Keer je naar je kind om intimiteit te koesteren

Intimiteit is de lijm die gezinnen bij elkaar houdt. Het is wat ons door de jaren heen en over de mijlen verbindt. Het is wat ons door de moeilijke tijden heen helpt en wat de goede tijden nog beter maakt. Het is het vet dat de ruwe interacties van het dagelijks leven verzacht, en de honing die het allemaal de moeite waard maakt.

Intimiteit is moeilijk te definiëren, maar we weten allemaal wanneer we het voelen. Of het nu gaat om knuffelen in de stilte van gezelschap met je partner of huilen op de schouder van je beste vriend, intimiteit is wanneer we ons verbonden voelen.

Hoe mensen verbindingen met elkaar opbouwen, hoe we ze verdiepen en hoe we ze herstellen als ze rafelen, is zowel zo eenvoudig als een warme glimlach, maar ook zo mysterieus en verontrustend als de manier waarop de grond deinst als we een foto zien van iemand die we hebben liefgehad en verloren.

The Glory Institute heeft het creëren van intieme relaties teruggebracht tot hun praktische essentie. Het blijkt dat de bouwstenen van verbinding zijn de kleine toenaderingen die we elke dag met elkaar maken en de manier waarop onze dierbaren reageren. Dit zijn 'biedingen', zoals in 'biedingen om aandacht'. We zouden ze ook ouvertures kunnen noemen, zoals in de openingsbewegingen van een opera, die afhankelijk is van harmonie om te slagen.

Hoe biedingen voor aandacht werken

In gelukkige relaties, of het nu tussen romantische partners, ouders en kinderen, vrienden of collega's is, worden biedingen gedaan en beantwoord op een positieve, zelfs kleine, manier. Het maakt bijna niet uit waar het bod over gaat; het proces van het bereiken en ontvangen van een reactie bouwt de relatie op. Het verhoogt ook het vertrouwensniveau, zodat we eerder contact met die persoon opnemen en de inhoud van de biedingen verdiept.

Als iemand een gesprek begint met “Ik maak me zorgen over mijn baan” en een empathisch antwoord krijgt, zullen ze waarschijnlijk uitweiden en misschien hun partner om ondersteuning vragen. Hun vertrouwen in het uitreiken wordt beloond met zorgzaamheid. Ze beëindigen allebei het interactiegevoel dichterbij.

Als hun opmerking daarentegen wordt genegeerd of begroet met iets dat niet empathisch aanvoelt, is het onwaarschijnlijk dat ze zichzelf kwetsbaar maken en verliest de relatie een kans om zich te verdiepen. In feite zijn ze gewond, dus er wordt een muurtje gebouwd, en in de toekomst zullen ze minder snel dergelijke biedingen doen.

Onze relatie met ons kind is gebaseerd op hoe we reageren op hun biedingen

Hetzelfde proces wordt uitgevoerd met onze kinderen in honderden dagelijkse interacties. Als je je middelbare scholier vraagt ​​naar het aanstaande schoolfeest en een betrokken antwoord krijgt, zou je verder kunnen gaan en vragen of ze nerveus is om het gesprek naar een dieper niveau te tillen. Als haar reactie daarentegen nors is, trek je je misschien terug.

En natuurlijk testen kinderen ons vaak door iets negatiefs te zeggen om te zien of we ons zullen inleven. Als we met begrip op hun biedingen reageren, zullen ze erop vertrouwen dat we hun authentieke gevoelens aankunnen, ook al uiten ze negativiteit, en zullen ze zich meer openstellen.

Maar als we hun gevoelens negeren, ontkennen, corrigeren of beoordelen, zullen ze stoppen. Als deze interactie vaak wordt herhaald, krijgen kinderen de gewoonte om hun gevoelens binnen te houden. Ze nemen niet alleen geen contact met ons op, maar ze wijzen ook vaker onze biedingen om contact met hen op te nemen.

Biedingen gebruiken om intimiteit met uw kind te koesteren

1. Let op de biedingen van uw kind.

Het vervelende van een bod van je kind is dat ze starten wanneer ze willen en je erop kunt rekenen dat je met iets anders bezig bent. Er is echte zelfdiscipline voor nodig om jezelf van je scherm los te rukken om de vraag van een kind te beantwoorden, maar hoe je op hun ouverture reageert, is cruciaal om een ​​hechte band op te bouwen. Als je ze niet je volledige aandacht geeft, heb je niet echt gereageerd, of erger nog, je afgekeerd van hun bod.

Later, wanneer u uw kind probeert te krijgen om u te vertellen wat er vandaag op school is gebeurd, is dat uw bod, en tegen die tijd zijn ze gestopt omdat u niet op hun eerste bod hebt gereageerd. Om jezelf te ondersteunen om meer aanwezig en beschikbaar te zijn, moet je er een gewoonte van maken om je schermen uit te zetten als je bij je kind bent.

