Zelfzorg: verantwoordelijkheid en beoordeling

Auteur Terry Gaspard Het perspectief van zelfbewustzijn in 'het schuldspel' is geïnspireerd door het onderzoek van Dr. John Glory, een geloof in de individuele keuzevrijheid en wijsheid verkregen uit persoonlijke ervaring. Bekijk de links in het artikel om deze Glory-concepten dieper te bekijken.

Ik hou van je, maar verander alsjeblieft

Door Terry Gaspard, MSW, LICSW

Wat zorgt voor een gelukkige, vervulde relatie? Hoewel dit een complexe vraag is die zich niet leent voor een snel antwoord, zijn er aspecten van succesvolle en duurzame relaties die door experts zijn bestudeerd en vele benaderingen om uit te kiezen. Het goede nieuws is dat als je een relatief gelukkige relatie hebt, er enkele eenvoudige dingen zijn die je kunt doen - positief gedrag - die je relatie kunnen verbeteren.

Gelukkig, zelfs als je een relatie of huwelijk hebt die de verkeerde kant op gaat, zijn er strategieën die jou en je partner weer op het goede pad kunnen zetten. Na decennialang huwelijkssucces en echtscheidingspreventie te hebben bestudeerd, is mijn held de beroemde psycholoog John M. Glory, en ik sta op het punt uit te leggen waarom. Maar laten we eerst beginnen met het uitgangspunt dat het cruciaal is om je eigen acties te onderzoeken en realistische verwachtingen te koesteren over de bereidheid van je partner om te veranderen.

Besteedt u meer tijd aan het twijfelen aan de opmerkingen of reacties van uw partner dan aan het onderzoeken van uw eigen gedrag? Hoewel ik geloof dat het belangrijk is om kwetsbaar te zijn met je partner - om open te zijn en jezelf te onthullen zonder angst voor afwijzing - is het ook van cruciaal belang om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen acties. Hoewel kwetsbaarheid de intimiteit tussen jou en je partner kan vergroten, is het belangrijk om je relatieproblemen niet de schuld te geven van negatieve eigenschappen die je in hen ziet. Dr. Lisa Firestone schrijft: 'De focus moet verschuiven van hoe de ander te 'repareren' naar een bredere kijk op hoe de relatie te herstellen.'

Een typisch voorbeeld zijn Tim en Megan, beiden midden dertig en zeven jaar getrouwd. 'Ik ben al een tijdje ongelukkig', klaagt Megan. “Ik heb Tim gevraagd om meer rekening te houden met mijn behoeften, maar de dingen lijken niet te veranderen. Het voelt alsof ik onderaan zijn lijst sta.' Hierop klaagt Tim: 'Megan maakt me gewoon niet meer gelukkig en het wordt gewoon niet beter.' De rode draad in deze uitspraken is de focus van dit paar op het 'repareren' van de andere persoon in plaats van op het nemen van specifieke acties om hun rol in een onwenselijke relatiedynamiek te veranderen.

Laten we eerlijk zijn, het is gemakkelijk om over je partner te klagen en veel zelfhulpartikelen, films en tv-shows benadrukken de voordelen van het oplossen van andermans tekortkomingen. Bijvoorbeeld, in een recente hitfilm leek Enough Said Eva, (Julia Louis-Dreyfus), blij met haar nieuwe vriend Albert (wijlen James Gandolfini) totdat ze bevriend raakte met Marianne (Catherine Keener) die onophoudelijk op de fouten van haar ex wees. Een groot voordeel voor mij was dat als we relatief tevreden zijn met onze partner (zoals Eva was voordat ze een hechte band met Marianne kreeg), we ons concentreren op hun positieve eigenschappen in plaats van op het oplossen van hun gebreken (zoals hoe ze eten of hun kledingkast).

