Rode vlag/groene vlag: waar je op moet letten als je aan het daten bent

Iemand leren kennen die je echt leuk vindt, is geweldig. Je hebt het gevoel dat je de wereld zou kunnen veroveren. Je blijft de hele nacht op om de andere persoon te leren kennen en dagdroomt over wanneer je ze weer zou kunnen zien. En daar is een goede reden voor.

We zijn gemaakt om een ​​band met andere mensen aan te gaan. Wanneer we daten, komt oxytocine vrij in onze hersenen. Dit helpt ons om te binden. Dopamine komt vrij om ons gelukkig en opgetogen te laten voelen in de aanwezigheid van onze persoon.

Hierdoor zie je niet per se duidelijk. Je hebt de neiging om het slechte te minimaliseren en het goede te maximaliseren. Als je iets oppikt dat niet goed voelt of een eigenschap die je niet leuk vindt, zou je het kunnen rechtvaardigen of wegredeneren. Dit is de reden waarom het moeilijk is om rode vlaggen te herkennen aan het begin van je relatie. Je lichaam wil niet dat je dat doet.

Gelukkig heeft The Glory Institute veel onderzoek gedaan naar wat bepaalde koppels tot de 'meesters' en andere koppels tot de 'rampen' van relaties maakt. Ik geloof dat je dit onderzoek al vanaf de eerste date kunt gebruiken om er op te letten of je wel of niet verder wilt met de ander.

Rode vlaggen

Dus wat maakt een paar tot een 'ramp'? Een van de grootste voorspellers daarvan is het gebruik van iets dat Dr. John Glory 'The Four Horsemen' noemde, wat een toneelstuk is over de mythische vier ruiters van de Apocalyps die het einde der tijden aankondigen.

De vier ruiters zijn:

• Kritiek – Karakterfouten binnen je partner beschrijven
• Verdediging - Geen verantwoordelijkheid nemen voor uw deel
• Minachting - Kleineren en een superieure positie innemen
• Stonewalling - Je partner buitensluiten / afsluiten

Je kunt al in de vroege stadia beginnen op te merken of deze al dan niet in je relatie verschijnen. Hoe zou dit eruit kunnen zien?

Kritiek

Als iemand met wie u aan het daten bent, vaak kritiek op u of andere mensen heeft, merkt u misschien dat ze woorden als 'altijd' of 'nooit' zeggen. Bijvoorbeeld: 'je bent altijd zo laat' of 'je denkt 's nachts nooit aan me!'

defensief

Verdediging ziet eruit als tegenkritiek geven, te veel uitleggen, acties rechtvaardigen of het slachtoffer spelen. Als je aan het daten bent en een probleem naar voren brengt en de andere persoon reageert defensief, dan is dat misschien iets om op te letten. Het zou kunnen lijken alsof ze zeggen: 'Ik weet dat ik steeds laat opkom, maar ik heb een erg drukke baan. Waarom snap je dat niet?'

Stonewalling

Stonewalling is vaak het gevolg van fysiologische overweldiging. Dit betekent dat de persoon die tegenwerkt waarschijnlijk een bonzend hart heeft en een stortvloed aan stresshormonen. Als je met iemand bent die tegenstribbelt, zal het lijken alsof de andere persoon zich heeft afgezonderd of het niets kan schelen wat je zegt. U kunt dit tijdens een eerste conflict ervaren. Misschien gaat de andere persoon 'offline' en reageert hij niet meer.

Minachting

Deze is ZEER belangrijk om naar te kijken. Minachting is de meest schadelijke van de ruiters. Minachting verschijnt wanneer iemand een superioriteitspositie inneemt. Het klinkt misschien als neerslachtigheid of gemeen sarcasme. Andere voorbeelden van minachting zijn om je uit te lachen (niet met jou!), je interesses of beroep neer te leggen, of een positie in te nemen waarin je in een of andere hoedanigheid beter bent dan jij. Als iemand minachting toont in de vroege stadia van daten, is dit een grote rode vlag.

