V is voor geweld

Voor het geval je het gemist hebt, oktober is de maand van de voorlichting over huiselijk geweld. Ik weet echter niet precies hoe je het hebt kunnen missen. Vermoedelijk heb je toegang tot internet dat de laatste tijd verzadigd is met berichten als dit , dit , en dit . Als je een sportfan bent (zoals ik), ben je afgestemd op verhalen van Ray Rijst , Slava voynov , en Hoop Solo . Als je een therapeut bent, heb je het vaker in je kantoor gezien dan je zou willen toegeven, en niet alleen in oktober. Zelfs als u niet oplet, moet u weten dat het bewustzijn van huiselijk geweld niet belangrijk is, simpelweg omdat de media dat zeggen.

Het is een moeilijk onderwerp. Niet voor bangeriken. En ik vrees dat ik niet in staat zal zijn om de juiste gravitas te brengen in de verhalen van deeen op drieAmerikaanse vrouwen die elk jaar worden misbruikt. In de tijd die ik nodig heb om deze zin te schrijven, zal een andere vrouw worden aangevallen of geslagen in de VS. Alleen al het typen van die woorden geeft me een machteloos gevoel, maar lang niet zo machteloos als de 1,3 miljoen vrouwen die in 2014 door een partner zullen worden aangevallen.

De oplettende lezer zal opmerken dat ik nog niet eens aan de oppervlakte ben gekomen met betrekking tot geweld tegen vrouwen en kinderen wereldwijd. U bent misschien ook geneigd me eraan te herinneren dat 85% van de volwassen slachtoffers van huiselijk geweld vrouwen zijn. Ik zou, en misschien zou ik dat moeten doen, 15% van mijn woordentelling wijden aan de benarde situatie van mishandelde mannen. Maar het is niet echt het punt, toch? Het punt is dat deze statistieken - deze verhalen - tragisch zijn. En misschien zijn we niet zo machteloos als we denken.

Als therapeut vind ik de vraag hoe je geweld moet beoordelen een lastige. Onderzoek wijst uit dat 50% van de stellen die therapie zoeken geweld hebben ervaren in hun relatie, of ze het je nu vertellen of niet. In sommige gevallen, wanneer er geweld in de relatie is, kan therapie meer kwaad dan goed doen. In ieder geval is het belangrijk om onderscheid te maken tussen geweld en batterij:

Batterij is een vorm van misbruik waarbij de primaire agressor geweld gebruikt, variërend van duwen tot verkrachting in een relatie, tot moord, om de controle van de agressor over zijn partner te vergroten, waardoor de partner zijn gedrag in het dagelijks leven moet aanpassen.Het is bedoeld om angst en intimidatie in te boezemen. (Ann Ganley)

Maar hoe zit het als geweld subtieler is, wat Dr. Glory noemt? Situationeel geweld ? Situationeel geweld komt het vaakst voor bij paren die geen vaardigheden hebben om conflicten op te lossen. Over het algemeen voelen beide partners wroeging, begrijpen ze de impact en nemen ze de schuld op zich. In dit geval geeft de behandeling van het paar prioriteit aan conflictbeheersing, met de nadruk op overstromingen en herstel. Het paar moet ook leren de vier ruiters te herkennen en te regeren, zodat het conflict niet escaleert. Uiteindelijk moet de therapeut het paar helpen om giftige conflictpatronen te vervangen door een dieper gevoel van vriendschap en gedeelde betekenis. Ik ben hier bewust niet in detail op ingegaan, omdat het niet mijn doel is om therapeuten zoveel op te leiden als wel om het bewustzijn te vergroten. Ook zijn therapeuten niet per se mijn publiek op dit moment. Als je een therapeut bent en hierover wilt praten, stuur me dan een e-mail naar hier.

Velen van jullie die dit lezen, vragen zich af wat ze met hun eigen relatie moeten doen. Benieuwd of er hoop of hulp is. Er is. Uw gemeenschap heeft ongetwijfeld bronnen voor u beschikbaar. U kunt ook contact opnemen met de Nationale meldpunt huiselijk geweld . Je vraagt ​​je misschien af ​​of je karakterologisch of situationeel geweld ervaart. Als je het niet zeker weet, vermoed ik dat het ernstiger is. Het maakt misschien geen verschil en het maakt misschien niet uit. Huiselijk geweld is nooit de schuld van het slachtoffer. Zoek hulp.

Als je zeker weet dat jij en je partner gewoon slecht zijn in conflicten, word er dan beter in. Onthoud dat je volwassen bent. Je hebt de verantwoordelijkheid om je als volwassenen te gedragen. Wanneer het conflict in uw relatie escaleert:

• Zelfverzachtend wanneer overstroomd: Dit is de eerste stap naar conflictregulering. Controleer uw pols. Is het racen, zoals 95 slagen per minuut of hoger? Als dat zo is, neem dan een pauze. Probeer 10-15 keer diep adem te halen. Gaan wandelen. Je kunt je partner gewoon niet op een zinvolle manier betrekken als je overspoeld wordt. Geef jezelf de tijd om te kalmeren.

• Identificeer je gemeenschappelijke vijand: Situationeel geweld treedt op wanneer partners elkaar identificeren als de vijand. Dit is een slechte strategie. Je moet je gemeenschappelijke vijand definiëren. In dit geval kan het het geweld zelf zijn. Wanneer negativiteit opkomt, onthoud dan dat je een reactievermogen hebt om het de toegang tot je relatie te ontzeggen. Door een gemeenschappelijke vijand te identificeren, kun je meer op elkaar afgestemd en aan elkaar gehecht raken. Vecht met, niet tegen, elkaar.

• Praktijk reparatie: Reparatie, elke uitspraak of actie - dwaas of anderszins - die voorkomt dat negativiteit uit de hand loopt, is een geavanceerde vaardigheid voor koppels. Maar vaardigheden zijn te leren. Je hebt de uitdrukking 'oefening baart kunst' wel eens gehoord. Ik ben het er eigenlijk niet mee eens. Oefening maakt blijvend. Als je slecht conflicthantering toepast, wordt het permanent. Het beoefenen van reparatie verschuift de balans weg van het conflict en in de richting van het paar. Wees creatief.

Of je nu een therapeut of een cliënt, een slachtoffer of een misbruiker, een running back of een keeper bent - wie je ook bent, je kunt iets doen aan huiselijk geweld. Het is een oplosbaar probleem. Het begint met bewustwording - bedankt oktober - maar het vereist aandacht en actie. Let op. Handeling. Vraag om hulp. Reageren. Helpen.

Je bent niet machteloos.