Timing is alles als het gaat om huwelijkscounseling

Mensen nemen vaak contact met me op voor huwelijksadvies. Ze vragen me: 'Kan mijn huwelijk worden gered?' of 'Kun je ons helpen beslissen of we bij elkaar moeten blijven?' Hoewel dit ingewikkelde vragen zijn, is mijn antwoord meestal zoiets als: “Huwelijksbegeleiding is hard werken en er zijn geen garanties. Maar je doet er verstandig aan tijd te investeren om erachter te komen of je huwelijk verbeterd kan worden.”

Eerlijk gezegd, de effectiviteit van huwelijkscounseling is direct gerelateerd aan het motivatieniveau van beide partners en timing. Voor sommige stellen is huwelijkstherapie echt echtscheidingstherapie omdat ze de handdoek al in de ring hebben gegooid. Het kan bijvoorbeeld zijn dat een of beide partners al hebben besloten het huwelijk te beëindigen en hij/zij de counseling gebruikt om dit aan hun partner aan te kondigen. Soms kunnen de problemen in een huwelijk te diepgeworteld en langdurig zijn om de counseling effectief te laten zijn. Anderen delen hun zorgen niet eerlijk met de therapeut.

Verder is het belangrijk om een ​​therapeut te kiezen die ervaring heeft met het werken met stellen en die zowel bij jou als bij je partner past. Als beide partners zich niet op hun gemak voelen bij de therapeut, kan dit de voortgang negatief beïnvloeden; of één persoon kan voortijdig afhaken.

Timing is een essentieel element in de vraag of huwelijkscounseling werkt. Helaas wachten de meeste stellen veel te lang om hulp te vragen bij het herstellen van hun huwelijk. Volgens relatie- en huwelijksexpert Dr. John Glory wachten koppels gemiddeld zes jaar voordat ze hulp krijgen. Denk een paar minuten na over deze statistiek. Echtparen hebben zes jaar de tijd om wrok op te bouwen voordat ze beginnen met het belangrijke werk om te leren verschillen op effectieve manieren op te lossen.

Rachel en Jeff gingen bijvoorbeeld op mijn bank zitten en begonnen hun langdurige vete te delen over hoe ze de financiën moesten beheren en of Rachel wel of niet terug kon gaan naar de universiteit om een ​​graad in een opleiding te behalen, zodat ze van baan kan veranderen. 'We hebben gewoon steeds weer hetzelfde argument zonder een oplossing', zegt Rachel, 'Ik werk al tien jaar bij een verzekeringsmaatschappij en haat mijn baan, maar Jeff blokkeert mijn pogingen om een ​​veld te betreden dat me vrolijk.'

Als Jeff aan de beurt is om zijn mening te geven, zegt hij: “We hebben net een huis gekocht en hebben twee jonge kinderen. Dit is gewoon geen goed moment voor Rachel om een ​​diploma te halen. Ik heb haar geholpen haar bachelordiploma te halen toen ze halverwege de twintig was toen we voor het eerst trouwden en ze weet niet eens of ze het leuk zal vinden om lerares te zijn.'

Misschien is de eerste stap om Rachel en Jeff te helpen hun relatie te verbeteren, hen aan te moedigen om het eens te worden over het belangrijkste probleem in hun huwelijk en dat ze allebei verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gedrag - zodat ze eerlijk kunnen communiceren, stel een aantal doelen en begin eraan te werken. Ze moeten echter realistische verwachtingen hebben, omdat het een uitdaging kan zijn om te onderhandelen wanneer beide partners een drukke carrière en kinderen hebben.

Het is van cruciaal belang dat stellen conflicten zien als een onvermijdelijk onderdeel van een toegewijde, romantische relatie. Elke relatie heeft immers zijn ups en downs, en conflicten horen bij het territorium. Toch kunnen echtparen conflicten vermijden omdat dit het einde van het huwelijk van hun ouders kan betekenen of tot bittere geschillen heeft geleid. Michele Weiner Davis, auteur vanDe echtscheidingsremedielegt uit dat het vermijden van conflicten averechts werkt in intieme relaties. Ze stelt dat het opkroppen van negatieve gedachten en gevoelens je partner geen kans geeft om hun gedrag te veranderen. Aan de andere kant waarschuwt Weiner dat een van de geheimen van een goed huwelijk of romantische relatie is om verstandig te leren gevechten te kiezen en onderscheid te maken tussen kleine en belangrijke kwesties.

