Baluktot Nang Hindi Nababali: Paano Matukoy ang Mga Pangangailangan at Kagustuhan Kapag Nakipag-date

Marami sa amin ang may mga listahan ng hiling para sa aming mga kasosyo sa hinaharap na nakaimbak sa isang lugar, tulad ng isang recipe na pino namin sa paglipas ng mga taon ng pagsubok at pagkakamali. Bagama't makakatulong ang mga listahang ito na linawin ang ating mga gusto at pangangailangan, hindi nila mahuhulaan kung paano aktwal na makikipag-ugnayan ang iba't ibang sangkap, o mga tao at kanilang mga katangian. Kadalasan, ang magagandang relasyon ay nangangailangan sa amin na lumihis ng kaunti mula sa aming maingat na binalak na mga recipe.

Sa middle school, nag-brainstorming kami ng mga kaibigan ko ng mga listahan para talagang mahasa ang mga ideal partner namin. Kasama sa akin ang mga kritikal na katangian tulad ng: 'dapat mahilig sa chicken nuggets,' 'dapat maglaro ng soccer,' 'dapat kaliwete,' at 'dapat may kapatid na babae.' Kung ako ay naging mahirap at mabilis sa mga 'pangangailangan' bilang isang may sapat na gulang, ang aking kaawa-awang asawa ay hindi kailanman magkakaroon ng pagkakataon.

Sa pag-iisip na iyon, ang pag-unawa sa pagkakaiba sa pagitan ng isang pangangailangan at isang kagustuhan ay makapagliligtas sa iyo ng isang mundo ng dalamhati at pagkabigo habang nagna-navigate ka sa dating eksena. Makakatulong ito sa iyo na mabilis na tumalikod sa mga relasyon na hindi humahantong sa iyo sa direksyon na gusto mo para sa iyong buhay. Ito ay magbibigay-daan din sa iyo na tingnan ang higit pang mababaw na quirks o gawi na humahadlang sa iyo mula sa pagsasaalang-alang ng isang tao na maaaring maging isang mahusay na kasosyo sa buhay para sa iyo.

Sa isip, kung natukoy mo ang isang bagay bilang isang tunay na pangangailangan, ito ay nagiging isang madaling paraan upang mabilis na suriin ang isang malawak na dagat ng mga potensyal na makipag-date. Halimbawa, kung kailangan mong makasama ang isang taong may kaparehong pananampalataya, i-screen iyon bago ka makipag-date. O, maging handa na ihinto ang pakikipag-date sa isang tao kung ang iyong mga pangunahing pangangailangan ay hindi magkatugma.

Sa abot ng mga kagustuhan, mayroong isang alamat na ang mga karaniwang interes ay kinakailangan para sa malusog na relasyon, at ang pagkakaroon ng higit pa sa mga ito ay gagawin kang mas magkatugma. Bagama't hindi sila makakasakit, sinabi ni Dr. John Glory na mas mahalaga ang paraan ng pakikipag-ugnayan ng mga magkasosyo sa isa't isa. Ito ay mas kaunti tungkol sa kung ano ang iyong ginagawa at higit pa tungkol sa kung paano mo ito ginagawa nang magkasama. Ang pagtutugma ng mga listahan ng mga like at dislike ay magdadala lamang sa iyo sa ngayon.

Ang pagbabalanse ng mga pangangailangan at kagustuhan ay umaabot din sa mga kompromiso sa loob ng isang relasyon, lalo na sa isang kasal. Sa mga workshop ng Seven Principles ni Dr. Glory, batay sa pananaliksik mula sa kanyang aklatAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, ang mga mag-asawa ay gumagamit ng lupon ng flexibility at inflexibility upang lutasin ang kanilang mga problema. Ang bawat kasosyo ay naglalagay ng kanilang pinakamalalim na pangangailangan sa isyu sa isang maliit na panloob na bilog ng kawalan ng kakayahang umangkop, at ang kanilang mga kagustuhan, o mga bahagi ng kakayahang umangkop, ay napupunta sa mas malaking panlabas na bilog. Ito ay nagbibigay-daan sa amin upang makita, sa isang sulyap, kung ano ang kailangang igalang para sa parehong mga kasosyo sa pangunahing at kung aling mga kagustuhan ang maaaring isaalang-alang pagkatapos noon.

Upang maibalik ito sa pakikipag-date, si Dr. Scott Stanley at ang kanyang mga kasamahan ay nagsagawa ng pananaliksik tungkol sa 'pag-slide laban sa pagpapasya' sa mga relasyon bago ang kasal. Kadalasan, ang mga nakikipag-date ay umuusad sa pamamagitan ng mga kritikal na hakbang sa pakikipag-ugnayan tulad ng pagiging matalik o paglipat nang magkasama nang hindi sinasadyang tinatalakay kung ano ang ibig sabihin ng mga makabuluhang pagpipiliang iyon. Kung tapos na ang pagpapaupa ng iyong kapareha, maaari kayong lumipat nang sama-sama para makatipid ng pera o bawasan ang oras ng pag-commute mo, ngunit hindi mo pa kailangang taasan ang iyong pangako sa relasyon bago gawin ang hakbang na iyon. Kung gusto mong umalis sa relasyon, ginawa mo na ngayong mas mahirap na lumayo. Tinatawag nila iyon na 'high cost slide.'

