Paano Makakaimpluwensya ang Mga Estilo ng Maagang Attachment sa Mga Relasyon sa Paglaon

Nahihirapan ka ba sa insecurity sa mga relasyon? Marahil ay mahilig ka sa paghabol, ngunit hindi mo magawa. O sadyang naa-attract ka lang sa mga 'taken' na? Siguro, tulad ng mas bata sa akin, hindi ka makapagpahinga sa pag-ibig, laging balisa; gaano man karaming katiyakan ang nakukuha mo ay hindi ito sapat. Nabubuhay ka sa takot. Ng pagkawala. Pag-abandona. At gayon pa man gusto mo rin ng mas maraming espasyo.

Pagdating sa pag-ibig, pagnanasa, at pakikipagrelasyon, mayroong libu-libong iba't ibang paraan para makaalis — tulad ng pagpunta sa maling tao o pagkahulog ng napakabilis, pagiging codependent at 'pagkawala sa sarili' o pag-iwas lang sa buong karumaldumal na negosyo at hindi anumang panganib.

Ang hindi gaanong madali ay ang pag-alis. Mahirap i-unraveling ang mga buhol, at ang pagpili ng iba't ibang paraan ng pag-uugnay ay maaaring nakakatakot kapag nasanay ka sa pagprotekta sa sarili. Kung gusto mong gumawa ng mas malusog, mas nakakatiyak sa sarili na mga pagpipilian sa mga relasyon, kakailanganin mo ng lakas ng loob, pananampalataya, at pagpayag.

Una kailangan mong maging bukas sa pagsisiyasat ng sarili, simula sa pagtukoy sa iyong mga pattern sa mga relasyon, at pagkatapos ay simulang magtanong kung bakit:bakit kaya ako nagkakaganito? Ano ang motibasyon ko? Ano ang takot? At saan kaya ito nanggaling? Kailan ko ito unang nalaman?

Ang mahalagang salita dito aykalakip,tinukoy ni John Bowlby, tagapagtatag ng Attachment Theory bilang isang 'malalim at nagtatagal na emosyonal na bono na nag-uugnay sa isang tao sa isa pa sa buong panahon at espasyo.' Ayon sa teorya ng attachment, bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang gustong 'estilo ng attachment,' kadalasang resulta ng pagkabata — mas partikular, kung paano nauugnay sa atin ang ating mga tagapag-alaga noong tayo ay bata pa, at kung ano ang natutunan natin tungkol sa pagsasarili, pagtitiwala, pagtanggap at pagbibigay ng pagmamahal/ suporta/pagmamahal.

Ang mahalagang bagay na dapat tandaan dito ay ang attachment, at lalo na ang ating maagang attachment figure, ay maaaring makaapekto sa kung sino ang pipiliin nating maging sekswal o romantikong partner sa hinaharap. Bilang mahusay na psychotherapist at dalubhasa sa pakikipagrelasyon, si Esther Perel ay kilala na nagsabing: 'Sabihin mo sa akin kung paano ka minahal at sasabihin ko sa iyo kung paano ka nagmamahal.' Sa pamamagitan ng 'make love,' sa tingin ko ang ibig niyang sabihin ay kung paano kagawinpag-ibig — kung paano mo nilalapitan ang pagiging malapit, pagpapalagayang-loob, pakikipag-date, at pagmamahalan.

Mayroong higit pang mga layer at kumplikado sa kontemporaryong teorya ng attachment, ngunit sa ngayon, sabihin na lang natin na mayroong apat na pangunahing istilo ng attachment — secure, insecure-avoidant, insecure-balisa at disorganisado. Ang mga may secure na istilo ng attachment ay malamang na makahanap ng mga relasyon — pagpapalagayang-loob, pangako, at koneksyon — na mas madali at mas direkta kaysa sa iba. Ang mga masuwerteng ito ay maagang natuto, salamat sa pagiging magulang na (bagama't maaaring hindi ito perpekto) ay sapat na mabuti, na ligtas na umasa sa mga tao. Natutunan din nilang tiisin ang kabiguan nang hindi bumabagsak — na ang pagpapababa ay hindi kailangang humantong sa pagsara.