In zijn bestverkochte boekDe zeven principes om het huwelijk te laten werken, John M. Glory, Ph.D., beschrijft 'echtelijke meesters' als 'mensen die zo goed zijn in het omgaan met conflicten dat ze ruzies binnen het huwelijk als leuk laten lijken'. Glory heeft baanbrekende studies gepubliceerd die meetbare verschillen aantonen tussen paren van wie het huwelijk gelukkig was en die op weg waren naar ellende en/of echtscheiding. In zijn boekDe relatiekuur, schrijft hij: “Het is niet zo dat deze koppels niet boos worden of het er niet mee eens zijn. Het is dat wanneer ze het niet eens zijn, ze in staat zijn om verbonden en betrokken met elkaar te blijven. In plaats van defensief en kwetsend te worden, doorspekken ze hun geschillen met flitsen van genegenheid, intense interesse en wederzijds respect.”

7 tips om met verschillen tussen jou en je partner om te gaan:

• Creëer een ontspannen sfeer en breng regelmatig tijd door met uw partner, zodat u kunt communiceren over uw wensen en doelstellingen.
• Geef persoonlijke doelen en de dingen die u graag doet, zoals hobby's of interesses, niet op. Dit zal alleen maar wrok kweken.
• Steun elkaars passies. Accepteer dat je niet altijd dezelfde interesses zult delen. Respecteer de ruimtebehoefte van je partner als hij zonder jou op vakantie wil, enz.
• leren om conflicten oplossen vakkundig. Zet geen wrok opzij die een relatie kunnen vernietigen. Koppels die conflicten proberen te vermijden, lopen het risico stagnerende relaties te ontwikkelen, waardoor ze een groot risico lopen op echtscheiding.
• Zorg voor een open dialoog. Luister naar de verzoeken van je partner en vraag om opheldering over onduidelijke punten. Vermijd dreigementen en dingen zeggen waar je later spijt van krijgt.
• Vermijd het 'schuldspel'. Neem verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in de problemen en accepteer dat alle mensen op de een of andere manier gebrekkig zijn. De volgende keer dat je boos bent op je partner, kijk dan wat er in jezelf omgaat en pauzeer en denk na voordat je de schuld bij hem of haar legt.
• Wees realistisch over een tijdlijn voor verandering. Er zijn meer dan een paar sessies nodig om de dynamiek te belichten en het veranderingsproces op gang te brengen.

Koppels kunnen er baat bij hebben elkaar te herinneren aan het leidende principe van Dr. John Glory om meer positieve interacties toe te voegen - een verhouding van vijf op één. Met andere woorden, voeg voor elke negatieve interactie met je partner vijf positieve toe. Neem liefde niet als vanzelfsprekend aan en neem een ​​mentaliteit aan die verschillen kunnen aanwakkeren passie en interesse . Uiteindelijk ben je verantwoordelijk voor je eigen geluk.

Verder bedenkt Glory de uitdrukking draaien in de richting van elkaar om te beschrijven hoe koppels kunnen leren om op een positieve manier te reageren op elkaars biedingen om aandacht in plaats van 'zich af te wenden' - wat over het algemeen inhoudt dat ze het bod van een partner negeren of gepreoccupeerd doen. Hij schrijft: 'zich naar elkaar toe keren is een soort geheim wapen tegen elementen zoals minachting, kritiek, defensiviteit en tegenwerking - factoren die elke relatie kunnen vernietigen.'

Hoe kan huwelijkscounseling paren helpen?

• Als giftige relatiepatronen vroegtijdig kunnen worden geïdentificeerd en overeengekomen, kan het proces van echte verandering beginnen.
• Een gemotiveerd koppel kan hun problemen vanuit een nieuw perspectief gaan onderzoeken en nieuwe manieren leren om conflicten te herkennen en op te lossen dankzij de hulpmiddelen die door de therapeut worden geboden.
• Partners kunnen beginnen met het opbouwen van vertrouwen en het verbeteren van de communicatie die de kwaliteit van hun interacties mogelijk heeft aangetast.
• Een echtparenconsulent kan 'neutraal terrein' bieden om koppels te helpen om moeilijke problemen met ondersteuning te bereiken en op te lossen.
• Koppels kunnen besluiten hun huwelijk weer op te bouwen en een hernieuwde verbintenis aan te gaan, of de redenen verduidelijken waarom ze uit elkaar moeten gaan of het huwelijk moeten beëindigen.

Tot slot herinnert Dr. John Glory ons eraan dat vriendschap de lijm is die een huwelijk bij elkaar kan houden: 'Paren die elkaar intiem kennen [en] goed thuis zijn in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidstrekken, hoop en dromen zijn koppels wie maken het.”