Katulad nito, kapag sumakay sa mga agos ng isang mahusay na relasyon, ang mga kasosyo ay maaaring lumiwanag sa mga pangunahing pangangailangan na hindi natutugunan, at ang inertia ng relasyon ay hinihila sila kasama. Marahil ang isang kasosyo ay hindi kailanman nagnanais ng mga bata at ang isa ay talagang gusto. Maaaring magpakasal sila dahil mahusay silang magkasama sa maraming iba pang mga paraan, ngunit ang isyu ng sanggol ay inihain hanggang sa susunod na abiso. Kapag dumating ang oras para sa isang tao na tanggapin ang kanilang posisyon (sanggol o walang sanggol), ang potensyal para sa sama ng loob sa isang hindi natugunan na pangangailangan ay totoo. Ang pakikipag-date ay nagbibigay sa amin ng pagkakataong makita ang aming mga hypothetical na wishlist na nakasalansan laban sa isang tunay na kasosyo, at napipilitan kaming linawin ang aming mga posisyon. Aling mga 'wish' ang mga kagustuhan lamang, at alin ang mas parang mga deal breaker?

Ang pagiging sinadya tungkol sa kung sino ang pipiliin mong i-date at kung paano kayo magsasama-sama sa buhay ay napakahalaga. Ang pag-aasawa, bilang isang institusyon, ay lumalakas kapag ginagamit natin ang pakikipag-date bilang paraan ng maingat na pagsusuri sa mga relasyon bago ang mag-asawa ay lumakad sa pasilyo. Ang pagiging malinaw at tapat tungkol sa iyong mga pangangailangan at pagtatanong ng mahihirap na tanong ay mga kritikal na tungkulin ng prosesong iyon.

Kaya, kung makakita ka ng magandang profile sa isang online dating website, ngunit may nabasa kang isang bagay na nagpapahiwatig na maaaring hindi maibigay ng taong ito ang kailangan mo, ano ang gagawin mo? Kung ikaw ay karamihan sa mga nakikipag-date, malamang na lampasan mo ang mga katangiang hindi mo gusto dahil sa ilang iba pang nakakaakit na tampok o karaniwang mga interes. Umaasa kang babaguhin ng mahiwagang potensyal na partner na ito ang kanyang mga paraan, o i-downgrade mo ang iyong pangunahing pangangailangan sa mga kagustuhan sa ilang sandali, umaasa na matututo kang mamuhay nang wala sila.

Ngunit ang payo ng yumaong Maya Angelou naiisip ko dito: 'Kapag ipinakita sa iyo ng mga tao kung sino sila, paniwalaan mo sila.'

Kaya, mula sa isang pananaw sa pananaliksik, ang katotohanan na bihira kaming makipag-date at mag-asawa sa mga predictable na paraan ay nagdudulot ng mga hamon. Gaano kahusay ang isang online dating site na suriin ang mga potensyal na kasosyo at tukuyin ang 'ang isa' para sa amin kapag ang mga linya sa pagitan ng aming mga pangangailangan at mga kagustuhan ay naging napakalabo? Paano tayo i-set up ng mga kaibigan at pamilya kung ang sinasabi natin na gusto natin at kung ano ang naaakit sa atin ay kadalasang magkaibang bagay?

Si Dr. Samantha Joel, isang propesor sa pananaliksik na nag-aaral ng mga relasyon, ay nagbigay ng isang magandang TEDx talk itinatampok kung bakit napakahirap ng mga hula sa compatibility para sa mga mananaliksik at, siyempre, mga online dating site. Natuklasan niya na ang mga pinakamahigpit na kinakailangan ng isang tao (o mga breaker ng deal) ay kadalasang nababalewala kapag sila ay ipinakita sa isang tunay, potensyal na kasosyo. Sa kanyang mga salita, ang mga deal breaker na iyon ay 'lumabas sa bintana' at 74% ng mga single sa kanyang pag-aaral ay nagpasya na makipag-date sa isang tao na hindi pa rin nakakatugon sa kanilang mga kinakailangan.

Kaya, ang pakikipag-date ay nagiging isang ehersisyo sa pagyuko nang hindi nasira. Huwag hayaang bulagin ka ng excitement ng isang bagong prospect sa kung ano talaga ang gusto at kailangan mo sa isang partner. Maging tapat sa iyong mga pangangailangan upang hindi ka mapilitan na ikompromiso ang isang pangunahing halaga o paniniwala upang mapanatili ang isang relasyon, ngunit ganap na panatilihing bukas ang iyong isip sa mga kagustuhan. Ang taong pinakasalan mo ay maaaring hindi ang left-handed na manlalaro ng soccer at chicken nugget enthusiast na una mong naisip, ngunit, kahit papaano sa aking kaso, ang paglihis sa recipe ay lumabas nang maayos.