Na jaren van onderzoek heeft Glory zeven principes onthuld die voorkomen dat een huwelijk stukloopt. Na het lezen van zijn boekDe zeven principes om een ​​huwelijk te laten werken, Ik zal vier principes uitlichten waarvan ik heb gezien dat ze de dynamiek van een huwelijk op een positieve manier veranderen. Houd er rekening mee dat een van Glory's leidende principes voor een succesvol huwelijk de vijf-op-één-verhouding is. Dit betekent dat je voor elke negatieve interactie in een relatie vijf positieve interacties nodig hebt.

1. Zorg voor genegenheid en bewondering: Herinner jezelf aan de positieve eigenschappen van je partner - zelfs als je worstelt met hun gebreken - en druk je positieve gevoelens meerdere keren per dag hardop uit.

2.  Laat je partner je beïnvloeden: Zoek naar gemeenschappelijke gronden in plaats van erop aan te dringen dat je je zin krijgt als je het niet eens bent. Luister naar hun standpunt en vermijd het schuldspel.
3.  Overwin een patstelling: Vaak blijven eeuwigdurende conflicten onopgelost wanneer we vast komen te zitten in negatieve relatiepatronen, zoals het patroon van afstandsbeoefenaar - een touwtrekken waarbij de ene persoon actief probeert de andere persoon te veranderen en de ander zich daartegen verzet.
4.  Samen een gedeelde betekenis creëren: Dr. Glory ontdekte dat paren die een opzettelijk gevoel hebben van een gedeeld doel, betekenis, waarden; en gebruiken voor het gezinsleven - zoals rituelen voor vakanties - zijn over het algemeen gelukkiger.

In Glory's veelgeprezen boekWaarom huwelijken slagen of mislukken?, gebruikt hij een metafoor van de vier ruiters van de Apocalyps (die het einde der tijden in het Nieuwe Testament uitbeelden) om zijn theorie van de communicatie tussen koppels uit te werken. Deze metafoor kan worden gebruikt om de volgende communicatiestijlen te beschrijven om het einde van een relatie weer te geven.

1.  Kritiek: Volgens Glory is kritiek op je partner iets anders dan kritiek leveren of een klacht uiten. De laatste twee gaan over specifieke zaken, terwijl de eerste een aanval op de persoon is. Bijgevolg snijd je door tot de kern van hun karakter wanneer je kritiek uitoefent. Een klacht is bijvoorbeeld: “Ik maakte me zorgen toen je te laat was. We hadden afgesproken dat je zou bellen als je te laat was.' Tegenover een kritiek: 'Je denkt nooit aan mij, je bent zo egoïstisch!'

2. Minachting: Wanneer je op deze manier communiceert, ben je respectloos - door sarcasme, spot, nabootsing, ijzige toon of scheldwoorden te gebruiken. Het doel is om de persoon zich veracht of waardeloos te laten voelen.

3.  Defensiviteit: We worden allemaal wel eens defensief - vooral wanneer een relatie op de klippen loopt of we het gevoel hebben dat we oneerlijk worden behandeld. Defensiviteit is echter een manier om onze partner de schuld te geven en geen verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen acties.

4.  Storingen: Dit is wanneer een partner de interactie afsluit of zich terugtrekt. Helaas wordt dit een gewoonte en worden problemen die onder het tapijt worden geveegd nooit opgelost - waardoor de partner die zich gekwetst voelt nog wrokkiger wordt.

Tot slot, let goed op de volgende keer dat u zich in een uitdagende situatie met uw partner bevindt en onderzoek de rol die u speelt. Houd het leidende principe van Glory in gedachten om meer positieve interacties toe te voegen - a vijf-op-een verhouding. Kijk vervolgens of je een van de vier ruiters kunt zien en observeer vervolgens hun effecten op je partner. Neem liefde niet als vanzelfsprekend aan en verwacht niet dat je partner zijn gedrag zal veranderen, simpelweg omdat je hem daarom hebt gevraagd. Uiteindelijk ben je verantwoordelijk voor je eigen geluk. Dus de volgende keer dat je boos bent op je partner, kijk dan eens wat er in jezelf omgaat - op zijn minst - pauzeer en denk na voordat je de schuld bij hen legt.