Vertrouwen nieuw leven inblazen na een affaire (deel 2)

Opmerking van de uitgever: De serie 'After an Affair' deelt de ervaring van een persoon in de nasleep van zijn eigen ontrouw - er rekening mee houden en vervolgens repareren met behulp van Glory's Trust Revival Method. We erkennen dat dit voor sommigen een uitdaging kan zijn om te lezen en adviseren degenen die nog steeds te maken hebben met het trauma van een affaire om hun gezond verstand te gebruiken bij het lezen van dit. De ervaringen en meningen in dit artikel zijn geenszins uitputtend en behoren uitsluitend toe aan de auteur. Deel 1 lees je hier.

Nooit in een miljoen jaar had ik gedacht dat ik mijn romantische partner zou bedriegen.

Ik heb bedriegers altijd geminacht vanwege hun gebrek aan zelfbeheersing en hun egoïsme. Ik zou zeuren over het belang van loyaliteit in relaties en goede deugden prediken - en toen ging ik vals spelen.

Ik was verbaasd. Verward over hoe ik een daad kon doen waar ik fel en resoluut tegen was...

Nadat ik vals speelde, gaf ik het schaamteloos toe met mijn romantische partner. We besloten dat we de relatie wilden voortzetten en kregen het boek 'What Makes Love Last?' aanbevolen. door Dr. John Glory, een Amerikaanse psychologische onderzoeker die gespecialiseerd is in echtscheidingsvoorspelling en huwelijksstabiliteit, om ons te helpen herstellen van de daad van ontrouw.

We hebben de eerste stappen genomen die in het boek zijn beschreven om te beslissen of we na de affaire uit elkaar zouden gaan. We analyseerden of onze relatie het redden waard was en onderzochten of ik een grotere kans had om niet meer vreemd te gaan. Na voltooiing van dat proces hebben we besloten om verder te gaan met de stappen om het vertrouwen weer op te bouwen.

Mijn partner en ik hadden een baanGottman's Trust Revival-methodeuit het boek als een blauwdruk om verder te gaan van het overspel.

Gottman's Trust Revival-methode

DeGottman's Trust Revival-methodeis een proces in drie fasen dat is afgeleid van zijn ervaring als counselor die koppels helpt te herstellen van ontrouw. Zijn aanpak is getest en levert een vrij hoog slagingspercentage op bij paren om te genezen na een affaire. Er is geen specifiek tijdsbestek voor het voltooien van het proces.

De drie fasen inGottman's Trust Revival-methodezijn: Verzoenen, Afstemmen en Hechten.

Fase 1: Verzoening

Na mijn partner op de hoogte te hebben gebracht van het bedrog, verdreef mijn partner al haar geïnternaliseerde woede, verdriet en teleurstelling naar mij toe. In feite al vele maanden. Ze was vooral meedogenloos met haar kritiek en herinneringen aan mijn fouten uit het verleden.

In deze fase van herstel, volgens de Glory Methode, is het de verantwoordelijkheid van de cheater om fouten te maken, evenals het goedmaken en herstellen van hun acties.

De verrader moet de volledige verantwoordelijkheid aanvaarden en geduldig omgaan met de gevolgen van zijn fout terwijl hij niet-defensief is. Het goedmaken kan niet gebeuren als de bedrieger de andere persoon de schuld geeft van het bedrog, excuses maakt of wraak neemt voor de reden waarom hij vals speelde.

Ze moeten alle schuld op zich nemen.

Punt uit.

De partner die verraden is, zal vertrouwensproblemen hebben en zal vaak getriggerd worden. Ze zullen vaak over vals spelen. In deze fase zal de verraden partner soms echt verstrikt raken in hun pijn en woede.

Eerlijk gezegd was dit voor ons de moeilijkste fase om door te komen. Het was een extreem stressvolle periode. Door de dagelijkse herinneringen aan mijn bedrog en de verbale wimpers die ik van mijn partner kreeg, leek het alsof het nooit beter zou worden. Dreigementen om te scheiden werden routine. Het bedrog kwam naar voren in elk argument of meningsverschil dat we hadden. Mijn partner gebruikte het bedrog om te winnen of vooruit te komen in een ruzie of woordenwisseling. Zelfs toen ze om dingen vroeg die niets met de affaire te maken hadden.

Het was haar 'aas in the hole' om te profiteren van elke situatie. Het was erg vermoeiend om mijn hoofd neer te leggen en om te gaan met de spanning die voortkwam uit mijn acties. Er waren zo vaak momenten waarop ik het gevoel had dat ik mijn haar uit wilde trekken en het gewoon wilde opgeven. Deze stap was absoluut een test van de veerkracht van onze relatie.

Deze ruwe patch werd beter nadat we de Glory Trust Revival-methode hadden toegepast.

