Come abbiamo usato le conseguenze di una lotta per riparare la nostra relazione

Io e il mio compagno abbiamo litigato molto per la lettiera del nostro gatto.

So che sembra ridicolo, ma ascoltami.

Entrambi abbiamo detto cose che non volevamo dire. Mi ha detto che non mi importava del nostro gatto e che il mio lavoro contava più per me del benessere della signorina Rexy. Le ho detto che era irresponsabile per aver dormito dentro e aver lasciato la lettiera a me mentre scappava dalla porta tardi per andare al lavoro.

Come potremmo arrabbiarci con quella faccia, giusto?

Come ha dimostrato la ricerca di John Glory, non lo è che cosa litighi per quello che conta, ma come ti ripari quando sei inevitabili differenze in personalità, prospettiva e bisogni si scontrano.

Se non elabori questi conflitti, potresti ritrovarti entrambi mancati di rispetto, soli e trascurati, alla deriva l'uno dall'altro come due navi senza ancore.

Secondo Dott.ssa Julie Glory , quando le coppie vengono in terapia, i partner “spesso siedono fianco a fianco come navi nemiche, dilaniate dalla guerra ma ancora a galla. Molti si sono sparati a vicenda e ci sono stati danni».

Spesso queste ferite vengono lasciate aperte. Sono così dolorose che ci diciamo 'mai più permetterò al mio partner di vedere quel lato vulnerabile di me'.

Il problema è che non importa quanto vogliamo sopprimere i nostri sentimenti feriti, non se ne vanno. La strategia evitante di 'superarlo e andare avanti' funziona solo temporaneamente, nella migliore delle ipotesi. In effetti, questo approccio al conflitto è spesso una risposta appresa dal credenza interiorizzata che nessuno sarà mai lì per te quando ne avrai bisogno, quindi è meglio non tentare nemmeno di discutere le cose.

Sfortunatamente, incidenti spiacevoli che non sono stati affrontati sciolgono la connessione positiva in una relazione, creando un abisso tra i partner.

La maschera del dolore irrisolto

Come esseri umani, lottiamo per lasciare andare un ricordo finché non lo abbiamo digerito emotivamente. È probabile che questo abbia portato alla nostra sopravvivenza come specie. I nostri cervelli rimangono ipervigili alle cose che riteniamo pericolose.

Secondo neuroscienziato Evan Gordan , il nostro cervello esamina costantemente il mondo che ci circonda, chiedendosi: è sicuro o pericoloso in questo momento?

Con problemi significativi irrisolti, diventa quasi impossibile creare la connessione emotiva sicura necessaria per una relazione sicura.

Di conseguenza, spesso perpetuare l'insicurezza nella nostra relazione , anche su cose come la lettiera di un gatto, perché non ci sentiamo abbastanza al sicuro da esprimere le nostre emozioni più profonde e vulnerabili come tristezza, dolore, solitudine, paura dell'abbandono o del rifiuto e vergogna di non essere 'abbastanza' o di essere ' troppo.'

Invece, i nostri partner vedono un lato diverso di noi. Vedono la nostra rabbia, gelosia, risentimento e frustrazione. Nascondiamo le nostre emozioni più morbide dietro una maschera delle emozioni più dure e reattive poiché le nostre scarse abitudini di comunicazione continuano a devastare la nostra connessione emotiva, rendendo più difficile per il nostro partner ascoltare il nostro desiderio di amore e connessione.

La buona notizia è che imparare a elaborare gli incidenti spiacevoli rende più facile per noi riconnetterci e alla fine crescere.

Nel Love Lab , John Glory ha notato che le coppie che erano in grado di elaborare eventi dolorosi del passato erano in grado di costruire una relazione forte come l'acciaio. Discutere del deplorevole incidente è diventato il fuoco attraverso il quale hanno forgiato un legame più forte.

Ecco come farlo per la tua relazione.

