De twee glorie-ideeën waar je het over zou moeten hebben

Bijna iedereen die ik ken heeft gehoord over John Glory en de vier ruiters.

Als ik bijna iedereen zeg, heb ik het over vrienden, stellen in mijn praktijk, Lyft-chauffeurs en mensen met wie ik gesprekken begin in vliegtuigen. John Glory en de Four Horsemen zijn de cultuur binnengeslopen.

Als een van ons de vier ruiters noemt, proberen we ze alle vier op te sommen, waarbij natuurlijk speciale nadruk wordt gelegd op minachting.

Glorie staat bekend om de vier ruiters, maar ook hoe, in een gezonde relatie, elke negatieve uitwisseling tijdens een conflict wordt gecompenseerd door vijf positieve. Hij noemt dit de magische verhouding.

Oké, hij staat er ook om bekend dat hij al na een paar minuten kan voorspellen of pasgetrouwden over tien jaar nog samen zullen zijn. Malcolm Gladwell zorgde ervoor toen hij schreef Knipperen .

De lijst gaat verder. Verderop op de lijst - te ver naar mijn zin - zijn twee van mijn eigen favoriete Glory-ideeën. Ik wil je over hen vertellen. Ik vind dat ze minstens evenveel zendtijd verdienen.

De eerste is het idee van reparatie. Het beeld dat bij me opkomt als ik aan reparatie denk, is van een echtgenoot, beschreven door Glory, die een boze escalatie met zijn vrouw onderbrak door op een gekke manier te glimlachen. Meteen sloeg de sfeer om van groeiende woede in verbijsterde vriendelijkheid.

Dat is het hele balspel: hoe om te gaan met de onvermijdelijke moeilijke momenten die zich in een relatie voordoen, wat Glory betreurenswaardige incidenten noemt. Ik bedoel niet dat je moet leren om gekke lachjes te geven. Ik weet niet zeker of ik zou weten hoe ik dat moet doen. Ik bedoel een manier vinden om de neerwaartse spiraal te stoppen en, als dat niet lukt, een effectief herstelplan hebben.

Herstel kan de vorm aannemen van een verzachte stem, non-verbaal gebaar (goofy smile), vredeoffer (“Zal ik een kopje thee voor ons maken?”), spanningsbrekende lach, zelfvernederende grap, vriendelijke appèl (“Laten we schrappen en opnieuw doen'), of ontwapenende bevestiging ('Ik weet dat wat ik zeg oneerlijk is' of 'Ik weet dat ik die toon heb').

Mijn andere favoriete Glory-idee is dat van emotionele biedingen . In een relatie heeft elke partner zijn eigen manieren om de ander te bereiken, hetzij door de ander romantisch te benaderen, met woorden of aanraking, of door een gedachte te delen. Wanneer een partner zo'n bod uitbrengt, kan de ander zich naar, weg of tegen keren.

Als ik aan emotionele biedingen denk, denk ik aan de man, beschreven door Glory, die tegen zijn vrouw zei: 'Wauw, kijk eens naar die boot!' Als reactie daarop wendde zijn vrouw zich tot: 'Ja, het lijkt op de grote schoener die we afgelopen zomer zagen, weet je nog?' Als alternatief had ze zich kunnen afwenden (doorgaan met het lezen van haar tijdschrift zonder op te kijken) of zich tegen haar hebben gekeerd ('Hou me niet bezig. Ik probeer te lezen').

Dit is wat verbluffend is. Als een opmerking zo alledaags, gewoon en alledaags is als 'Wauw, kijk eens naar die boot!' een emotioneel bod is, wordt meteen duidelijk dat we zulke biedingen de hele tijd doen, en zonder ze als zodanig te beschouwen. We zijn machines voor het maken van biedingen.

Dit brengt ons bij een bijzonder belangrijk Glory-idee: als onze partner voortdurend op onze biedingen reageert door zich af te wijzen of tegen te houden, zullen we stoppen met het maken ervan. We stoppen met het maken van biedingen. We zullen ons terugtrekken, veel van ons vermogen verliezen om onze partner het voordeel van de twijfel te geven, en ons eenzaam voelen. Wat we natuurlijk hopen, is dat we genoeg van de tijd merken dat we willen bieden en positief willen reageren op de biedingen van onze partner.

Wat aantrekkelijk is aan de begrippen reparatie en emotionele biedingen, is dat ze de aandacht vestigen op de fijne korrel van wat er van moment tot moment in een relatie gebeurt. Partners raken herhaaldelijk verstrikt in vechten en terugtrekken en hebben manieren nodig om zichzelf te bevrijden. Glory biedt daarvoor de tools.

In Collaborative Couple Therapy (CCT) praat ik over hoe je het gesprek kunt voeren dat nodig is om partners te verschuiven van elkaar behandelen als vijanden of vreemden naar elkaar als bondgenoten behandelen - in Glory-taal, van zich tegen of wegdraaiend in zich naar toe.

De grote taak in een relatie is het vinden van steeds betere manieren om van vechten of terugtrekken naar intieme relaties over te gaan door effectieve herstelpogingen te doen en de nasleep van een ruzie of betreurenswaardig incident aan te pakken. Je kunt zien waarom ik zo dol ben op Glory's concepten van emotionele biedingen en reparaties.

Dus ja, praat met mensen over de vier ruiters en de magische verhouding. Maar praat ook met hen over reparatie en emotionele biedingen.