Ang mga may insecure-avoidant attachment styles ay kadalasang nakaranas ng alinman sa 1) mga magulang na labis na nagwawalang-bahala sa kanilang mga damdamin (kaya, natutunan nilang isara ang kanilang mga damdamin at nahihirapang kumonekta o magpakita ng kanilang sarili), o 2) mga magulang na sobra-sobra. paglamon (hindi pagbibigay sa kanila ng sapat na personal o emosyonal na espasyo, kaya natakot sila na payagan ang sinuman na muling magsara at baka sila ay lamunin muli).

Ang mga may hindi secure na sabik na mga istilo ng attachment (*waves*) ay kadalasang may hindi mapagkakatiwalaang mga magulang — mapagmahal, sumusuporta, at available ng isang minuto at hindi available at kahit na nagbabanta sa susunod – at kaya hindi sila nagkaroon ng sapat na seguridad para lumabas sa mundo na talagang matatag sa kanilang sarili . Ang mga ganitong uri ay napakahirap na magtiwala sa iba (at sa kanilang mga sarili) sa mga relasyong pang-adulto — ouch — at maaari rin silang maging dramatiko tungkol sa mga bagay-bagay dahil malamang, ang hindi sinasadyang suporta ng magulang ay nangangahulugan na hindi rin sila natutong magpakalma sa sarili.

Parehong ang uri ng pag-iwas at pagkabalisa ay may malalim na takot sa pag-abandona ngunit ang taong umiiwas ay sinusubukang sugpuin ang takot na iyon sa pamamagitan ng pagtulak sa mga tao palayo/hindi lumalapit at ang taong nababalisa ay sinusubukang gawin ito sa pamamagitan ng pagiging kumapit o humihingi. Iyan ay mga krudo at pangkalahatang katangian, dapat kong idagdag.

Para sa mga may hindi secure-disorganised attachment styles, ang buhay ay mas nakakalito: ang mga magulang ay hindi mapagkakatiwalaan na maging mapang-abuso o marahil ay ganap na shutdown/depressed; ang bata ay minsan ay natatakot sa taong dapat sana ay nag-aalaga sa kanila at sa gayon ang lahat ng ito ay hindi kapani-paniwalang nakakalito. Ang pag-ibig, gaya ng natutunan sa panahon ng pagkabata, sa pagkakataong ito ay nalilito sa pang-aabuso, pagpapabaya o matinding pag-abandona. Ang mga uri na ito ay kadalasang nauuwi sa mapang-abusong dinamika, nang hindi sinasadya kung paano sila nakarating doon.

Phew. Iyan ay medyo marami. Kung nagbabasa ka pa rin, at lalo na kung hindi mo pa naririnig ang bagay na ito, huminga ka lang. Maaaring madaling makaramdam ng labis na pagkabalisa o kawalan ng pag-asa kung nakikita mo ang iyong sarili sa alinman sa mga uri ng insecure. Sa kabutihang palad, ang opinyon ng eksperto (at ang aking karanasan) ay nagmumungkahi na ang hindi secure na mga pattern ng attachment ay maaaring mapabuti o kahit na gumaling sa pamamagitan ng pagkakaroon ng nakapagpapalusog na pangmatagalang relasyon, maging ang mga kasama ng mga kaibigan, magkasintahan, asawa, therapist at kahit, kung minsan, mga alagang hayop.

Ilagay natin ang lahat ng ito sa konteksto na may isang halimbawa. Gagamitin ko ang isa sa aking pinakamalapit na kaibigan ng isang taong may hindi secure na istilo ng attachment na pinakamahusay na inilarawan bilang balisang-iwas. (Oh oo, nakalimutan kong banggitin ang maliit na hiyas na iyon: ang mga may pagkabalisa na kalakip ay maaari ding umiwas, umiindayog sila mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa, ngunit bihira ang pakiramdam na ligtas.) Ang ganitong uri, nakakatawa, matalino at palakaibigan na babae ay naging 'iba pa. babae' apat na beses sa loob ng tatlong taon at inamin na siya ay naakit sa semi-unavailable na magkasintahan sa isang paraan na maaaring makaramdam ng hindi malusog.

Tulad ng marami sa atin, ang aking kaibigan ay gustung-gusto ang simula ng mga bagay — ang unang halik na iyon, ang dopamine na tumama kapag ang kanyang telepono ay nag-ping na may nakakaganyak na mensahe, ang mabilis na pagtalbog ng mga email nang pabalik-balik habang lumalapot ang intriga at lumalaki ang posibilidad.