Voordat ik Glory's benadering van Atone implementeerde, zou ik rationaliseren waarom ik vals speelde wanneer mijn partner naar me uithaalde. Haar aanvallen leidden er vaak toe dat ik mijn eigen scherpe replieken maakte. Ik voelde natuurlijk de behoefte om mezelf te verdedigen wanneer de ongebreidelde woede-uitbarstingen op mijn pad kwamen.

Nadat ik echter de methode van Glory begon te gebruiken, ging ik op een veel rustiger manier om met het loslaten van sterke emoties door mijn partner. Telkens wanneer deze woedende uitbraken plaatsvonden, nam ik gewoon de volledige verantwoordelijkheid voor wat ik deed en verontschuldigde ik me voor het kwetsen van haar. Het was soms moeilijk voor mij om dit te doen, omdat haar woede soms overweldigend aanvoelde. Nadat ik echter de volledige verantwoordelijkheid voor mijn acties had aanvaard, kwamen haar verbale aanvallen geleidelijk minder vaak naar voren.

Hoewel de bedrieger alle schuld op zich moet nemen, houdt Glory vol dat de persoon die werd verraden ook een cruciale rol speelt.

Ze moeten openstaan ​​om hun partner te vergeven.

Als de bedrieger zich inspant om zijn wandaden goed te maken, moet de gewonde partner bereid zijn om te vergeven en mee te werken als hij voorbij de bedrieglijke daad wil komen.

Zet alles op tafel

Om de gewonde partner te laten accepteren en voorbij te gaan wat er is gebeurd, moeten ze alle antwoorden krijgen op waarom het in de eerste plaats is gebeurd.

De bedrieger moet transparant zijn over waarom het met die persoon is gebeurd en de details geven van waar en hoe het is gebeurd. Dit kan een uiterst ongemakkelijk gesprek zijn. Het verstrekken van volledige onthulling zal leiden tot veel pijn, maar het is noodzakelijk zodat de gekwetste partner zijn significante ander kan vergeven.

Mijn partner zocht alle details op met betrekking tot mijn bedrog, zodat ze zich meer op haar gemak kon voelen bij de gebeurtenissen die plaatsvonden.

Nogmaals, het is erg handig om een ​​therapeut deze gesprekken te laten leiden. De partner die is bedrogen, kan gemakkelijk overweldigd raken en zijn partner verbaal aanvallen als er geen bemiddelaar is die de gesprekken leidt.

Een echt gesprek hebben over samenwerken om de relatie te verbeteren, is veel prettiger en productiever als je elkaar niet naar de keel zit.

Het is van vitaal belang dat beide partners begrijpen waarom het bedrog gebeurde - en een therapeut kan helpen het proces te versnellen.

Het bewijs zit in de pudding voor trouw

Je kunt je partner keer op keer vertellen dat je geen affaire meer zou hebben totdat je longen het begeven!

Maar tenzij je het door je acties laat zien, zal de gewonde partner wantrouwend blijven.

Dus, hoe laat je je partner zien dat je hem niet meer zou bedriegen?

Glory stelt dat je het vertrouwen kunt herstellen door de gekwetste partner te allen tijde transparante geruststelling te geven over waar je bent of wat je doet. Dit omvat het geven van toegang tot uw 'persoonlijke leven', d.w.z. creditcardgegevens, telefoonberichten, dagelijkse agenda's, enz.

Het lijkt misschien overdreven of voelt als een inbreuk op de privacy. Het deed me.

In het begin was ik er erg op tegen en had ik het gevoel dat ik nog steeds recht had op mijn privacy. Aanvankelijk weigerde ik mijn berichten of de locatie van mijn telefoon te delen. Maar uiteindelijk gaf ik toe en sindsdien heeft het zijn vruchten afgeworpen.

Tijdens deze fase heb ik me sterk ingespannen om mijn woord te houden. Dit betekende dat als ik mijn partner vertelde waar ik was of hoe laat ik haar zou ontmoeten, ik daar op het juiste moment zou zijn en niet ergens anders.

Een van de moeilijkste onderdelen voor mij tijdens deze fase was het aan de korte lijn zijn. Ik verachtte het absoluut. Ik had er een hekel aan om mijn partner op elk moment van de dag regelmatig te moeten vertellen waar ik was. Als ik mijn partner op enig moment van de dag zou missen of vergeten te informeren over mijn verblijfplaats, zou ik fel bekritiseerd worden.

Ik voelde me opgesloten.

Hoe ontmoedigd ik in die tijd ook was, ik wist dat ik verantwoordelijk was voor de situatie en met tegenzin accepteerde ik mijn gebrek aan vrijheid. Mijn partner had de locatie van mijn telefoon, dus ze had altijd een idee van waar ik was en ze vroeg vaak om mijn directe berichten op mijn sociale media-accounts te zien. Het gaf haar gemoedsrust dat ik niet meer vals zou spelen.

