Wil je je relatie verbeteren? Besteed meer aandacht aan biedingen

De ober verscheen weer aan onze tafel, deze keer met een mand vol broodjes die net uit de oven waren getrokken. Ik koos mijn derde stuk van de nacht uit en sneed een hoop gecultiveerde boter uit, besprenkeld met zeezout.

'Wat heb je uitgespookt op je werk?' Ik vroeg het aan mijn vriend Scott.

Dit was afgelopen juni. We zaten aan een hoektafel in een restaurant met een Michelinster in New York. We hadden drie jaar een relatie en woonden iets meer dan een jaar samen in San Francisco. Ik was tijdelijk naar New York verhuisd om deel te nemen aan de vier maanden durende TED Residency. Hij had me verrast met dit diner om het einde van het programma te vieren.

Het was een groots gebaar, en ik waardeerde het, want het ging niet goed met ons.

Onze relatie was sinds januari wankel, op zijn kop gezet door een aantal grote veranderingen in mijn leven. Na bijna een decennium in het bedrijfsleven, zou ik mijn baan opzeggen om mijn passie na te jagen. Ik was van het verdienen van een technisch salaris naar het verdienen van geen salaris gegaan, en van werken op een kantoor met duizenden mensen naar alleen thuis werken.

We hadden de afgelopen maanden verschillende lange, moeilijke gesprekken gehad. Ik vertelde hem wat ik van hem en de relatie nodig had. Ik verklaarde mijn waarden waarvan ik voelde dat ze niet werden gehaald (gemeenschap, vrienden, reizen) en vroeg hem of hij me halverwege kon ontmoeten. We gingen zelfs naar een vreselijke relatietherapeut. Hij citeerde ons zijn eigen Facebook-berichten en stelde voor dat wij, neurotische joden, samen extreme sporten moesten gaan doen om opnieuw contact te maken. Ironisch genoeg kregen we een band over onze wederzijdse afkeer van hem.

Tijdens een van die moeilijke gesprekken zei Scott dat ik nooit naar hem leek te luisteren als hij over werk sprak.

'Je denkt dat wat ik doe saai is,' zei hij. 'Het is niet. We proberen het leven van vrouwen te redden door de screening op borstkanker te verbeteren.”

Hij had gelijk. Ik heb nooit echt begrepen wat hij deed. Ik heb in de techniek gewerkt, maar ik ben geen bijzonder technisch persoon. Ik kon nauwelijks mijn DSLR-camera gebruiken. Toen mensen me vroegen naar de baan van mijn vriend in kunstmatige intelligentie bij Google, antwoordde ik met een woordsalade van 'machine learning', 'computer vision' en 'medical imaging', totdat ze meelevend knikten en het gesprek verder ging.

Eindelijk waren de vier maanden fond voorbij. Scott was het hele land door gevlogen om mijn TED-talk te zien, die ging over romantische relaties. Ik werk als een datingcoach en onderzoeker, die manieren bestudeert waarop we betere beslissingen kunnen nemen in ons liefdesleven. De ironie was me niet ontgaan dat ik anderen hielp om blijvende liefde te creëren terwijl mijn eigen relatie haperde. Daar, aan die hoektafel in dat chique restaurant, besloot ik eindelijk te leren wat mijn vriend voor de kost deed.

Hij gaf de basis van zijn werk: wat hij doet en waarom het anders is dan traditionele radiologie. Toen ik meer vragen stelde, legde hij uit dat mammogrammen uit vier foto's bestaan ​​- een van elke borst van bovenaf en van opzij. Radiologen kijken meestal alle vier de afbeeldingen samen om kanker te zoeken, maar Scott's kunstmatige-intelligentieteam keek alleen naar de twee afbeeldingen van elke borst, niet naar het paar.

Ik begon hem te vragen wat de radiologen hadden gewonnen door naar de vier samen te kijken, die de machine learning-algoritmen misten.

'Soms verschijnt er een patroon in beide borsten op dezelfde plaats, waardoor het minder waarschijnlijk is dat het kwaadaardig is,' zei hij.

'O,' zei ik. 'Dus waarom train je het model niet om de ene reeks afbeeldingen te maken en deze met de andere te vergelijken om te zien of het symmetrisch is? Dan kun je kanker uitsluiten als dat zo is.”

'Hoe zou je dat doen?'

'Neem de ene set, draai hem om en leg hem op de andere.'

Hij legde zijn vork vol 'geplukt zeewier' neer en staarde me ongelovig aan.

'Wat?' Ik zei.

“Wauw, ik ben gewoon zo onder de indruk. Dat exacte idee werd gebruikt door een van de meest competitieve inzendingen in een recente machine learning-competitie.'