Ito ay nakakabighani, kung minsan ay obsessive, at ang ilan ay maaaring sabihin na nakakahumaling. Sa ilang mga punto sa panahon ng panliligaw, napunta ito sa pagdurusa habang ang aking kaibigan ay natagpuan ang kanyang sarili sa isang pamilyar na posisyon na nangangailangan ng katiyakan mula sa kanyang kasintahan na siya ay kumbinsido na aalis. Either she gets it and it doesn’t satiate her, or worse still, she doesn’t get reassurance, probably because she’s chosen someone who can’t give it. Iyan ay kapag ang luma, masakit na pakiramdam ng pananabik ay namuo:bakit ayaw niya sa akin tulad ng gusto ko sa kanya? I feel forgotten — it’s been six hours, bakit hindi pa siya sumasagot, saan na siya nagpunta? Siguro kung mag-message ulit ako, kung magpakita pa ako ng interes, mag-offer pa ng suporta, babalikan niya ako.

Maaari mong imungkahi na ito ang hindi maiiwasang kahihinatnan para sa sinumang taong nasangkot sa isang taong may asawa o, kung talagang kritikal ka, maaari mong tawagin itong karma. Ang paghusga sa ganitong paraan, gayunpaman, ay makaligtaan ang mas malaking larawan. Sa halip, dapat tayong mausisa tungkol sa mga ugat o motibasyon sa likod ng anumang pattern na nakakatalo sa sarili. Kapag nalaman namin ang tungkol sa kasaysayan ng aking kaibigan, ang mga bagay ay nagsisimulang maging mas makabuluhan at kami ay (umaasa ako) na ma-access ang higit na pakikiramay. Ang kanyang ama ay tatlumpung taon na mas matanda sa kanyang ina. Ang tatlo ay hindi kailanman nabuhay nang magkasama, bagaman siya ay nakikipag-bonding sa kanya tuwing katapusan ng linggo at pista opisyal. Sa mga tuntunin ng istilo ng pag-attach ng aking kaibigan, na lalong umuunlad noong maagang pagkabata, ang naranasan niya ay isang ama na dati nang mapanuksong hindi naaayon — parehong “doon at noon-wala-doon.” Pagkatapos, noong siya ay limang taong gulang, siya ay ganap na umalis, nang walang gaanong maayos na paalam.

Ang masama pa nito, ang ina ng kaibigan ko, bagama't natitiyak kong ginawa niya ang lahat ng kanyang makakaya, ay hindi nagawang tulungan ang kanyang anak na babae sa pagkawala ng kanyang ama dahil siya rin ay nalulungkot. Walang nagawa o naresolba. Nalaman ng aking kaibigan na kapag siya ay talagang nawasak walang tumulong, at kaya naging bihasa sa pagsasara ng mahihirap na damdamin at 'pagpatuloy lang'. Sa edad na 11 nag-aral siya sa boarding school kung saan sinabi niyang mas masaya siya kaysa sa bahay.

Siyempre, higit pa sa kwentong ito at ibinahagi ko lamang ang alam ko at lahat mula sa pananaw ng aking kaibigan (o sa aking). Gayunpaman, mahirap na hindi makaramdam ng higit na awa para sa aking kaibigan ngayong alam na namin ang ilan sa kanyang backstory at mas naiintindihan namin siya. Mahirap ding isipin na ang mga nakababatang karanasang iyon ng pag-abandona at pakiramdam na hindi suportado ay hindi humubog sa kanyang diskarte sa mga hinaharap na relasyon sa mga tuntunin ng kung ano ang ibinibigay niya at kung ano ang inaasahan niyang nararapat sa kanya.

Ang aking karanasan, bilang isang therapist at isang taong gumugol ng halos lahat ng kanyang romantikong buhay na pinahirapan ng isang nababalisa na istilo ng attachment, na nakakaakit kami ng mga kasosyo na halos kasing emosyonal na magagamit namin. Ang tanging paraan para makapagsimula tayong magkaroon ng mas nakakatuwang matalik na relasyon, samakatuwid, ay hindi sa pamamagitan ng pagsisikap na baguhin ang ating mga kasosyo (kung sino ang pipiliin natin ay magbabago, sa halip, tulad ng ginagawa natin) ngunit sa pamamagitan ng pagtutok sa ating sarili; pag-aaral na pahalagahan at magtiwala sa ating sarili; nagtatrabaho sa pagkamit ng 'pagtutulungan' kung saan maaari nating abutin ang iba para sa tulong ngunit palakihin din natin ang ating sarili.