Trauma ng Pagkakanulo sa Pagkagumon

Tatlong taon nang magkasama sina Mary at George. Si George ay nakikipagpunyagi sa alkohol, cocaine, pagsusugal, at pagkagumon sa sex. Nalaman lamang ni Mary ang kanyang problema sa pag-inom hanggang kamakailan lamang nang matuklasan niyang hindi sila makakapunta sa kanilang bakasyon sa tag-araw dahil ginugol ni George ang kanilang pera sa pagsusugal. Nakakita rin siya ng mga text message mula sa kanyang mga kaibigan tungkol sa kanilang paglalakbay kamakailan na binabanggit ang pagiging mataas sa cocaine, mga pangalan ng babae, at mga massage parlor. Pagkatapos ay nakakita siya ng hindi naaangkop na mga email na sekswal na may mga larawang ipinadala sa ibang babae sa kanyang computer, pati na rin ang maraming interactive na subskripsyon sa porn site. Ito ay naging makabuluhan sa kanya dahil sa loob ng mahabang panahon ngayon, nararamdaman niya na may mali.

Malayo si George sa kanya, uuwi siya ng gabi pagkatapos ay mag-iisa sa kanyang opisina sa kanyang computer. Nagkaroon siya ng grupo ng mga kaibigan na hindi niya gaanong kilala at hindi siya madalas kasama dahil “time with the boys” iyon, kaya hinayaan niya siyang magkaroon ng oras na iyon. Dahil si George ang namamahala sa kanilang pananalapi, hindi niya naintindihan kung bakit tila wala silang pera para makipag-date. Ma-stress si George kung sasabihin niya ito para itago ito ni Mary. Naiinis si Mary na hindi sila gumugugol ng kalidad ng oras na magkasama at naghinala siya sa gawi ni George. Gayunpaman, patuloy na itinatanggi ni George na may mali at patuloy na sinasabi sa kanya na siya ay 'paranoid,' at kailangang ayusin ang sarili dahil mayroon siyang 'mga isyu sa pagtitiwala.'

Sa pagpasok sa isang sentro ng paggamot, nagsimulang magtrabaho si George sa kanyang sarili at nagsimulang dumalo sa 12 hakbang na pagpupulong. Noong una ay nakatanggap si Mary ng isang tawag sa telepono mula sa pangkat ng paggamot ni George na nagbibigay sa kanya ng pangkalahatang impormasyon na si George ay nasa mabuting kalagayan at nagmumungkahi na magsimula siyang dumalo sa mga pagpupulong ng Al-Anon upang ayusin ang sarili niyang mga isyu ng codependency.

Nais ni Mary na makabawi si George ngunit nahihirapan na siya sa kanyang sarili mula noong natuklasan. Siya ay galit, malungkot, hindi makatulog, palaging nababalisa, nagpupuyat, at may obsessive at mapanghimasok na mga pag-iisip tungkol sa kung ano pa ang hindi niya alam tungkol kay George. Nakaramdam siya ng insecure, nagtataka kung bakit sinasabi sa kanya na tingnan ang sarili niyang kontribusyon sa pagkagumon ni George gayong siya naman ang nagsinungaling sa kanya. Kinukuwestiyon niya ang lahat. Iniisip niya kung kilala ba niya si George, kung mahal pa ba siya nito o mahal na mahal siya. Sinimulan niyang bigyang kahulugan ang kanyang katotohanan sa pamamagitan ng paggawa ng 'tiktik' na trabaho at pagtatanong kay George sa bawat pagkakataon na nakakakuha siya ng mga tanong tungkol sa kung ano ang kanyang ginagawa at kung nasaan siya sa iba't ibang araw, kung bakit siya nagsimulang gumamit ng cocaine, kung sino ang kanyang ginagamit, kung magkano ginastos ang pera at kung saan, sino ang mga babaeng nabanggit sa mga mensahe, atbp.

Ang lahat ng mga tanong na ito ay lalong nagpagalit kay George na nagsabi sa kanya na sinusubukan niyang gawin ang kanyang sarili at nangangailangan ng espasyo. Ang kanilang relasyon ay patuloy na lumalayo, kritikal at malamig. Pagkatapos ng paggamot, si George ay kailangang umuwi sa kanyang buhay pamilya. At habang siya ay lumalaking indibidwal sa pagbawi, ang kanilang relasyon ay nasa isang madilim na lugar pa rin. Madalas na humahantong ito sa mga relapses at mas maraming salungatan sa relasyon. Minsan, hindi nabubuhay ang relasyon.

