La danza tra intimità e indipendenza nel matrimonio

La prima volta che ci si separa è un rito di passaggio per la maggior parte delle coppie appena sposate. L'abbiamo sperimentato di recente noi stessi quando Constantino ha lasciato la città per un breve viaggio d'affari. Era triste di essere lontano da casa e ha parlato di quanto gli sarebbe mancato David. David, d'altra parte, si stava godendo l'idea di una notte da solo, ma si sentiva in colpa per averlo aspettato con ansia. Siamo nuovi a questa cosa del matrimonio e stiamo ancora lavorando sul difficile equilibrio tra intimità e indipendenza.

Entrambi siamo introversi. Amiamo teneramente i nostri amici e la nostra comunità, ma niente è più riposante per noi di una serata a casa da soli. Questi momenti insieme sono i momenti in cui siamo più bravi a costruire le nostre mappe dell'amore.

Tuttavia, ci piace chiamare Costantino un 'duovert', nel senso che è un introverso che è in grado di ricaricarsi non solo quando è da solo ma anche quando è solo con suo marito. Per Constantino, David è riposo.

Al contrario, David è più un classico introverso: gli piace stare completamente solo per ricaricarsi. Come qualcuno che ha difficoltà a connettersi con le sue emozioni, David ha bisogno dell'assenza di stimoli esterni per essere in grado di identificare i suoi sentimenti e valutare il suo benessere interno; altrimenti, diventa disconnesso da se stesso. Anche se molti dei nostri desideri si sovrappongono, ci sono variazioni nei nostri bisogni di tempo insieme e tempo da soli, e talvolta diventa una fonte di stress nella nostra relazione.

Nel suo libroI sette principi per far funzionare il matrimonio, il Dr. John Glory sottolinea che un partner spesso ignora l'altro non per malizia ma a causa dei rispettivi bisogni di intimità e indipendenza. 'Il matrimonio è una specie di ballo', dice Glory. 'Ci sono momenti in cui ti senti attratto dalla persona amata e momenti in cui senti il ​​bisogno di tirarti indietro e ricostituire il tuo senso di autonomia'. Il potenziale di conflitto sorge quando i coniugi cadono in punti diversi dello spettro in termini di esigenze. Alcune persone desiderano una connessione più frequente, mentre altre desiderano una maggiore indipendenza.

David è consapevole del suo bisogno di maggiore indipendenza, ma spesso ha difficoltà ad esprimerlo. All'inizio della vita, ha colto la falsa convinzione che i suoi bisogni non fossero importanti o apprezzati, quindi ha difficoltà a chiedere del tempo da solo. Teme che Costantino interpreterà il suo bisogno di indipendenza come un rifiuto. Inoltre, spesso è difficile per lui identificare questa particolare esigenza perché David ama anche stare con Constantino; il loro tempo insieme è piacevole, quindi è facile dimenticare che la solitudine è importante per il suo benessere.

Constantino ama fare insieme anche le cose banali: commissioni, lavoretti, esercizi. L'intimità è preziosa per lui anche nelle attività di routine della vita. Poiché lavoriamo continuamente per rafforzare le nostre mappe dell'amore, è consapevole del bisogno di David di trascorrere del tempo da solo e a volte può persino individuarlo prima di David. In casi come questi, Constantino si offre di andare in un bar per il pomeriggio o di fare commissioni da solo in modo che David possa avere l'appartamento per sé. È un atto piccolo e gentile che produce enormi ricompense per il matrimonio e per entrambi i partner.

I problemi sorgono quando David non riesce ad esprimere il suo bisogno o quando Constantino si sente vuoto o insicuro nella relazione. I due problemi sono spesso collegati.

Se David ignora il suo bisogno di indipendenza, l'abbondanza di intimità inizia a generare risentimento. Quando David inizia a sentirsi affollato, si allontana emotivamente e smette di rispondere alle 'offerte' o a quelle piccole richieste di attenzione, umorismo o supporto reciproco. L'effetto è che Constantino, che vive di tempo e di tatto di qualità, sente che c'è qualcosa di sbagliato nella relazione. Il suo modo di riparare un divario emotivo è quello di spingersi più in profondità nell'intimità, che è l'opposto di ciò di cui David ha bisogno. Diventa una spirale discendente che può sfociare in parole dure, sentimenti feriti e la necessità di riparare la relazione.

Abbiamo imparato a bilanciare questo tiro alla fune tra intimità e indipendenza prima riempiendo i nostri conti bancari emotivi e poi esprimendo ad alta voce i nostri bisogni. Ci concentriamo sulla costruzione di un rapporto forte e positivo rivolgendoci alle offerte che ci proponiamo durante la giornata. Questo ci fa sentire connessi e uniti. Quando entrambi ci sentiamo emotivamente pieni, è più facile per David chiedere del tempo lontano e più facile per Constantino da capire.

Lavoriamo anche per creare fiducia facendo una richiesta che includa un compromesso. Ad esempio, David potrebbe dire: 'Voglio fare una passeggiata da solo questo pomeriggio, ma possiamo programmare di guardare un film insieme stasera?' Oppure Constantino potrebbe dire: 'Mi piacerebbe davvero che tu venissi con me a questo evento sabato sera, ma puoi fare le tue cose domenica'. In questo modo, chiediamo ciò che vogliamo, ma anche riconoscendo il bisogno dell'altro.

Constantino ha un altro viaggio d'affari in arrivo, e questa volta sappiamo come affrontarlo: David si godrà il tempo da solo senza sentirsi in colpa per questo, ma manderà anche un messaggio a Constantino per assicurarsi che sappia che è amato e che gli manca. Constantino riconoscerà il valore che il tempo a parte offre e onorerà quello spazio come un modo per ricaricare David. Poiché i nostri bisogni sono diversi, sappiamo che questa tensione tra intimità e indipendenza esisterà sempre. Vederlo come una danza piuttosto che un tiro alla fune ci ricorda di collaborare per soddisfare i bisogni degli altri piuttosto che combattere per preservare i nostri.