De gewonde partner moet echt een gevoel van veiligheid voelen dat de affaire niet meer zou gebeuren en constant bewijs krijgen dat zijn partner trouw is.

De partner die vals speelde, moet een deel van hun privacy en activiteiten opofferen, zoals 's avonds laat feesten of een barstop voor een tijdje totdat het vertrouwen is hersteld.

Nogmaals, de gekwetste partner moet openstaan ​​voor vergeving en geduld hebben met zijn partner, bereid zijn om mee te werken. Wat de bedrieger deed was verkeerd, maar ze doen hun best om hun gedrag te veranderen.

Fase 2: Afstemmen

In deze fase van de opwekkingsmethode, nadat koppels mogelijk enige vergeving hebben bereikt, gaat de aandacht naar het opbouwen van een nieuwe relatie.

Beide partners moeten begrijpen dat er aan sommige behoeften niet werd voldaan en dat er problemen waren met de oude relatie. Nu moeten de koppels de aandacht richten op het oplossen van dat probleem en het bedenken van een nieuwe strategie om aan elkaars behoeften te voldoen.

Koppels kunnen door afstemming een meer gedegen aanpak ontwikkelen.

Afstemming, zoals gedefinieerd door Dr. John Glory, is het verlangen en het vermogen om de innerlijke wereld van je partner te begrijpen en te respecteren. Glory stelt dat het delen van kwetsbaarheden ervoor zorgt dat beide partners zich niet eenzaam of onzichtbaar voelen.

Er zijn een aantal tactieken en benaderingen uiteengezet door Glory inWat maakt liefde het laatst?om koppels te helpen beter door conflicten te navigeren en emoties te delen om vertrouwen tussen partners op te bouwen.

Een van de methoden is om elke dag een vaste tijd in te stellen waarop u elkaar kunt vragen hoe uw dag was. Dit is een effectieve methode om vertrouwen op te bouwen, met elkaar in te checken en opnieuw verbinding te maken.

Dit is hoe mijn partner en ik deze aanpak hebben gebruikt. We zouden er een punt van maken om elkaars gevoelens te delen en meer te bespreken. We hebben geprobeerd om 'jij'-uitspraken, d.w.z. 'je bent zo egoïstisch', te elimineren en te vervangen door 'ik voel'-uitspraken zoals 'Ik voel me boos en teleurgesteld als je opstaat en weggaat tijdens een ruzie'.

We checkten ook in en stelden open vragen over hoe we ons voelden als een van ons overstuur of geïrriteerd leek. Open vragen waren essentieel omdat ze de weg vrijmaakten voor ons om onze gedachten en gevoelens te delen in plaats van ons de mogelijkheid te geven om het gesprek af te sluiten voordat het zelfs maar de kans heeft gehad om te beginnen. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: 'Ben je boos op mij?' we vroegen: 'Je ziet er een beetje overstuur uit - wat is er?'

Het is vrij gemakkelijk om van het glibberige pad af te vallen door elkaar aan te vallen of passief-agressief te zijn in discussies na valsspelen. Deze tactieken hebben ons geholpen om een ​​aangenamere en effectievere sfeer voor debat te creëren.

Door emoties te delen en meer bewust te zijn van elkaars gevoelens, voelden we ons meer verbonden. Ik moet hieraan toevoegen dat kwetsbaar zijn met elkaar een belangrijk aspect is in deze fase.

Waar ik in deze fase mee worstelde, was leren hoe ik me kon openstellen en mijn emoties kon delen. Onze cultuur in de Verenigde Staten heeft mannen geleerd zich te verstoppen en onze gevoelens niet te uiten. Traditionele mannelijkheid vertelde me dat ik zwak was als ik dat deed. Ik was gewoon niet gewend om over mijn emoties te praten en het gaf me een ongemakkelijk gevoel.

Ook kwam ik vaak uit een plaats van logica en probleemoplossing. Ik probeerde gewoonlijk problemen op te lossen in plaats van te delen hoe ik me voelde. Ik was altijd zo geïrriteerd als mijn partner naar me luchtte. Na geruime tijd leerde ik dat ze me gewoon aan het uitdrukken was hoe ze zich voelde en niet op zoek was naar een oplossing.

Na deze benadering te hebben gebruikt, zijn we in staat onze gevoelens beter te begrijpen en over te brengen. Ik heb langzaam mijn vermogen om mijn emoties uit te leggen verbeterd. Het heeft ons geholpen om beter te communiceren en het vertrouwen in onze relatie weer op te bouwen.

