De waarheid over verwachtingen in relaties

Veel huwelijkstherapeuten vertellen stellen dat ze minder moeten verwachten. Als je je verwachtingen verlaagt, zo luidt het argument, dan zul je niet teleurgesteld worden door je partner.

Verwachtingen zijn wrok die wacht om te gebeuren.

— Esther Perel (@EstherPerel) 22 mei 2016

Dit advies is fout. Donald Baucom , een psychologieprofessor aan de Universiteit van North Carolina, bestudeerde tien jaar lang huwelijksverwachtingen. Hij ontdekte dat mensen krijgen wat ze verwachten. Mensen met lage verwachtingen hebben de neiging om in relaties te verkeren waarin ze slecht worden behandeld, en mensen met hoge verwachtingen hebben de neiging om in relaties te verkeren waarin ze goed worden behandeld.

Dit suggereert dat je door hoge normen te stellen veel meer kans hebt om het soort relatie te bereiken dat je wilt dan door de andere kant op te kijken en dingen te laten schuiven.

De 'goed genoeg'-relatie

Ik moedig koppels aan om te streven naar de 'goed genoeg'-relatie, wat klinkt als genoegen nemen met minder dan het beste. Is dat niet in strijd met de onderzoeksresultaten van Baucom over huwelijksverwachtingen?

Sta me toe het uit te leggen.

In een relatie die goed genoeg is, hebben mensen hoge verwachtingen van hoe ze worden behandeld. Ze verwachten met vriendelijkheid, liefde, genegenheid en respect te worden behandeld. Ze tolereren geen emotionele of fysieke mishandeling. Ze verwachten dat hun partner loyaal is.

Dit betekent niet dat ze verwachten dat hun relatie vrij is van conflicten. Zelfs gelukkig getrouwde stellen maken ruzie. Conflicten zijn gezond omdat het tot meer begrip leidt.

Mensen moeten ook niet verwachten dat ze alle problemen in hun relatie kunnen oplossen. My Love Lab-onderzoeken hebben aangetoond dat bijna ⅔ van relatieconflicten eeuwigdurend is. Als dr. Dan Wile zegt: 'Als je een partner voor de lange termijn kiest... kies je onvermijdelijk voor een bepaalde reeks onoplosbare problemen.'

Verder is het onrealistisch om te verwachten dat een relatie de wonden uit de kindertijd geneest, of een weg wordt naar spirituele verlichting of zelfverwezenlijking. Eli Finkel , een professor psychologie aan de Northwestern University, moedigt koppels aan om hun huwelijksverwachtingen voor deze existentiële behoeften te 'herkalibreren'.

Neem dus geen genoegen met slecht behandeld worden. Als vader is de beste manier om mijn dochter te beschermen tegen een slechte relatie in de toekomst, haar met liefde en respect te behandelen, dus ze zal verwachten dat haar partner op dezelfde manier zal worden behandeld.

In onze empirisch gebaseerde theorie, het Sound Relationship House, beschrijven we wat paren in een goede relatie doen en hebben. Zij zijn goede vrienden. Ze hebben een bevredigend seksleven. Ze vertrouwen elkaar en zijn volledig toegewijd aan elkaar. Ze kunnen constructief omgaan met conflicten. Dat betekent dat ze tot wederzijds begrip kunnen komen en compromissen kunnen sluiten die werken. En ze kunnen effectief herstellen als ze elkaar pijn doen.

Ze eren elkaars dromen, ook al zijn ze anders. Ze creëren een gedeeld betekenissysteem met gedeelde waarden en ethiek, overtuigingen, rituelen en doelen. Ze zijn het eens over fundamentele symbolen zoals wat een huis is, wat liefde is en hoe ze hun kinderen moeten opvoeden.

Verwacht dat. Je verdient het. Het is niet onredelijk, en het is haalbaar.