Ang Sikreto sa Isang Makabuluhang Buhay ay Makabuluhang Relasyon

May routine sa umaga ang kaibigan kong si Jonathan Shapiro. Araw-araw papunta sa trabaho, bumibili siya ng pahayagan mula sa kaparehong nagtitinda sa kalye, na ang newsstand ay nasa tabi ng isang abalang istasyon ng subway sa New York. Bagama't parehong may insentibo si Jonathan at ang vendor na magmadali sa pagpapalitan ng mga kalakal para sa pera at magpatuloy sa kanilang mga araw, palagi silang naglalaan ng ilang sandali upang magkaroon ng maikling pag-uusap.

Ang kanilang maliit na palitan, kahit na tila mapagpakumbaba, ay nagpapakita ng maraming bagay tungkol sa kung paano tayo mamumuhay ng mas makabuluhang buhay, habang nagsusulat ako sa aking bagong libro, Ang Kapangyarihan ng Kahulugan: Paglikha ng Buhay na Mahalaga.

Marami sa atin ang nahuhuli sa sarili nating buhay, masyadong nagmamadali at abala, na kinikilala natin ang mga taong nakakasalamuha natin sa pamamagitan lamang ng instrumento. Nabigo tayong makita sila bilang mga indibidwal. Ngunit si Jonathan at ang nagtitinda ay humiwalay sa labas ng kanilang mga cocoon at bumuo ng maikling ugnayan sa isa't isa. Ang bawat isa sa kanila ay nagpapaalam sa isa pa na siya ay naririnig, nakikita, at pinahahalagahan—na siya ay mahalaga.

Kung tatanungin mo ang mga tao kung ano ang kanilang pinakamahalagang mapagkukunan ng kahulugan sa buhay, marahil ay hindi nakakagulat, ilista nila ang kanilang malapit na relasyon. Ngunit, habang sinasaliksik ko ang aking aklat , may natuklasan akong isang bagay na ikinagulat ko: ang ating maluwag na ugnayan sa iba ay maaaring maging makapangyarihang pagmumulan din ng kahulugan. Iyon ay dahil ang isa sa mga haligi ng isang makabuluhang buhay ay ang pakiramdam ng pag-aari—na maaari mong linangin kasama ng iyong kapareha, mga anak, at malalapit na kaibigan, siyempre—kundi pati na rin sa iyong nagbebenta ng pahayagan, lokal na barista, at kahit isang estranghero sa kalye . Ang mga micro-connection na ito ay mga pinagmumulan ng kahulugan na maaari nating makuhang lahat upang mamuhay ng mas malalim at mas mayamang buhay.

Kapag naramdaman ng mga tao na sila ay kabilang, ayon sa mga psychologist na sina Mark Leary at Roy Baumeister, ito ay dahil nasiyahan ang dalawang kundisyon. Una, sila ay nasa relasyon sa iba batay sa pag-aalaga sa isa't isa: nararamdaman ng bawat tao na pinahahalagahan ng isa't isa. Kapag iniisip ng ibang tao na mahalaga ka at tinatrato kang mahalaga, naniniwala kang mahalaga ka rin—tulad ni Jonathan at ng vendor.

Pangalawa, mayroon silang madalas na kaaya-ayang pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Ang mga sandaling iyon ay maaaring maging masaya at masaya, tulad ng kapag ang isang magulang at anak ay naglalaro, o mas neutral sa emosyon, tulad ng kapag ang isang kontentong mag-asawa ay magkahawak-kamay habang nanonood ng telebisyon nang magkasama. Ngunit ang susi ay ang mga ito ay nangyayari nang regular at hindi negatibo—muli, tulad ni Jonathan at ng vendor.