Ik zat daar en luisterde trots naar hem die de fijne kneepjes van zijn rol in het mammografieteam uitlegde. Ik voelde me met hem verbonden en vroeg me af waarom ik hem nooit eerder naar zijn werk had gevraagd. Ik had het gevoel dat ook hij mij in een nieuw licht zag, blij met mijn hernieuwde interesse in zijn werk.

Ik realiseerde me hoeveel ik hem had gevraagd om te veranderen voor onze relatie, zonder bereid te zijn om er zelf aan te werken.

En ik wist dat dit het werk was. Het opletten, het stellen van vragen, het luisteren. Ik wist dit vanwege innovatief onderzoek uitgevoerd door John Glory, een van mijn helden op het gebied van relatiewetenschappen. Eerder dat voorjaar maakte ik een video- met The Glory Institute over 'biedingen', dit zijn pogingen die een persoon doet om contact te maken met zijn partner.

Gottmans baanbrekende ideeën over biedingen kwamen voort uit zijn 40 jaar durende zoektocht om één vraag te beantwoorden: wat scheidt de relatiemeesters van de relatierampen?

Dit onderzoek deed hij samen met zijn collega Robert Levenson van de University of Washington. Hij bracht koppels naar een observatiefaciliteit, door de media het Love Lab genoemd, en nam ze op terwijl ze hun relatie bespraken. Hij vroeg hen om het verhaal te vertellen over hoe ze elkaar ontmoetten en vervolgens om een ​​recent gevecht te vertellen. Hij liet zelfs enkele stellen een week doorbrengen in een appartement dat was uitgedost met camera's (met hun toestemming) om te zien hoe ze met elkaar omgingen tijdens alledaagse momenten.

Zes jaar later volgden de onderzoekers de paren op en verdeelden ze in twee kampen: de meesters, paren die nog steeds gelukkig getrouwd waren, en rampen, paren die uit elkaar waren gegaan of bij elkaar waren gebleven maar ongelukkig waren.

Toen hij de banden van deze twee soorten koppels bestudeerde, zocht hij naar verschillen in de inhoud van hun gesprekken. Wat bespraken de meesters dat de rampen niet deden?

In zijn boek 'The Relationship Cure' schrijft Glory: 'Maar na vele maanden van het bekijken van deze banden met mijn studenten, drong het tot me door. Misschien is het niet de diepte van intimiteit in gesprekken die ertoe doet. Misschien maakt het niet eens uit of koppels het eens of oneens zijn. Misschien is het wel het belangrijkste hoe deze mensen aandacht voor elkaar hebben, waar ze ook over praten of doen.”

Simpel gezegd, succesvolle stellen zijn attent. Ze luisteren en leggen hun telefoon neer als de ander wil chatten.

Dit onderzoek bracht Glory ertoe een van de kernprincipes van zijn filosofie voor het opbouwen van succesvolle relaties te ontwikkelen: gezonde stellen doen en accepteren voortdurend biedingen om verbinding te maken.

Wat is een bod?

Glorie verwijst naar biedingen als 'de fundamentele eenheid van emotionele communicatie'. Biedingen kunnen klein of groot zijn, verbaal of non-verbaal. Het zijn verzoeken om verbinding te maken. Ze kunnen de vorm aannemen van een uitdrukking, vraag of fysiek bereik. Ze kunnen grappig, serieus of seksueel van aard zijn.

Uw partner zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Hé, wat is er gebeurd met die situatie op het werk met uw manager?' of: 'Wil je praten over onze plannen dit weekend?' of gewoon: 'Kun je het water passeren?

Ze kunnen je ook liefdevol knijpen, je liefdevol op je hoofd aaien of je plagen met een knipoog.

Biedingen zijn vaak opzettelijk subtiel omdat mensen bang zijn om kwetsbaar te zijn en zichzelf daarbuiten te stellen. Het is eng om te zeggen: 'Hé! Ik wil verbinden! Let op mij!” dus in plaats daarvan stellen we een vraag of vertellen we een verhaal of bieden we onze hand aan voor verbinding. We hopen dat we in ruil daarvoor verbinding zullen krijgen, maar als dat niet het geval is, is het minder eng dan smeken: 'Maak contact met mij, alsjeblieft!'

Hoe moet ik reageren op een bod?

Er zijn drie manieren waarop u op een bod kunt reageren:

1. Richten op (het bod erkennen)
2. Afwijzen (het bod negeren of missen)
3. Weigeren (het bod op een argumentatieve of oorlogszuchtige manier afwijzen)

Wanneer uw partner zijn e-mail leest en hoorbaar zucht, doet hij een bod. Je zou je naar hen kunnen omdraaien en vragen: 'Wat is er aan de hand?'

