Mi sono ritrovato quando ho perso la mia ideologia

di Kim Stout

Crescendo ho avuto una madre molto aperta e comprensiva che era disposta a comunicare su tutti gli aspetti della vita; non c'era argomento che non potessimo discutere. Non ero quel bambino che doveva imparare argomenti difficili o tabù a scuola o dagli amici. Sono stato in grado di tornare a casa da mia madre e farle quelle domande difficili, come 'Da dove vengono i bambini?' 'Cos'è il sesso?' 'Perché mio padre non è in giro?' e molti altri. Sapevo che avrei sempre avuto una risposta onesta.

La mia sessualità non era qualcosa che mettevo in dubbio. Sapevo senza dubbio di essere 'diretto' e questo era chiaro. Non c'erano domande necessarie. Solo molto più tardi nella vita ho iniziato a fare domande.

La Bibbia era chiara: dovevo essere eterosessuale. La mia fede ha informato i miei istinti e attrazione. I miei amici e la mia famiglia non hanno mai messo in dubbio la mia identità sessuale, perché io non l'ho mai messa in dubbio. Era capito; Stavo controllando tutte le caselle appropriate per lo stato della relazione e la sessualità.

La mia esperienza spirituale era parte integrante di ciò che ero. Il cristianesimo è stato un fondamento nella mia casa e nella mia vita. Frequentavamo una chiesa non confessionale ogni settimana. Quando ho compiuto 18 anni e sono stato in grado di unirmi alla squadra di leadership dei volontari per il mio gruppo giovanile, ho colto al volo l'opportunità di servire e restituire alla comunità che mi aveva dato così tanto.

Ho passato ogni domenica, martedì e mercoledì in chiesa a servire. Se c'era un evento speciale, ero presente, pianificavo, allestivo, partecipavo, ripulivo e avevo persino le mie chiavi della chiesa da chiudere dopo che tutti erano tornati a casa. Ho supervisionato il programma di stage estivo per studenti delle scuole superiori e universitari, di solito avevamo 20-30 studenti che frequentavano. Li ho guidati a imparare di più sulla loro fede e sui fondamenti scritturali. Questa è stata la mia quotidianità per oltre 20 anni.

Ho incontrato l'uomo che ho sposato in quella chiesa. Ci siamo sposati per molte ragioni, ma ancora non so se l'amore fosse alla base di tutto questo. Avevo seguito le mie convinzioni e fede e avevo mantenuto la mia verginità fino all'età di 27 anni. Quando io e mio marito abbiamo iniziato a frequentarci, abbiamo fatto sesso prematrimoniale. Ciò ha messo in moto un svelamento di chi pensavo di essere.

Ho vissuto con così tanta vergogna e colpa a causa del nostro peccato. Sentivo di aver deluso me stesso, di aver deluso Dio e ho deluso i miei leader.

Ho fatto quella che pensavo fosse la 'cosa giusta' da fare e sono rimasta in quella relazione: ho sposato quell'uomo. Quella relazione fu un ottovolante. È stato doloroso. È stato doloroso per entrambi. Non credo che nessuno di noi avesse idea di cosa stessimo facendo o perché lo stessimo facendo, e abbiamo lasciato che continuasse per troppo tempo. Dopo molte esperienze dolorose e dannose in quella relazione, sono riuscita a chiedere il divorzio e a liberarci entrambi.

Il dolore e l'angoscia che derivano dalla fine di un matrimonio dopo 10 anni, soprattutto perché il divorzio è disapprovato nella comunità cristiana, ha solo aumentato la mia vergogna e il mio senso di colpa.

Lasciare quel matrimonio è stato un catalizzatore per me. Mi ha messo sulla strada della scoperta. Mi ha aperto gli occhi per cercare la verità, la mia verità. Chi dice Dio che io sia? Chi sono io in questo mondo? Cosa voglio per la mia vita? Chi voglio nella mia vita? Cosa è autentico per me?

