Cosa possono insegnarci i porcospini sul fare l'amore

Il Dr. John Glory non è solo un rivoluzionario ricercatore e teorico delle relazioni, è anche molto divertente! Consiglio vivamente di dare un'occhiata a questo video per una rappresentazione comica di una dinamica fin troppo familiare tra uomini e donne in camera da letto:

Problemi in camera da letto?

Di solito il sesso non è un problema in una nuova relazione. I feromoni volano, l'eccitazione abbonda e le coppie non hanno bisogno di parlare di sesso perché sono troppo occupate a farlo. All'inizio di una relazione, le coppie a volte sono in una bolla e non sempre prestano attenzione ad altre aree della loro vita come al solito. Quando escono per prendere aria e iniziano a occuparsi del lavoro, della famiglia e di altri obblighi, il sesso avviene ancora, ma forse con meno frequenza e/o intensità.

Poi si verificano importanti cambiamenti di vita. Per alcuni, questa potrebbe essere la morte di una persona cara. Per altri, la decisione sull'opportunità o meno di avere figli è un esempio che di solito cambia drasticamente l'intimità fisica. Per le coppie che stanno tentando una gravidanza, la spontaneità viene spesso sostituita con calendari e kit di ovulazione. Molte coppie si lamentano durante questo periodo che l'intimità fisica non sembra più un'espressione di amore, piacere o connessione emotiva. Purtroppo, a volte è difficile riprendersi da questo cambiamento per trovare una 'nuova normalità' che funzioni per entrambe le parti.

Differenze di genere? (Non così semplice come potresti pensare)

Qualunque sia la vita sessuale di una coppia, se entrambi i partner ne sono soddisfatti, non c'è problema. Il problema sorge quando uno o entrambi i partner non sono soddisfatti della quantità e/o della qualità del sesso. La lamentela più comune che i terapeuti sentono è che un membro della relazione (statisticamente più probabile che sia maschio) desidera fare più sesso e un membro della relazione (statisticamente più probabile che sia femmina) desidera che il suo partner sia più romantico ed emotivamente espressivo.

Se questo suona familiare, non sei solo. Quando si tratta di eccitazione, la dottoressa Glory dice: 'Gli uomini sono come i forni a microonde e le donne sono come le pentole a cottura lenta'. Questa dinamica non è esclusiva delle coppie etero. Alla maggior parte delle persone, indipendentemente dal sesso, piacciono sia i preliminari lunghi e teneri che l'eccitazione di una sveltina. Col passare del tempo, è più probabile che i partner diventino polarizzati tra questi due estremi. Non importa cosa, è molto insolito per entrambi i partner avere gli stessi impulsi biologici allo stesso tempo e con lo stesso livello di urgenza.

E i porcospini?

Quello che mi colpisce del video 'Porcupine Sex' è che potrebbe non sembrare giusto che un partner sessuale (in questa illustrazione, il porcospino maschio) debba accogliere l'altro partner sessuale. Cosa sta facendo l'istrice femmina per soddisfare il potenziale bisogno di spontaneità e passione del maschio? La pentola a cottura lenta dovrebbe cercare di accelerare o è l'unico lavoro del microonde a rallentare ed essere pazienti? Questa domanda viene spesso nel mio ufficio.

A nessuno piace essere rifiutato

Siamo molto vulnerabili alle lesioni emotive in camera da letto. Fa male cercare l'intimità e sentirsi rifiutati dalla persona che amiamo di più al mondo. I nostri partner romantici dovrebbero essere le persone con cui possiamo essere più aperti e reali. Dopo essere stato accoltellato più volte, può essere difficile non provare risentimento con il proprio partner per non aver posato gli aculei metaforici. Quindi il dolore viene espresso come fastidio, impazienza e rabbia. È marcio credere che il tuo partner sessuale debba 'lavorare' per eccitarsi, ed è facile prenderlo sul personale.

Allo stesso modo, molte persone vogliono essere eccitate, ma per quanto ci provino, non sempre accade naturalmente. È molto comune provare attrazione, amore e rispetto per qualcuno senza provare un desiderio sessuale primordiale. Molte cose possono contribuire a questo, come il cambiamento ormonale e lo stress. L'eccitazione sarà più difficile da accendere quando ci si sente sotto pressione o criticati.