Le conseguenze di un combattimento

Se è la prima volta che lo usi Le conseguenze di un combattimento esercizio, inizia ponendoti le seguenti domande.

1. Sono pronto a elaborare questo spiacevole incidente? Secondo Julie Glory, 'elaborazione' significa che puoi parlare dell'incidente senza tornarci di nuovo.
2. Le mie emozioni sono state calme oggi e posso avere una conversazione tranquilla su questo incidente? È utile pensare di guardare questo incidente sulla TV. Questo può aiutare a creare una certa distanza emotiva necessaria per discutere di ciò che è accaduto.
3. Sono disposto a cercare di comprendere l'esperienza dell'evento da parte del mio partner e convalidare che ciascuna delle nostre realtà emotive è legittima? Suggerimento: non concentrarti sui 'fatti'.
4. Sono disposto a parlare della mia esperienza senza cercare di persuadere il mio partner?
5. Sono disposto a? ATTUNE ai sentimenti del mio partner e cosa ha significato per loro l'evento?
6. Siamo in uno spazio senza distrazioni dove possiamo essere pienamente presenti gli uni con gli altri?

Quando io e il mio partner siamo entrambi in grado di rispondere sì a tutte queste domande, iniziamo a elaborare il nostro spiacevole incidente utilizzando i cinque passaggi descritti di seguito. Per maggiori dettagli su come gestire i conflitti e fare l'esercizio Aftermath of a Fight, dai un'occhiata al Glory Relationship Coach .

Passaggio 1: esprimi come ti sei sentito durante questo evento

L'obiettivo di questo passaggio è elencare solo i sentimenti che hai provato durante questo evento. Non condividere il motivo per cui ti sei sentito in questo modo e non commentare i sentimenti del tuo partner.

La mia compagna è andata per prima e ha spiegato che quando litigavamo per la lettiera, si sentiva arrabbiata, non amata, disinteressata e sopraffatta.

Ho condiviso che mi sentivo incompreso, non apprezzato e dato per scontato, e che questi sentimenti mi avevano reso testardo.

Per un elenco dei sentimenti, puoi utilizzare il mazzo 'I Feel...' nell'app Glory Card Decks qui o Guida alle conseguenze di una lotta qui .

Passaggio 2: condividi le tue realtà e convalidati a vicenda

Il prossimo passo è scegliere un oratore e un ascoltatore. Come relatore, il tuo obiettivo è condividere la tua realtà di ciò che è accaduto durante l'evento deplorevole. Concentrati sull'uso Dichiarazioni 'io' e quello che hai notato ('ho sentito...', non 'mi hai detto') e quello che ti serviva durante l'evento . Evita di criticare il tuo partner.

Come ascoltatore, concentrati sulla ricerca di capire l'esperienza unica del tuo partner . Quindi riassumi quello che hai sentito dire, non quello che credevi intendessero, e convalida la loro esperienza dicendo cose come: 'Quando vedo le cose dal tuo punto di vista, ha perfettamente senso il motivo per cui eri così sconvolto'.

Dopo aver convalidato l'esperienza del tuo partner, chiedi loro: 'Ho capito bene?'

In caso contrario, chiedi loro di condividere ciò che non stai capendo e continua a confermare finché non diranno di sì. Come ci ricorda Julie Glory, 'Convalida non significa che sei d'accordo, ma che puoi capire anche una parte dell'esperienza dell'incidente del tuo partner'.

È anche importante chiedere: 'C'è dell'altro per te?' Questo potrebbe scoprire significati più profondi o altri aspetti di questo evento che devono ancora discutere. Ricorda, l'obiettivo è far sentire il tuo partner completamente compreso. Questo li fa sentire al sicuro e amati, il che rende più facile riparare e costruire una connessione più forte.

Poi cambiate ruolo. Non passare al passaggio successivo finché entrambi i partner non si sentono capiti.