Hindi, hindi ito palaging codependency

Ang codependency ay tumutukoy sa pagpapagana at pagkontrol sa mga pag-uugali, mahihirap na hangganan, kawalan ng pangangalaga sa sarili, at pagtutok sa mga pangangailangan ng iba sa halip na sa sariling mga pangangailangan. At habang ang pagtuturo ng codependency ay maaaring maging napakalaking tulong sa pakikitungo sa mga indibidwal na may talamak na pattern ng mga katangiang ito, ang paglalagay ng label sa bawat partner ng isang adik bilang 'codependent' ay nakakapinsala. Ito ay nagpapahiwatig na mayroong isang bagay na mali sa taong umaasa dahil sila ay naapektuhan ng isang taong nakikipaglaban sa pagkagumon. Ang nakakaranas ng mga reaksyon sa trauma tulad ng hypervigilance, nadagdagang pagkabalisa at depresyon, muling naranasan ang kaganapan, emosyonal na pamamanhid, pangangailangang kontrolin, pagkamayamutin, atbp. bilang resulta ng pagkagumon at pag-uugali ng isang mahal sa buhay ay hindi codependency.

Sa kanyang aklat, 'Transcending Post-Infidelity Stress Disorder,' ipinaliwanag ni Dennis Ortman, Ph.D., kung paano ang mga sintomas na ito ay mga normal na reaksyon sa isang pambihirang kaganapan, isang pagtuklas ng mga kasinungalingan at pagtataksil ng isang kapareha. Ipinaliwanag pa niya na ang salitang trauma ay nangangahulugang 'sugat,' at ang pinagtaksilan na kapareha ay nasugatan hanggang sa kaibuturan ng kanyang pagkatao sa pamamagitan ng pagtataksil sa tiwala ng kanilang kapareha.

Nakalulungkot, ang mga kasosyo ng mga indibidwal na nakikipagpunyagi sa substance o mga pagkagumon sa asal ay kadalasang binibigyan ng label na 'codependent.' Minsan ang hypervigilance at pagkontrol sa mga pag-uugali ng kapareha ay higit na nauugnay sa muling pagdanas ng mga traumatikong damdamin na na-trigger ng mga alaala mula sa mga epekto ng pagkagumon ng kanilang kapareha. Ang therapy ay dapat palaging may kaalaman sa trauma. Sa halip na lagyan ng label ang isang tao na 'codependent,' mahalagang kilalanin na ito ay mga normal na reaksyon sa trauma at hindi psychopathology.

Trauma ng pagkakanulo

Ang nararanasan ni Mary ay trauma ng pagkakanulo. Siya ay nag-iisip tungkol sa nakaraan, sinusubukang bigyang-kahulugan ang kasalukuyan, paulit-ulit sa kanyang isip na nagtataka kung bakit, saan at paano nagsimula ang mga problemang ito. Ang lahat ng ito ay mga tagapagpahiwatig ng parehong post-traumatic stress disorder na nararanasan ng mga sundalo, kahit na ang trauma ay ibang-iba dito. Ang pananaliksik ni Shirley Glass ay nagpapatunay na ang mga sintomas na ito ay naroroon pagkatapos ng pagtuklas ng isang relasyon. Ang pagtuklas ng iba pang uri ng pagkakanulo ay maaaring magkaroon ng parehong epekto. Sa kanyang aklat, 'What Makes Love Last?' Tinukoy ni Dr. John Glory ang iba pang anyo ng pagtataksil na maaaring kasingsira ng isang relasyon, ngunit kadalasan ay hindi nakikilala. Kasama sa listahan ang pagsisinungaling, pagliban at pagiging malamig, pag-alis ng sekswal na interes, kawalang-galang, at pagsira sa mga pangako, bukod sa iba pa. Hinihikayat ko kayong isipin kung gaano karami sa mga uri ng pagtataksil ang naroroon sa panahon ng aktibong pagkagumon. Posibleng lahat sila at higit pa.