In poco tempo, le coppie finiscono in una danza paradossale. Cercare di eccitarsi funziona così come cercare di addormentarsi. Entrambi hanno maggiori probabilità di accadere quando siamo rilassati e non spingiamo attivamente i nostri corpi. Non appena spingiamo, abbiamo un'agenda, che funziona benissimo in una sala riunioni, ma orribilmente in una camera da letto. Allo stesso modo, cercare di non arrabbiarsi è come cercare di non avere i capelli ricci. Potrebbe iniziare dal desiderio di essere connessi e vicini, ma il rifiuto percepito innesca una risposta biologica di lotta/fuga.

Cosa dovremmo fare?

Una volta che le coppie si trovano in una lotta non verbale come questa, è difficile sapere come iniziare una danza diversa. I tentativi di parlarne sono spesso ben intenzionati, ma possono causare nuovamente lesioni.

Credo che questa risposta sia più complessa della domanda originale posta sul fatto che sia il lavoro del microonde a rallentare o il lavoro della pentola a cottura lenta ad accelerare. Entrambe queste soluzioni richiedono lavoro e, in questo caso, il lavoro stesso è parte del problema. Ecco la mia alternativa in 3 passaggi proposta:

1. Non prendere sul personale la biologia del tuo partner.

Nel video, il Dr. Glory dice: 'Si tratta di comunicazione emotiva'. Non possiamo cambiare come ci sentiamo e non possiamo cambiare la velocità della nostra libido. Gli esseri umani non possono cambiare consapevolmente il modo in cui i loro ormoni interagiscono in un dato momento, quindi è importante concentrare l'energia su cose che abbiamo maggiori probabilità di essere in grado di influenzare. La buona notizia sulla connessione mente/corpo è che anche se non possiamo cambiare la nostra biologia, possiamo cambiare il modo in cui parliamo di ciò che sta accadendo, il che può portare a una connessione sessuale più stretta. Così funziona la comunicazione emotiva.

2. Lascia andare la storia nella tua testa.

Il prossimo passo è sfidare i presupposti negativi nelle nostre teste. Ogni storia diventa sempre più reale man mano che si ripete, soprattutto nella propria mente. Per cambiare la tua connessione sessuale, è essenziale sfidare qualsiasi supposizione negativa che potresti avere sul tuo partner. Forse stai pensando che il tuo partner non è più attratto da te, che ha una relazione, che 'vuole solo sesso'. Credere alla storia negativa che ti stai raccontando aumenterà la distanza tra voi due.

3. Connetti.

Quando lasciamo andare i nostri presupposti e le nostre insicurezze, diventiamo liberi di vedere gli altri sotto una luce completamente diversa. Stiamo quindi guardando il nostro partner reale piuttosto che il cretino che stavamo immaginando. Non è diverso da svegliarsi da un sogno e arrabbiarsi con qualcuno che ti ha maltrattato prima di ricordare a te stesso che era un sogno.

Dopo quell'esercizio mentale, saremo più aperti alle informazioni che sappiamo essere vere. Forse sai che il tuo partner si sente amato attraverso l'affetto, soprattutto quando è molto stressato al lavoro, e la casa è un luogo in cui si sente al sicuro e a suo agio. O forse sai che il tuo partner si sente come se il mondo intero richiedesse la sua attenzione tutto il giorno e una volta che i bambini si sono addormentati o il cellulare del capo è spento, ha bisogno di un po' di tempo per riorganizzarsi.

Non appena sostituisci la tua narrativa con un interesse autentico, stai facendo un passo verso la connessione sia emotiva che fisica. Potrebbero non essere gli stessi fuochi d'artificio della tua luna di miele, ma il lavoro è arrivare al posto in cui potresti essere stato nelle prime fasi della tua relazione. Man mano che la vita diventa più frenetica, dobbiamo creare attivamente i paraocchi per escludere il resto del mondo e cercare il tuo partner. Come a dire: “Dove diavolo sei? Stiamo insieme ogni giorno, ma non ho rallentato abbastanza per trovarti!”

Espandi il tuo sguardo per ricordare a te stesso che il tuo partner (per quanto imperfetto) è la persona senza la quale non puoi vivere. Se entrambi indossate i paraocchi, il vostro affetto riguarderà più il fare l'amore e meno il 'lavorare sulla vostra relazione sessuale'.

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