La mia compagna ha iniziato come oratrice e ha condiviso che si sentiva sopraffatta perché il suo gatto che era stato nella sua famiglia per 13 anni stava morendo, e probabilmente avrebbe dovuto sopprimerla presto. Si sentiva anche non amata e arrabbiata perché, dal suo punto di vista, mi ero rifiutato di pulire la lettiera e avevo scelto di finire il lavoro invece di prendermi cura del nostro gatto.

Anche se lo volevo davvero difendermi mentre il mio partner stava condividendo, mi sono morso la lingua e mi sono concentrato sulla comprensione vera della sua esperienza. Ho riflettuto su ciò che le ho sentito dire: 'Quindi ti sei sentito sopraffatto perché stai affrontando la difficile decisione di quando mettere giù il tuo amato gatto dopo tanti anni. Ho anche sentito che hai notato che stavo lavorando e ti dicevo che non avevo tempo per pulire la lettiera, il che ti ha fatto sentire come se non mi importasse di Rexy. È corretto?'

Dopo che il mio partner ha accettato che avevo ragione, le ho chiesto: 'C'è dell'altro in questo?' Dopo qualche altro scambio, si è sentita come se avessi compreso completamente la sua esperienza e ci siamo scambiati i ruoli.

Ho condiviso come mi sentivo non apprezzato perché avevo fatto molte altre cose per aiutare Rexy, incluso portarla dal veterinario mentre il mio compagno era al lavoro. Ho anche sentito che il mio 'orario di lavoro' era dato per scontato dal momento che il mio ufficio è a casa nostra e che dovevo abbandonare tutto ciò che stavo facendo per fare ciò che il mio partner voleva in quel momento. Ho anche detto alla mia compagna che probabilmente non sapeva che avevo 15 minuti per finire due email importanti prima di dover partire per la mia sessione di terapia personale dall'altra parte della città.

Il mio partner ha convalidato la mia esperienza e ho sentito che mi capiva completamente.

Passaggio 3: rivela i tuoi trigger

Sotto i conflitti difficili, anche le cose sciocche come una lettiera, sono i fattori scatenanti emotivi. Queste sensibilità derivano da storie personali e spesso fanno sì che eventi minori si trasformino rapidamente in grandi esplosioni.

Durante questo passaggio, alternati come oratore e ascoltatore e rivela cosa ha innescato una grande reazione in te. Aggiungi eventuali precedenti esperienze di quando ti sei sentito simile in passato, anche durante la tua prima storia o infanzia, e condividilo con il tuo partner, in modo che il tuo partner possa capire questa sensibilità.

La mia compagna ha condiviso che si sentiva impotente e sola, qualcosa che conosceva fin troppo bene. Sin dai tempi del liceo, è stata una delle principali caregiver per suo padre che ha una grave malattia di Parkinson. Con sua madre e suo fratello dall'altra parte del paese, si è sentita sola e abbandonata nei momenti in cui aveva più bisogno della sua famiglia. Ha condiviso che l'idea di perdere il nostro gatto e di non prendersi cura di lei durante questi ultimi giorni della sua vita ha suscitato questi sentimenti più profondi.

Ho convalidato i suoi fattori scatenanti e dal momento che mi sono seduto accanto al mio partner mentre lei ha pianto per questa cosa molte volte prima, ho capito cosa intendeva e ho condiviso quella comprensione con lei.

Ho quindi condiviso i miei fattori scatenanti, che includono la sensibilità a sentirmi mancato di rispetto o come se i miei bisogni non fossero importanti. Come amante ansioso, ho spesso trascurato i miei bisogni personali rispetto ai bisogni degli altri. Per questo motivo, ho spesso finito per sentirmi inadeguato e come se i miei bisogni non avessero importanza. Nel tempo, questo mi ha reso diffidente. Quando il mio compagno mi ha chiesto di smettere di lavorare e di prendermi immediatamente cura del nostro gatto, ho sentito che le mie esigenze non avevano importanza.

