Pag-iwas sa Pagkawala ng Pag-iwas Sa Mga Argumento

Ilang araw ang nakalipas, ang kasunod na artikulo ay napag-usapan namin. Nai-post ni James Sheridan ng News Sentinel, tinatalakay nito ang epekto ng behavioral economics sa mga relasyon, partikular sa pagitan ng mga mag-asawa. Habang binabanggit ang pananaliksik na isinagawa nina Szuchman at Anderson sa phenomenon ng loss aversion sa larangan ng behavioral economics, pinupuri niya si Dr. Glory para sa kanyang mga pananaw sa mga paraan para talunin ang ating mga cognitive demons. Ang aming maladaptive na mga tendensya ng tao na pahintulutan ang pagkawala-aversion at mga katulad na cognitive phenomena na mawala sa aming mga relasyon ay hindi maiiwasan. Gayunpaman, hindi natin kailangang tanggapin ang stress at tensyon na nalilikha nila, o hayaan silang patuloy na sirain ang ating mga kakayahan upang malinaw na makita kung ano ang tunay na mahalaga sa atin! Sa sumusunod na piraso, inilalarawan ni Sheridan ang pinakabago ng pagsasaliksik sa relasyon, ang mga modelong napatunayang siyentipiko at mga paraan ng paglaban sa pag-ayaw sa pagkawala na kinilala nang nakapag-iisa ni Dr. Glory, Szuchman, at Anderson. Tingnan ang kamangha-manghang pagsasama ng kanilang pananaliksik sa ibaba!

Payo sa Pag-aasawa:

Iwasan ang Pagkawala Sa Pagtatalo

Isang column ni James Sheridan

Walang gustong magpatalo.

Ipinaliwanag nina Paula Szuchman at Jenny Anderson sa 'Spousonomics' na ang pananaliksik ay nagpapakita ng 'ang ating pag-iwas sa pagkawala ay napakatindi na humahantong sa atin na kumilos sa kakaiba, kadalasang mapanirang paraan.' Sa ating isipan, 'mas masakit ang pagkatalo kaysa sa pananalo sa mga kilig.' 'Kailangan nating manalo ng $200 para makabawi sa sakit ng pagkawala ng $100.'

Ang pagkawala ng pag-iwas ay maaaring maging problema sa pag-aasawa. Ipinaliwanag nina Szuchman at Anderson na ang mag-asawa ay mamumuhunan nang labis sa kanilang mga hindi pagkakaunawaan na ni isa ay hindi makayanan ang pag-iisip na mawala.

Kahit na alam ng mag-asawa na inuulit nila ang kanilang mga sarili at walang pag-unlad, 53 porsiyento ay patuloy na nagtatalo. Nakapagtataka, 34 porsiyento ang nagsabing patuloy silang nag-aaway kahit na hindi na nila maalala kung ano ang kanilang pinagtatalunan. At 34 porsiyento rin ang nagsabing patuloy silang lumalaban 'kahit na alam nilang mali sila.' Ang takot sa pagkawala ay nagtatapos sa pagsasama-sama ng pangmatagalang pagkalugi sa pag-aasawa.

Ang susi sa pag-iwas sa pagkawala ng pag-ayaw ay ang pagkilala sa iyong kasal ay mas mahalaga kaysa sa isyu na iyong pinagtatalunan. Ngunit nakakalimutan natin ito sa init ng sandali, kapag nahuhumaling tayo sa ayaw nating matalo.

Ang ekspertong si John Glory ay nag-uulat ng mga argumento na hindi maganda pagkatapos ng 3 minuto ay malamang na hindi magiging mas mahusay pagkatapos ng 3 oras, maliban kung may magbago. Malamang na nagsimula na ang pagkawala ng pag-iwas. Sina Szuchman at Anderson, gayundin si Glory, ay nagmumungkahi na ang pagbabago ay dapat magsama ng 'time-out.'

Ang mga patakaran ng isang time-out ay simple. Una, alinman sa inyo ay maaaring tumawag ng time-out. Pangalawa, ang taong tumatawag sa time-out ay kailangang magtakda ng time-in, hindi hihigit sa 24 na oras mamaya (kahit na 20 hanggang 30 minuto ay kadalasang sapat na ang haba). Ang mga time-out ay hindi para sa pagsasanay ng iyong mga argumento. Sa halip, isipin ang mabuti sa inyong pagsasama, kung ano ang 'nauwi sa lahat ng galit na iyon' at kung paano mo masusulusyunan nang may pagmamahal at paggalang.

Ang isa pang aspeto ng pag-iwas sa pagkawala ay 'ang epekto ng endowment.' Inilalarawan ito nina Szuchman at Anderson bilang tendensya nating 'maglagay ng hindi makatwirang halaga sa sarili nating mga bagay.' Ang mga bagay na mayroon kami sa loob ng maraming taon, nakikita namin bilang 'walang halaga' at hindi maintindihan kung bakit gusto ng aming asawa na itapon ito.

Ang sagot para sa epekto ng endowment ay nagmumula sa 'pag-reframe ng tanong.' Sa halip na tumuon sa kung ano ang iyong 'nawawala,' isaalang-alang kung ano ang iyong nakukuha. Nawawalan ka ba ng isang bagay na sentimental (ang lumang upuan) o nakakakuha ng pagkakataon na bumili ng bago at patatagin ang iyong pagsasama?

Binabalaan din nina Szuchman at Anderson ang isa pang aspeto ng pag-iwas sa pagkawala, ang 'Status Quo Bias.' Kami ay naka-wire 'upang mas gusto ang kilala at pamilyar kaysa sa hindi alam at hindi pamilyar.' Ang paglayo sa status quo ay kadalasang nagpapasama sa atin.

Halimbawa, ang mga bata ay nagsisimulang dumating ilang taon pagkatapos ng kasal. Maraming mag-asawa ang nagbabalik-tanaw sa 'mga independiyenteng taon' kung kailan ang status quo ay nangangahulugan ng pagiging malayang gawin kung ano ang gusto nila kapag gusto nila. Ngayon sila ay nakatali sa mga pangangailangan ng kanilang mga sanggol na anak.

Ang isang solusyon ay ang tinatawag nina Szuchman at Anderson na 'aktibong paggawa ng desisyon' — pagkuha ng 'isang aktibong papel sa mga desisyon na nakakaapekto sa iyong buhay.' Kabilang dito ang sadyang pagpapasya na 'i-reset ang status quo sa kasalukuyang panahon.'

Ang aktibong paggawa ng desisyon ay nagpapadali sa pagtanggap ng bagong 'normal,' na kinabibilangan ng mga kagalakan ng pagiging magulang o anumang iba pang bagong katotohanan, na may mas kaunting stress, mas kaunting pakiramdam ng pagkawala at mas kaunting mga argumento tungkol sa 'kung ano ang mayroon tayo at kung paano tayo kailangang bumalik .”

Ang iyong pagsasama ay magiging mas matatag sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga problema ng pag-iwas sa pagkawala. Ang paggamit ng mga time-out, pagkilala sa problema ng epekto ng endowment at paggawa ng malay-tao na mga pagpapasya tungkol sa mga kaganapang nagbabago sa buhay ay magbabawas sa panganib na dumami ang iyong mga pagkalugi sa iyong kasal sa pamamagitan ng labis na pag-iwas sa pagkawala.