Ang aming mga utak ay naka-wire upang panatilihin kaming ligtas, upang matukoy ang panganib at magpadala sa amin ng mga senyales ng babala. Ang madalas na binansagan bilang codependency ay talagang sinusubukan ng ating utak na maghanap ng kaligtasan at magkaroon ng kahulugan sa ating realidad. Sa kanyang aklat, 'The Body Keeps the Score,' binanggit ni Bessel Van Der Kolk kung paano pagkatapos ng trauma ang kapaligiran ng indibidwal ay nararanasan ng ibang nervous system. Isa na nakakakita ng panganib sa lahat ng dako at palaging nasa mataas na alerto. Ang enerhiya ng nakaligtas ay nagiging nakatuon sa pagsugpo sa panloob na kaguluhan. Kapag na-trigger, ang amygdala ng kanang utak, na siyang namamahala sa pagpoproseso ng mga emosyonal na tugon, ay gumagawa ng napakabilis na desisyon upang simulan ang pagtugon sa laban-o-paglipad. Ito ay isang pisyolohikal na reaksyon na nangyayari kapag may nakikitang panganib. Ang mga senyales ng panganib ng amygdala ay nagpapalitaw ng paglabas ng mga stress hormones tulad ng adrenaline at cortisol. Pinapataas nito ang tibok ng puso, presyon ng dugo, at paghinga ng isang tao, inihahanda tayong lumaban o tumakbo.

Kahit na ang adik ay hindi na gumagamit ng mga sangkap o nakikibahagi sa nakakahumaling na pag-uugali, anumang maliit na pag-trigger (maliit na pagbabago sa pag-uugali ng adik, mga tao, mga lugar at mga bagay na nagpapaalala sa isang kapareha ng trauma) ay maaaring maisip na mapanganib para sa kapareha. Samantala, sinusubukan ng kaliwang hippocampus na namamahala sa pagsasama-sama ng mga alaala na maunawaan ang timeline ng buhay. Ang bagong impormasyon na natanggap ni Mary ay hindi akma sa kung ano ang alam niyang totoo tungkol kay George at sa kanyang relasyon sa kanya. Akala niya mapagkakatiwalaan siya. Hindi siya kailanman kukuha ng pera sa kanilang account para makabili ng droga, pumunta sa mga massage parlor at magsugal. Ngunit ginawa niya pa rin. Ang mga katotohanan ay naroroon. Nakita niya ang mga mensahe.

Kapag ang utak ay humarap sa dalawang magkasalungat na katotohanan sa parehong oras, muling isinulat ng hippocampus ang kasaysayan upang magkaroon ito ng kahulugan. Ang masama pa ay tinted na ang masasayang alaala. Naalala ni Mary ang maraming biyahe nila sa Las Vegas kung saan masaya siya kasama si George. Ngunit ngayon ay tinted ang mga alaalang iyon dahil may kasamang bagong impormasyon ang utak ni Mary na hindi akma sa kanyang nalalaman. Sa pagbabalik-tanaw sa kanilang mga masasayang larawan, iniisip niya kung saan nagpunta si George pagkatapos niyang matulog at gusto niyang ipagpatuloy ang 'paggugol ng oras kasama ang mga lalaki.'

Si Eric Erikson, isang kilalang American psychologist na ang trabaho ay itinuturing na isang klasiko, ay sumulat tungkol sa pag-unlad ng tao. Tinukoy niya ang iba't ibang yugto na pinagdadaanan ng tao para makamit ang maturity. Ang bawat yugto ay dapat na matagumpay na makumpleto at ito ay isang bloke ng gusali para sa susunod na hamon at sa susunod na yugto. Ang pagkabigong mapagtagumpayan ang isang hamon sa anumang yugto ay nagreresulta sa isang kahinaan sa pundasyon ng pagkatao ng isang tao. Ang unang yugto ng paglaki ng tao na tinukoy niya ay ang pagtitiwala kumpara sa kawalan ng tiwala. Ito ang pundasyon kung saan umuunlad ang pagkatao ng isang tao. Ang paniniwala sa pagiging mapagkakatiwalaan ng sarili at ng iba ay lumilikha ng pagiging bukas sa mga relasyon, pag-ibig, at paglago. Ang kawalan ng tiwala ay sumisira sa pakiramdam ng personal na kaligtasan na kailangan upang makisali sa isang matalik na relasyon. Mula sa pananaw na ito, madaling maunawaan kung bakit hindi magiging komportable si Mary sa isang relasyon kung saan nasira ang kanyang tiwala. Ang trauma ng pagkakanulo ay tumatama sa pundasyon ng tao at ng relasyon. Ang pagtuklas na ang taong pinagkatiwalaan mo ng iyong puso ay nagsinungaling sa iyo ay humahantong sa pagtatanong sa lahat, kabilang ang pagkakakilanlan ng isa. Nakakaapekto ito sa pagpapahalaga sa sarili, pang-unawa sa katotohanan, at kaligtasan ng relasyon.