Il mio partner ha fatto più domande su questa sensibilità e ha imparato di più sulla mia storia di non chiedere ciò di cui ho bisogno e sulla difficoltà che ho avuto nell'affermare i miei limiti. È arrivata a capire che questo è qualcosa su cui ho passato anni di terapia a lavorare.

Passaggio 4: assumi la proprietà del tuo ruolo

Se vivessimo in un mondo perfetto, è improbabile che questo deplorevole incidente si sarebbe verificato perché ci saremmo già sentiti emotivamente calmi, connessi l'uno all'altro e pienamente accettati e amati.

Sfortunatamente, siamo stressati e non ci sentiamo apprezzati dal nostro partner, il che rende più facile per noi avere incidenti spiacevoli. È utile riconoscere le cose che ci hanno portato a comunicare male tra loro, assumersi la responsabilità e chiedere scusa.

Questo passaggio riguarda l'assumersi la responsabilità della propria parte nel conflitto. La mia compagna ha condiviso che ultimamente era stressata, irritabile e eccessivamente sensibile. Ha poi detto che si rammaricava di quanto fosse critica nei miei confronti e di come mi parlasse. Poi si è scusata per aver reagito in modo eccessivo e avermi attaccato.

Ho condiviso che mi ero allontanato di più ed ero stato molto preso dal lavoro e che ultimamente ero a vuoto. Mi sono pentito di aver risposto sulla difensiva e di aver accusato il mio partner di essere pigro. Poi mi sono scusato per essere stato sulla difensiva e per aver attaccato il carattere del mio partner.

Entrambi abbiamo accettato le scuse dell'altro e abbiamo riconosciuto che le cose sono sfuggite di mano.

Se le scuse non vengono accettate quando lo fai con il tuo partner, ognuno di voi dovrebbe dire ciò di cui ha ancora bisogno.

Passaggio 5: pianificazione preventiva

Abbi una conversazione aperta con il tuo partner e condividi una cosa che potresti fare per migliorare la discussione su questo problema la prossima volta, quindi condividi una cosa che pensi che il tuo partner possa fare per renderlo migliore. Ricorda di rendere questa una richiesta positiva e attuabile, ad esempio 'Ho bisogno di saperne di più su ciò che ti ha stressato ultimamente', non 'Ho bisogno che tu smetta di essere un idiota'.

È importante chiedere: 'Cosa dobbiamo fare per porre fine a questo incidente in modo da poter andare avanti?'

Concentrati su ciò su cui puoi essere d'accordo insieme.

Io e il mio compagno abbiamo deciso di riprendere l'abitudine del nostro conversazione per ridurre lo stress , così possiamo continuare a controllarci a vicenda riguardo al nostro gatto e allo stress che entrambi abbiamo trattenuto dentro di recente.

Il conflitto come opportunità di intimità

Ogni conflitto, anche quelli spiacevoli, offre l'opportunità di una comprensione più profonda l'uno dell'altro. Mentre questa lotta su una lettiera sembra stupida, mette in evidenza quanto spesso le piccole cose possono diventare grandi cose a causa dei sentimenti e dei significati sottostanti.

Il problema con questi incidenti è che non ripariamo né adottiamo misure proattive per evitare che si aggravino in futuro. Passare attraverso The Aftermath of a Fight Guide è stato qualcosa che io e il mio partner abbiamo dovuto fare più e più volte.

Anche la dottoressa Julie Glory ammette che lei e suo marito, il dottor John Glory, sono 'sposati da quasi 30 anni con troppi [incidenti spiacevoli] da contare!'

Costruire un ottimo rapporto è un duro lavoro e richiede la crescita di entrambi i partner. A volte questo significherà elaborare eventi difficili e tollerare il disagio. La buona notizia è che questi spiacevoli incidenti, una volta elaborati, possono essere utilizzati per costruire una relazione più forte e significativa.