Ang pagmamay-ari ay hindi isang nakapirming katangian ng mga relasyon; maaari tayong bumuo ng pag-aari sa ibang tao sa pamamagitan ng paggawa ng ilang bagay. Ang isang mahusay na paraan ay tiyaking tumutugon tayo sa mga bid ng isa't isa, gaya ng tawag sa kanila ng psychologist na si John Glory. Sa mga relasyon, ang mga tao ay patuloy na gumagawa ng mga bid para sa pagmamahal. Halimbawa, sabihin nating nakaupo ang isang mag-asawa sa hapag ng almusal at ang asawa ay nagkomento sa isang kawili-wiling headline sa pahayagan. Sa sandaling ito, siya ay gumagawa ng isang bid para sa atensyon ng kanyang asawa at umaasa na ang kanyang asawa ay tumugon sa pamamagitan ng mainit na pagkilala sa kanya.

May pagpipilian ngayon ang kanyang asawa. Maaari niyang balewalain ang kanyang bid o bahagya itong tanggapin. O maaari niyang pagtibayin ang kanyang bid sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng 'gaano kainteresante—sabihin mo pa sa akin'—at ito ay lilikha ng sandali ng pagiging kabilang na maaari nilang ibahagi.

Ngunit kung ang maliliit na sandali ay makapagpapasiklab ng pag-aari, maaari rin nilang sirain ito. Halimbawa, isang araw, nang bumili ng papel ang kaibigan kong si Jonathan, napagtanto niyang malaki lang ang mga perang papel niya. Hindi makapagpalit ang nagtitinda para kay Jonathan, kaya ngumiti siya ng malawak at sinabing, “Huwag kang mag-alala, magbabayad ka bukas.” Ang vendor ay gumagawa ng isang bid upang dalhin ang kanilang relasyon sa isang mas mataas na antas ng tiwala at pagpapalagayang-loob. Ngunit natigilan si Jonathan at umiling. Pinilit niyang bayaran ang papel, kaya pumasok siya sa isang tindahan at bumili ng hindi niya kailangan para makapagpalit siya. Inabutan niya ang nagtitinda ng isang dolyar at sinabing, “Heto, para makasiguradong hindi ko malilimutan.”

Sa sandaling iyon, nagbago ang dynamic ng kanilang relasyon. Ang nagtitinda ay nag-aatubili na kinuha ang pera ni Jonathan at binawi sa kalungkutan. “Mali ang ginawa ko,” sabi ni Jonathan kalaunan. 'Hindi ko tinanggap ang kabaitan niya. Nais niyang gumawa ng isang bagay na makabuluhan, ngunit itinuring ko ito bilang isang transaksyon.'

Ang vendor ay hindi lamang ang tao, siyempre, na nadama na nabawasan ng pagtanggi. Natuklasan ng mga sikologo na ang pagtanggi sa lipunan ay maaaring maging sanhi ng parehong tinanggihan at ang tumatanggi na pakiramdam na nahiwalay at hindi gaanong mahalaga. Tulad ng natutunan ni Jonathan sa isang masikip na sulok ng kalye, ang pinakamaliit na sandali ng pagtanggi ay maaaring magpatalsik sa kahulugan ng isang koneksyon na kasingdali ng pinakamaliit na sandali ng pag-aari. Matapos balewalain ni Jonathan ang bid ng vendor para sa mutual trust, pareho silang umalis sa isa't isa nang umagang iyon ang pakiramdam na nabawasan.

Buti na lang at naibalik ng dalawang lalaki ang kanilang relasyon. Sa susunod na makita ni Jonathan ang nagtitinda, dinalhan niya ito ng isang tasa ng tsaa. At sa susunod na pagkakataon na inalok ng nagtitinda si Jonathan ng isang pahayagan, pinasalamatan siya ni Jonathan at mapagpakumbabang tinanggap ang kanyang kilos ng kabaitan. Patuloy silang nagbabahagi ng mabilis na pag-uusap araw-araw.

Hindi namin makokontrol kung may tutugon sa aming mga bid, ngunit mapipili nating lahat na suklian ang isa. Maaari tayong magpasya na tumugon nang may kabaitan, sa halip na antagonistiko, sa isa't isa. Maaari nating piliin na pahalagahan ang mga tao sa halip na sirain sila. Maaari tayong mag-imbita ng mga tao na mapabilang. At kapag ginawa natin ito, hindi lamang magiging mas makabuluhan ang ating sariling buhay—kundi mas magiging maayos din ang ating mga relasyon.