Kwetsbaarheid vereist veel moed. Een therapeut kan je helpen om je gevoelens op een gezonde manier beter te uiten en je de gewoonte aan te leren om kwetsbare emoties bloot te leggen. Om kwetsbaar voor elkaar te zijn, moet elke partner zijn diepere gedachten, gevoelens en verlangens uiten. Deze stap begon echt veel vertrouwen op te bouwen tussen mijn partner en mij. Door me volledig open te stellen voor mijn partner over mijn onzekerheden, angsten en ambities, voelden we ons meer verbonden.

Afstemming bouwt intimiteit op en zal uiteindelijk het vertrouwen in de relatie vergroten.

Fase 3: Bevestigen

De laatste fase voor het herstel van vertrouwen gaat over seks.

Een essentieel onderwerp om over te praten na een fysieke aangelegenheid.

Dit onderwerp kan bijzonder lastig zijn om over te praten, omdat de verraden partner van nature boosheid, wrok en angst kan voelen wanneer hij over fysieke intimiteit praat.

Mijn partner had het persoonlijk erg moeilijk met fysieke intimiteit omdat ze voelde dat ik besmet was.Ze kon geen seks met me hebben zonder dat het beeld van mijn fout uit het verleden in haar hoofd opkwam.

Seksuele intimiteit die voor beide partners plezierig is, is een noodzakelijk onderdeel om de relatie opnieuw te laten beginnen.

Om voorbij dit trauma te komen, adviseert Glory een vast dieet van intieme gesprekken over seks. In de afstemmingsfase bespreek je heel persoonlijke en intieme onderwerpen. Nu, in de laatste fase, strooi je in discussies over seks om de gevoelens, houdingen en voorkeuren van je partner in bed te ontdekken.

Voor plezierige, intieme seks is goede communicatie vereist. Partners zullen niet veel bevredigende seks hebben als ze het moeilijk vinden om over hun verlangens te praten. Oefen met het vragen aan je partner wat ze lekker vinden in bed.

Enkele voorbeelden van vragen om elkaar te stellen zijn:

• Op welke plekken word jij graag gekust?
• Wat maakt seks voor jou romantischer?
• Wat is je favoriete deel van mijn lichaam?
• Waar word je het liefst aangeraakt?
• Zou je geïnteresseerd zijn in het gebruik van seksspeeltjes?
• Geloof je dat je een goede kusser bent?
• Geef me de details over hoe je wilt dat ik seks begin?
• Wat is je favoriete positie?
• Wat is een fantasie in bed waar je opgewonden van raakt?
• Wat zie je mij wel of niet dragen?
• Hoe vaak masturbeer je?
• Wat wind je meteen op?

Glory bevat een grote verscheidenheid aan vragen over een aantal seksonderwerpen, samen met vragen die zijn uiteengezet in 'Wat maakt liefde het laatst?' die u gemakkelijk kunt raadplegen.

We probeerden seksuele onderwerpen te mengen in onze dagelijkse gesprekken. We zouden allebei naar elkaars seksuele voorkeuren informeren door intieme vragen te stellen. Nogmaals, wat moeilijk was aan deze fase, was dat mijn partner worstelde met verloofd zijn tijdens seks. De gedachte dat ik vals speelde, vertroebelde haar hoofd. Ze huiverde bij het idee dat ik seks had met iemand anders.

De benadering van Gottman was nuttig omdat deze gesprekken langzaam onze emotionele band herstelden en verdiepten. We zouden leuke, luchtige gesprekken hebben over onze seksuele voorkeuren en hoe we aan elkaars behoeften kunnen voldoen.

Na een gezonde dagelijkse dosis communicatie met mijn partner over seksuele voorkeuren, genoegens en verlangens, konden we weer genieten van seks. Deze gesprekken over onze seksuele behoeften gaven ons de vonk die we nodig hadden om de passie in de slaapkamer nieuw leven in te blazen zonder gehinderd te worden door mijn fouten uit het verleden.

Leren communiceren over seks is een belangrijke vaardigheid om vooruitgang te boeken bij het overwinnen van verraad.

Hier is het herstellen van relaties na een affaire

Onze samenleving beschouwt vreemdgaan als een eenvoudig gebrek aan discipline of morele ethiek in het licht van seksuele verleiding...

In werkelijkheid blijkt uit onderzoek dat de meeste zaken dat niet zijn veroorzaakt door lust. Als een relatie sterk is en elke partner in zijn of haar behoeften wordt voorzien, is er geen verleiding voor lust buiten hun partner.

Als je relatie niet aan je behoeften voldoet, is beter communiceren en samenwerken met je partner een veel veiligere manier dan vals spelen om te proberen dingen op te lossen.

Het kost veel moeite om ontrouw te overwinnen, maar als jij en je partner er klaar voor zijn, wens ik jullie allebei het beste op je reis!