Ang trabaho ng mag-asawa ay nakapagpapagaling para sa magkapareha

Kadalasan, naantala ang trabaho ng mga mag-asawa dahil sa takot na ang nagpapagaling na adik ay hindi makapag-focus sa kanilang sariling paggamot. At bagama't may mga sitwasyon kung saan makatuwirang tumuon lamang sa indibidwal na paggaling ng isang adik—karahasan sa tahanan o kawalan ng pagnanais ng isang kapareha na magtrabaho sa pagbawi—ang pagtuunan ng pansin sa relasyon na maagang nakikinabang sa magkapareha. Taliwas sa karaniwang paniniwala na ang trabaho ng mag-asawa ay kontraindikado sa maagang paggaling, walang mga empirical na pag-aaral na aktwal na sumusuporta sa posisyong ito. Sa katunayan, ang pananaliksik ay nagmumungkahi na ang malusog na relasyon ay isa sa pinakamalakas na predictors ng pangmatagalang kahinahunan. Humphreys, Moos, at Cohen (1997) ay nagsagawa ng isang pag-aaral upang matukoy kung ano ang hinulaang matagumpay na pangmatagalang paggaling pagkatapos ng paggamot at natagpuan na ang mga positibong relasyon sa pamilya ay isa sa mga pinakamahusay na predictors.

Ang therapy ng mga mag-asawa nang maaga ay nakakatulong na iproseso ang trauma ng pagkakanulo sa pamamagitan ng pagsisiwalat ng lahat ng kasinungalingan at mga lihim upang magsimulang maganap ang paggaling. Kadalasan, hindi na alam ng mga kasosyo kung ano ang totoo at kung ano ang hindi totoo. Bagama't mahirap ito para sa nagpapagaling na adik, dapat nilang matutunang tiisin ito at maunawaan ang epekto ng kanilang pagkakanulo at ang posttraumatic stress na dulot nito. Ang patuloy na hinala ay hindi hadlang sa paggaling. Hindi rin ito 'pagkontrol.' Ang pinagtaksilan na kasosyo ay nangangailangan ng katiyakan at transparency. Ang nagpapagaling na adik ay kailangang magsanay ng katapatan at magkaroon ng pananagutan. Ang therapy ng mga mag-asawa ay nakakatulong upang dahan-dahang simulan muli ang pagtitiwala, magtakda ng mga hangganan, pamahalaan ang hindi pagkakasundo, maunawaan kung paano makamit ang isang malusog na relasyon at pagpapalagayang-loob, suportahan ang isa't isa nang hindi nagsasagawa ng indibidwal na gawain ng iba, at pag-iba-iba ang pagitan ng malusog na pagkakadepende at hindi malusog na pagkakadepende. Kaya't ang pagsuporta sa pagbawi ng isa't isa ay hindi 'codependent' kapag ang mga kasosyo ay natutong magsalita ng mga indibidwal na pangangailangan at mga pangangailangan sa relasyon nang hindi sinisisi, ginagampanan ang papel na biktima o pagkakaroon ng isang kapareha na umako sa lahat ng responsibilidad.

Ang mga indibidwal na nakikipaglaban sa pagkagumon ay pumapasok sa isang mahirap ngunit matapang na paglalakbay kapag nagpasya silang gumaling. Ngunit hindi nito kailangang ibukod ang kanilang mga kasosyo. Maaaring gumaling ang mga mag-asawa sa kanilang mga trauma nang magkasama at lumikha ng bago at pinabuting relasyon na sumusuporta at mapagmahal.