'Klein 'T'-trauma' en het effect ervan op daten

– Rumi

Onze behoefte aan liefde

Mensen zijn niet gemaakt om eenzaam te zijn; we zijn allemaal bedraad voor verbinding. De wens om je leven te delen met een speciaal iemand is normaal. Hoewel er een trend is om mensen te vertellen dat ze geen partner nodig hebben om gelukkig te zijn, en het is gedeeltelijk waar, komt het hebben van een gezonde relatie onze emotionele en fysieke gezondheid ten goede. Dr. John Glory ontdekte in zijn onderzoek dat mensen die gelukkig getrouwd zijn vier tot acht jaar langer leven dan mensen die dat niet zijn. Een gezond huwelijk stimuleert je immuunsysteem, terwijl echtscheidingen een negatief effect hebben. Zijn onderzoek geeft ook aan dat paren die minachtend voor elkaar zijn, meer kans hebben op ziekten. Zoals je kunt zien, zijn gelukkige en gezonde relaties nodig en erg belangrijk.

Ik heb zoveel mensen ontmoet die op zoek zijn naar liefde en zich eenzaam voelen. Ze zoeken liefde op dating-apps, ontmoeten anderen via gemeenschappelijke vrienden en via verschillende uitstapjes. Het probleem gaat niet over de schaarste aan alleenstaanden die er zijn. Dus, wat zou het anders kunnen zijn?

Soms is het moeilijk om weer te daten na negatieve datingervaringen en een gebroken hart. De onverwerkte pijn wordt de lens waardoor je naar jezelf, je datingpartners en relaties kijkt. Het kan moeilijk zijn om kwetsbaar te zijn en iemand weer te vertrouwen.

Hoe pijnlijke relationele ervaringen ons beïnvloeden

Je dating- en relatieproblemen worden niet veroorzaakt door iets aan jou dat permanent gebrekkig is. Kijk naar jezelf door de lens van mededogen en begrip. Alleen dan is groei mogelijk. Wanneer je een liefdevolle en ondersteunende partner vindt, is het belangrijk om je wonden uit het verleden met hem/haar/hen te delen om een ​​diepere intimiteit te creëren.

Hoe we ons verhouden tot anderen in onze familie zal worden gedupliceerd in onze romantische relaties. We behouden de rollen die we als kinderen hebben aangenomen en spelen dezelfde rollen als volwassenen. Als je als kind mensen moest behagen, doe je hetzelfde in je volwassen relaties. We leren ook hoe we een relatie moeten aangaan van onze ouders. Als je ouder bijvoorbeeld de slachtofferrol op zich heeft genomen, mag je dit ook herhalen. Soms hebben zelfs liefhebbende, goede ouders hun eigen niet-genezen wonden waardoor ze niet goed kunnen opvoeden. Ze dragen de emotionele lasten en trauma's zonder het te beseffen. Je neemt ze op je, internaliseert ze en maakt er je eigen trauma's van. De pijn van uw zorgverleners wordt de uwe. De onafgemaakte zaken van hun relationele patronen worden de jouwe.

Kwetsbaar zijn in een relatie onthult de oude wonden die nooit geheeld zijn. Ieder mens heeft een geschiedenis en heeft deze dus ook. Elke nieuwe verbinding die je maakt, kan een uitdaging zijn, omdat het voor jou een kans is om eindelijk te worden vervuld of om het mogelijke hartzeer van een breuk te ondergaan.

In zijn boek 'The Betrayal Bond' zegt Patrick Carnes, Ph.D., dat in de kern van trauma de verbinding met het leven en de wereld waarin we leven verloren gaat. Deze verbinding is niet alleen gericht op de mensen in ons leven, maar ook onze identiteit, ons lichaam en onze herinneringen. Het kan ons gevoel van eigenwaarde aantasten. Dus, als we geen verbinding met onszelf hebben, hoe kunnen we dan authentieke verbindingen met anderen creëren? Bovendien vertelt Dr. Carnes hoe vroege hechtingservaringen met onze verzorgers de basis beginnen te vormen voor de rol die we op ons nemen in relaties, evenals de subtiele kunst van het herkennen van onze emoties. Zie je hoe deze ontkoppeling kan beginnen in de kindertijd?

Intimiteit en genezing

Het verleden hoeft je toekomst niet te beïnvloeden. Neem de tijd om de diepten van je pijn te onderzoeken met een ondersteunende professional. Je eigen helende reis in therapie kan je helpen beseffen hoe lief je werkelijk bent. Het doel is niet om iemand anders te worden, maar om je beste zelf naar boven te laten komen. Vooruitgang is leren omgaan met moeilijke emoties (zoals de angst voor het onbekende) en het loslaten van beperkende overtuigingen en oude verhalen over wie je bent en hoe je liefdesleven zal verlopen.

Het woord 'intimiteit' wordt vaak omschreven als 'into me see', wat suggereert dat intimiteit begint met zichzelf volledig kennen. Alleen door echt de ervaringen uit het verleden te kennen die je hebben gevormd, evenals je behoeften en wensen, kun je een ander 'zien', in relaties verschijnen en jezelf laten zien. Er bestaat geen gezonde relatie zonder intimiteit, en er is geen intimiteit zonder emotionele veiligheid en kwetsbaarheid. Intimiteit ontstaat door eerst jezelf te leren kennen. Door vervolgens aspecten van jezelf met iemand anders te delen, terwijl je ook openstaat voor de realiteit, dromen en worstelingen van je partner.

Dr. John Glory merkt in zijn boek 'The Seven Principles for Making Marriage Work' op dat onze diepste dromen en hoop voor onze romantische relaties geworteld zijn in de kindertijd. We verlangen er misschien naar om enkele van de warmste herinneringen opnieuw te creëren, terwijl we ook de pijnlijke willen vermijden. Deze dromen kunnen problemen veroorzaken als onze partners ze niet echt begrijpen.

Dr. Glory stelt voor om open vragen te stellen om je partner beter te begrijpen wanneer je met vastgelopen problemen wordt geconfronteerd, zoals de problemen waar mensen keer op keer over blijven ruziën. Deze problemen zijn meestal te wijten aan verschillen in persoonlijkheden, opvoeding, enz. Vragen hebben betrekking op het verkennen van kernovertuigingen, ethiek en waarden. Je kunt zien of er een verhaal achter zit of dat het op de een of andere manier verband houdt met je jeugd. Als we vragen stellen, kunnen we onszelf beter begrijpen en betere keuzes maken. We kunnen dan meer intimiteit en verbinding met onszelf en anderen creëren.

Liefde kan alleen blijven als het de echte jij heeft gezien. Door je verleden te accepteren, erdoor te helen en belangrijke aspecten ervan met je partner te delen, kun je meer verbondenheid creëren. Relaties gedijen goed in transparantie over elkaars verleden. Je verdient het om een ​​liefdevolle, gezonde relatie te vinden.