Stel je nu voor dat je de keuken aan het opruimen bent en je partner vraagt ​​hoe je dag was. Je zou kunnen pauzeren, opkijken van wat je aan het doen bent en reageren met details over het uitdagende telefoontje dat je die dag had. Dat keert zich naar. Je vertelt je partner dat je hem ziet en waardeert.

Als je je in dezelfde situatie van je partner afwendt, zou je ze negeren of gewoon grommen en doorgaan met wat je aan het doen was.

Je tegen hen keren neemt de vorm aan van een aanval, zoals antwoorden: 'Waarom onderbreek je me altijd als ik dingen voor elkaar probeer te krijgen?'

Waarom zijn biedingen belangrijk?

De neiging om je naar je partner te wenden vormt de basis van vertrouwen, emotionele verbinding, passie en een bevredigend seksleven.

Glory ontdekte een cruciaal verschil in hoe meesters en rampen reageren op biedingen voor verbinding. In het Love Lab draaiden de meesters 86% van de tijd naar elkaar toe. Slechts 33% van de tijd keerden rampen zich naar elkaar toe.

Niemand van ons is perfect in het accepteren van alle biedingen van onze partner, maar de meesters zijn er beter in dan de rampen.

Sommige mensen denken dat ze hun relatie op ijs kunnen zetten en het dan kunnen ontdooien met af en toe een romantische date night. Maar relaties worden opgebouwd en onderhouden met dagelijkse aandacht, niet met grote gebaren.

Het waren de biedingen die we deden en ontvingen tijdens het diner in New York, niet het chique diner zelf, dat mijn relatie met mijn vriend redde.

Hoe vaak moet ik bieden?

Bied vaak. Beheers de kunst van het kleine moment. Reik uit om te laten zien dat je om je geeft. Stuur een geluksbericht voor een vergadering. Laat een bemoedigend briefje achter op de koelkast. Kus je partner wanneer ze door de deur lopen - Glory beveelt een kus aan die minstens zes seconden duurt.

Biedingen kunnen superkort en eenvoudig zijn, maar ze hebben een grote kracht. De sleutel is om veel biedingen per dag te doen om uw partner te laten zien dat u verbinding wilt maken.

In feite bieden gelukkige stellen de hele tijd. Glory ontdekte dat meesters aan de eettafel maar liefst honderd keer boden in een periode van tien minuten, terwijl rampen elkaar slechts vijfenzestig keer raakten.

Wat gebeurt er als biedingen worden genegeerd?

Wanneer onze partner onze biedingen afwijst, internaliseren we de ervaring. Onze hersenen houden onbewust bij hoeveel biedingen worden geaccepteerd of afgewezen door onze partners. Wanneer onze partner zich voortdurend afkeert of tegen onze biedingen ingaat, beginnen we ons gefrustreerd te voelen. We zijn meer geneigd om onze partners te bekritiseren, waardoor ze defensief worden en mogelijk tot ruzie leiden.

Glorie die wordt gevonden wanneer koppels uit elkaar gaan, is meestal niet vanwege problemen zoals grote ruzies of ontrouw. Vaker is het een gevolg van de wrok en afstand die in de loop van de tijd ontstaan ​​wanneer partners zich voortdurend afkeren van biedingen voor verbinding.

De les hier is om elke dag veel kleine biedingen te doen. Let op en richt je op de biedingen van je partner. Luister naar hun zuchten en kijk uit voor hun knipogen. Maak oogcontact als ze je een vraag stellen. Ga met ze in gesprek als ze iets aanwijzen.

De kracht van biedingen

Voorafgaand aan dat diner maakte ik me schuldig aan de kritiek in dat oude gezegde: 'De kinderen van de schoenmaker gaan op blote voeten.' In mijn poging om anderen te helpen met hun relaties, had ik de mijne verlaten.

Die avond in New York deed ik een poging om met mijn vriend in contact te komen over zijn werk. Hij draaide zich naar mij om en we hadden een van de beste gesprekken van onze relatie.

Ik zie dat diner als het keerpunt in onze relatie, het moment waarop ik me realiseerde dat ik hem als vanzelfsprekend beschouwde en prioriteit gaf aan mijn werk, e-mails en datingcoachingklanten boven hem.

Onze hele relatie is nu anders. We zijn, zoals relatietherapeut Esther Perel zou zeggen, “op onze tweede relatie” met elkaar. We zijn gelukkiger dan we ooit zijn geweest.

Ik neem de tijd om meer biedingen te doen. Maar belangrijker nog, ik let op zijn biedingen. Ik legde mijn telefoon neer. En ik luister.