Oké, dus nu we hebben gekeken naar wat je moet vermijden, laten we eens kijken naar waar je naar wilt zoeken!

Groene vlaggen

Gelukkig stopte Dr. Glory niet met het bestuderen van de rampen van relaties. Hij wilde ook weten wat de meesters anders deden. In het onderzoek vond hij het tegengif voor de vier ruiters, die tegenwerkend gedrag zijn voor elk van de bovenstaande.

Als je iemand leert kennen, zoek deze dan op. Het is een goed teken dat ze met conflicten kunnen omgaan en je respect kunnen tonen, zelfs als je van mening verschilt.

Voorzichtig opstarten

In plaats van kritisch te worden, bespreken de meesters van relaties hun zorgen en klachten door het gesprek voorzichtig te beginnen. Ze hebben ook de neiging om een ​​formule te volgen van 'Ik heb X opgemerkt, ik voel X, ik heb X nodig” bij het bespreken van wat hen dwarszit, in plaats van beschuldigend”Je doet altijd X, je moet X doen, waarom doe je niet...'

Verantwoordelijkheid nemen

In plaats van defensief te zijn, wil je gepaste verantwoordelijkheid nemen voor jouw deel. Dit betekent dat u zelfs het kleinste stukje van het probleem bezit als het bestaat. Mensen die verantwoordelijkheid nemen, luisteren naar hun partner wanneer ze zich zorgen maken, valideren de bezorgdheid en nemen een pauze voordat ze reageren. Dit kan klinken als een partner die zegt: 'Hé, ik heb gemerkt dat wanneer we uitgaan met je vrienden, ik alleen in de hoek gelaten wordt. Ik voel me echt ongemakkelijk op die momenten. Ik wil dat je nog wat meer aan mijn zijde blijft totdat ik ze leer kennen” (een zachte start). Op zijn beurt reageert de andere persoon niet-defensief door te zeggen: 'Je hebt gelijk. Ik zou niet zo bij je weg moeten lopen. Ik kan me voorstellen dat het vervelend is als je nog niet iedereen kent.”

Zelfverzachtend

We worden allemaal boos. Het is menselijk om van tijd tot tijd overweldigende emoties te hebben. Degenen die redelijk goed in relaties zijn, hebben echter de neiging om verantwoordelijkheid te nemen om zichzelf te kalmeren en ze hebben partners die bereid zijn hen de tijd te geven die ze nodig hebben om zichzelf te kalmeren. Dit betekent dat wanneer iemand een pauze nodig heeft, hij die neemt en de ander hem de ruimte geeft.

Minachting

Om minachting te overwinnen, moet de persoon die het uitdrukt ertoe leunen om zijn eigen gevoelens te herkennen en te uiten. Ze moeten waarschijnlijk ook hun ervaringen uit het verleden onderzoeken die ertoe leiden dat ze boosheid en vijandigheid jegens hun partner voelen. In plaats van minachting te tonen en te zeggen: 'Ik kan niet geloven dat je te laat bent. Je walgt van me', zou een partner die zich gepast kan uitdrukken kunnen zeggen: 'Als je te laat bent, voel ik me zo boos.'

Moraal van het verhaal

Het begin van de relatie zit vol met gelukkige hormonen die je willen binden (en paren) met je nieuwe beau. Door de tekenen van een gezonde partner te leren herkennen, kunt u sommige van die hormonen negeren en een beetje duidelijker zien. Pas op voor mensen die kritisch, defensief, teruggetrokken of minachtend zijn. Het gebruik van dit gedrag betekent niet dat je geen relatie met ze zou moeten hebben, maar het betekent wel dat je nieuwsgierig moet worden naar hoe ze reageren als je grenzen stelt aan dat gedrag.

Uiteindelijk willen we partners die zachtaardig voor ons zijn (zelfs als ze van streek zijn), in staat zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties (zelfs als het moeilijk is), met ons samenwerken om ons zenuwstelsel te kalmeren, en hun pijn en wrok uit het verleden erkennen, zodat ze leggen het ons niet op.