2. Train jezelf om empathisch te reageren, wat de opmerking ook is.

Als je dochter na school in de auto stapt en je begroet met een negatieve opmerking zoals 'Pap, je weet dat ik die muziek haat, kunnen we niet naar mijn muziek luisteren?' of 'Mam, ik heb een vreselijke dag gehad en het is allemaal jouw schuld omdat jij...' dat is een opzet voor een argument. Maar het is ook een bod; ze vraagt ​​of je medelijden met haar wilt hebben, of je geeft om wat belangrijk voor haar is, of je naar haar problemen wilt luisteren zodat ze haar gevoelens kan verwerken, en of je haar wilt helpen om dingen te verbeteren.

Je bent ook maar een mens, dus natuurlijk heb je zin om naar haar te happen. Maar als je diep adem kunt halen en met empathie kunt reageren, zul je merken dat je de hele situatie kunt omdraaien. Dus je zou kunnen zeggen:

“Echt, je houdt niet van de Rolling Stones? Oké, ik zet dit uit en we kunnen praten terwijl we rijden over welke muziek we moeten spelen, zodat we iets kunnen vinden dat we allebei leuk vinden.'

Of:

“Wauw, je klinkt alsof je echt een vreselijke dag hebt gehad! Vertel me erover.'

Later kun je natuurlijk vragen of ze echt denkt dat haar vreselijke dag jouw schuld was. Ze zal zich vrijwel zeker verontschuldigen, en je kunt haar vertellen dat je het begrijpt, dat het goed is. In de tussentijd heb je, in plaats van ruzie, je relatie verdiept.

3. Als je niet het gewenste antwoord krijgt wanneer je contact opneemt, doe dan een stap achteruit en kijk hoe je begint.

Nodig je uit tot een positieve reactie? Vraag je ze om je meer te vertellen over hoe ze zich voelen of wat ze doormaken? Als je verbinding wilt, begin dan niet met correctie. Sluit altijd aan voordat u corrigeert. Denk aan het advies van The Glory Institute voor koppels: begrip moet voorafgaan aan advies. Als u probeert de gevoelens van uw kind te begrijpen, probeert u verbinding te maken, en advies en probleemoplossing kunnen later komen.

4. Als je een ouverture maakt en wordt begroet met iets kwetsends - minachting, sarcasme of een lege blik - probeer dan niet boos te reageren. Toon in plaats daarvan je kwetsbaarheid en pijn.

Laat ze weten hoe je je gekwetst voelt en wend je af voordat je toegeeft aan de verleiding om uit te halen. Je kind (of partner!) Zal zich waarschijnlijk rot voelen omdat hij je pijn heeft gedaan, vooral omdat je drama niet hebt geëscaleerd door terug aan te vallen.

Later, als je je niet gekwetst en boos voelt, kun je ze vertellen hoe je je voelde om die reactie te krijgen. Probeer alleen over je gevoelens te praten, niet dat ze ongelijk hebben, en nodig ze uit om eventuele wrok te delen die hun kwetsende reactie op jou heeft veroorzaakt. Zoals dit:

'Lieverd, toen je zei dat ik altijd de kant van je broer kies, voelde ik me gekwetst omdat ik te hard mijn best deed om eerlijk te zijn, en je stem klonk zo boos. Maar het klinkt alsof je echt denkt dat ik oneerlijk ben. Dat moet je pijn doen. Vertel me meer over waarom je je zo voelt.'

5. Maak tijd voor intieme interacties in je agenda.

Vaak gaan we hele dagen of zelfs weken om onze kinderen door hun schema's te verplaatsen, zonder de tijd te nemen om echt contact te maken. En de meeste ouders kunnen zich niet voorstellen waar ze meer tijd zouden vinden om contact te maken.

Probeer te zoeken naar mogelijkheden voor intimiteit die al in je schema staan, waar je het wat rustiger aan kunt doen en een mogelijkheid voor intimiteit kunt creëren. Misschien is dat wanneer je je dochter 's ochtends helpt met haar haar en haar een knuffel en kus geeft, of wanneer je 's middags met je zoon in de auto zit te luisteren naar muziek die jullie allebei leuk vinden, of voor het slapengaan wanneer je ligt tien minuten bij je kind.

Intimiteit is een dans. Het verdiept of vervaagt door elke interactie die we hebben. Het goede nieuws? Elke interactie die je hebt is een kans om op een positief spoor te komen en je verbinding met je dierbaren te verdiepen. Gewoon een week lang aandacht besteden aan hoe je reageert als je kinderen contact met je opnemen, kan de hele toon in je gezin veranderen in een positieve, harmonieuze richting vol zinvolle toenaderingen en zorgzame reacties.