Nel mio tempo alla ricerca della mia identità, le cose hanno iniziato a svolgersi ea diventare chiare. Stavo per capovolgere tutto il mio mondo, ed ero sicuro solo di una cosa: avrei seguito il mio cuore.

Ho incontrato di nuovo la donna che avrebbe cambiato tutto circa un anno prima che il mio divorzio fosse finalizzato. A quel punto io e il mio ex marito eravamo separati da più di un anno. L'avevo conosciuta alle elementari (abbiamo giocato a Barbie insieme) e nel corso degli anni l'ho incontrata ma non gli ho mai prestato attenzione o attenzione. Questa volta, vederla è stato diverso. Non riuscivo a spiegare cosa provavo in quel momento, ma c'era sicuramente qualcosa lì. Ci siamo abbracciati, riso e chiacchierato, e ci siamo separati.

Un anno dopo, quell'incontro iniziò a ripetersi nella mia mente. C'era qualcosa in questa donna che non riuscivo proprio a scuotere. Lei era nella mia mente. Ho le farfalle nel pensare a lei. Ho deciso di contattarla sui social media e chiederle di incontrarsi per un caffè per aggiornarsi sulla vita. La mia intenzione era vedere se c'era una connessione, se quello che provavo era reale. Non le ho rivelato le mie intenzioni per paura di ferirla o di fuorviarla.

Quando le ho inviato il messaggio, ogni parte del mio essere è stata colpita. Con mia grande eccitazione, abbiamo fatto dei piani.

Mi sono presentato a casa sua per prenderla e ci siamo salutati. È stato amichevole. A questo punto, credeva ancora che fossi sposata con un uomo, molto religioso, e che stavo solo incontrando un amico. Avevo bisogno di quella mancanza di pressione per esplorare ciò che stavo provando senza causare dolore inutile a qualcun altro lungo la strada.

Mentre ci sedevamo, parlavamo e condividevamo le nostre vite, le raccontavo del mio divorzio. Ma, nella sua mente, ero ancora 'etero', quindi non c'era ancora discussione sul motivo per cui le avevo chiesto di incontrarci. Eravamo solo amici che si stavano aggiornando. Era il suo sé naturale, parlando di chi stava uscendo casualmente, rilassata. Esattamente quello che volevo e di cui avevo bisogno, vederla in una situazione comoda e senza pressioni per valutare se il mio cuore era proteso verso di lei.

La nostra giornata è giunta al termine e mi sono sentito molto chiaro: questa è una persona speciale, la persona che voglio perseguire. Quando è uscita dalla mia macchina, ho detto: 'Voglio solo che tu sappia che le mie intenzioni per oggi non erano le più innocenti, mi piaci davvero'. Ho chiuso la porta e me ne sono andato.

Parla del modo peggiore per rivelare a qualcuno che ti piace! In questo caso, ha funzionato per me. Mi ha chiamato immediatamente e mi ha detto: 'Aspetta, cosa? Devi tornare così possiamo parlare'. Certo, mi sono voltato, l'ho preso in braccio e siamo andati a cena. Era chiaro per entrambi che c'era chimica tra di noi. Abbiamo avuto una connessione immediata l'uno con l'altro. Mentre parlavamo della nostra giornata insieme e di cosa stava succedendo nella mia vita, aveva molte domande e preoccupazioni, la più grande delle quali era 'Non voglio essere l''esperienza lesbica' della ragazza etero, che era totalmente valida.

Avevo già rivelato, o 'fatto coming out', a mia madre che stavo per inseguire questa donna e vedere se c'era qualcosa lì. Mia madre ha risposto come mi aspettavo: stordita ma solidale. Non avevo mai detto che mi piacciono le donne. Non avevo mai detto nulla che potesse indurre qualcuno a credere che un giorno potrei essere qualcosa di diverso da 'etero'.

Sapevo di dover seguire il mio cuore.

