende afspraak. Neem meerdere avonden in de week tussen onze sessies om vijf tot tien vragen tegelijk door te nemen, en gebruik ze als springplank om elkaar weer te leren kennen. We noemen deze oefening het bijwerken van onze liefdeskaarten. Dagelijkse verplichtingen laten weinig tijd over om te praten, vooral in onze bedrade wereld, dus we kunnen niet verwachten dat we alles over elkaar weten wanneer ons leven druk en veranderend is. Wanneer stellen de volgende week terugkomen, voelen ze zich meestal goed dat ze de meeste vragen goed kunnen beantwoorden.

Onze dromen uiten vereist kwetsbaarheid

Waar de studie van Dr. Aron op wijst, is dat het leren van de diepe, diepste gevoelens van je partner ons helpt van ze te houden. Wanneer we die onuitsprekelijke of onuitsprekelijke gevoelens uiten - die dingen die we onszelf nauwelijks vertellen - maken we onszelf kwetsbaar, en dat is aantrekkelijk. Vaak hebben stellen weinig kennis van de innerlijke wereld van hun partner. De 36 vragen van Dr. Aron zijn van het type dat we stellen wanneer we iemand leren kennen - en echtgenoten hebben de neiging om al het gevoel te hebben dat het werk klaar is. Het verkennen van het terrein van de ziel met een aandachtige luisteraar bouwt een emotionele band op die voor sommige mensen zelden wordt ervaren met iemand anders dan een therapeut. Dit is de reden waarom zaken de moeite waard zijn.

Naarmate paren verder komen in de begeleiding, laat ik ze doen wat Dr. Glory de oefening Dromen binnen Conflict noemt. Deze oefening, die over meerdere sessies plaatsvindt, is gebaseerd op de theorie dat een patstelling het gevolg is van levensdromen in conflict. Een krachtig onderdeel van deze oefening is om elke partner volledig een droom of wens te laten uiten die voor hen fundamenteel is. Om dit te laten gebeuren, moet elke partner zich veilig voelen, omdat de droom heel dicht bij de kern van wie ze zijn, en het is kwetsbaar.

De eerste stap is dat één partner een wens of droom kiest, zoals het verlangen naar verbondenheid met het gezin, of de wens voor avontuur en reizen, of om hun creativiteit te uiten. Zodra ze aan de droom hebben gedacht, zullen hun partners een welomschreven reeks opzettelijk overbodige vragen stellen, in volgorde, zonder veel commentaar of discussie. Dit helpt een automatisch defensieve reactie te voorkomen.

Als een partner bijvoorbeeld zegt: 'Ik zou heel graag meer opwindende reizen willen maken', kan hun partner onmiddellijk reageren met bezwaren - en dit is wat de geest doet - 'Oh nee! Hoe kunnen we het ons veroorloven? Wil hij de kinderen ziplinen? Wat als hij naar een gevaarlijk land wil? Hoe kan ik vrij nemen van mijn werk? Ik heb echt een hekel aan reizen! Ik zou veel liever thuis blijven en een verblijf hebben om in de tuin te rommelen en verstrikt te raken in al mijn romans ... 'en maar door en door. Deze gedachtestroom kan in seconden plaatsvinden, maar het effect kan een leven lang duren voor de relatie.

Dus ik vraag de luisteraar-partner om gewoon de vragen te stellen, niet hun gedachten en angsten eruit te flappen. Geloof me, de stroom van gedachten die door de geest gaan, kan, indien gearticuleerd, gemakkelijk leiden tot het verpletteren van de uitwerking van hun droom door hun partner. Dit Dreams Within Conflict-proces opent lang gesloten ramen, waardoor een frisse kijk op elkaar mogelijk is, en helpt het zoete terug te brengen naar een verzuurde relatie.