Sono andato al gruppo dirigente della mia chiesa e mi sono dimesso dalla leadership perché sapevo che questo era in diretta opposizione alle loro convinzioni. Non erano di supporto; è stato doloroso per tutte le parti. La chiesa era stata una parte quotidiana della mia vita. È dove c'erano le mie amicizie, è dove mia madre frequentava. Era tutto quello che sapevo. Quando ho dovuto dimettermi e dare voce ai pastori dove si trovava il mio cuore, osservare lo sguardo di delusione e sentire la loro disapprovazione è stato straziante. Molte di quelle amicizie da allora sono diventate un lontano ricordo.

Scegliendo di seguire il mio cuore, sapevo che la mia vita stava per cambiare completamente. Tutto ciò che pensavo di sapere su me stesso, la mia fede, le mie amicizie e la mia famiglia è andato in tilt quando ho deciso di essere fedele a quello che sono e di perseguire quella donna.

Cinque anni dopo, sto ancora inseguendo quella donna, che è diventata mia moglie 2 mesi dopo che abbiamo iniziato a frequentarci. Non è stata una 'esperienza lesbica da ragazza etero' per me. Era un punto di svolta totale. Ha aperto il mio cuore in un modo che non avrei mai immaginato possibile.

Ho sperimentato molte perdite lungo la strada, sia in persone che in luoghi. Ho cercato di rimanere impegnato e connesso alla chiesa anche se sapevo che il mio 'stile di vita' era considerato un peccato e in diretta opposizione alla loro dottrina. Stava funzionando, o almeno così pensavo, finché non sono diventato onesto con me stesso e mi sono reso conto che mi stava davvero facendo male. Voglio essere chiaro: la chiesa e le persone, non la mia fede personale, sono state la lotta. Ho scoperto che mi sento completamente amata e accettata da Dio e da Gesù.

Molte delle mie relazioni sono cambiate drasticamente. Ho avuto amici che si sono sentiti fuorviati o semplicemente non riuscivano a capire. Sentivano che in qualche modo stavo andando fuori strada. Alcune di queste amicizie sono state riparate, altre no. Mia madre ha continuato a sostenerla, ma lotta con le sue convinzioni. Mi comunica chiaramente che vuole solo che io sia felice. Le risposte della mia famiglia allargata variano dall'accettazione totale al disaccordo.

Ora mi sto ambientando nel mio vero io. Non sto cercando di inserirmi nella scatola di qualcun altro. Mi sta bene non essere in una comunità di fede in questo momento. Non è salutare per me. Ma questo non significa che non pratichi la mia fede. Assolutamente sì, ma non in un edificio. Non ho trovato quel posto che mi sembra salutare. Un giorno potrei. Sto bene con le mie amicizie e la mia famiglia: quelli a cui importa non contano e quelli a cui non importa contano.

Per quanto riguarda il mio matrimonio: è fiorente, in crescita e bellissimo. Adoro mia moglie. È stata una costante. Non c'è un solo giorno in cui non sono grato di aver deciso di correre il rischio cinque anni fa e di invitarla a prendere un caffè. Abbiamo vissuto così tante sfide e siamo stati in grado di superarle insieme.

Mia moglie è stata la mia roccia in questo viaggio di scoperta. Con il suo sostegno, sono stata in grado di esprimere la vergogna e il senso di colpa sotto cui ho vissuto e ho trovato un fondamento autentico. Credo che ci siamo guariti l'un l'altro.

Sono un work in progress, ancora trovando la mia strada. Sto lavorando per riconciliare quanto grande e vasto sia l'amore di Dio. So che nel mio cuore Dio è d'accordo con le mie domande e la mia ricerca. Sto ancora cercando una comunità di fede e so che la troverò. Sto permettendo a una relazione onesta con me stesso di esprimere ciò di cui ho bisogno, non vivendo sotto le aspettative degli altri. E, infine, mi sto vulnerabile permettendo di essere chi sono stato creato per essere. Me.