Conflicthantering - Deel 4

Inmiddels heb je je misschien gerealiseerd dat het meeste van wat de Glory-methode suggereert over de gezondheid van het huwelijk geen raketwetenschap of hersenchirurgie is, of zelfs raketchirurgie. In feite is het een vrij standaard tarief voor zover relatieadvies gaat. Elkaar leren kennen. Wees aardig. Anticipeer op elkaars behoeften. Leer eerlijk vechten. Je hebt geen 40 jaar aan onderzoeksgegevens nodig om je te vertellen dat dit goede strategieën zijn om van iemand anders te houden.

Het onderzoek van Dr. Gottman onthult echter een aspect van de gezondheid van relaties dat zowel verrassend als uniek is. Het blijkt dat conflicthantering niet alleen gaat over bewust zijn van en opzettelijk omgaan met je gedachten en je woorden. Het gaat ook om afgestemd zijn op de signalen die naar en door je lichaam worden gestuurd.

Je fysiologie speelt een grote rol in je relatie, vooral bij conflicten. Ook in rustigere tijden speelt het een rol. (Denk aan de rol van oxytocine in de grensfase van liefde.) Maar met betrekking tot conflicten is het belangrijk dat je afgestemd raakt op de manier waarop je lichaam en hersenen de manier waarop je communiceert vormgeven. En wanneer je je ervan bewust wordt dat opwinding de relatie bemoeilijkt, is de volgende stap: Oefen zelfverzachtend .

Bij conflicten of gevaar komen mensen in een verhoogde staat van opwinding. Deze opwinding heeft onze soort al millennia beschermd. Dat is de reden waarom je haar rechtop gaat staan ​​als je 's nachts hoort dat er dingen tegen de vlakte gaan. Daarom trek je je handen weg van een hete kachel of van een echtgenoot die je het grootste deel van de afgelopen 45 minuten bekritiseert. Dit ingebouwde alarmsysteem heeft een naam: Diffuse Physiological Arousal (DPA). Wanneer je lichaam in DPA is, versnelt je hart, de bloedstroom naar je darmen en nieren vertraagt, adrenaline begint te pompen en uiteindelijk ga je naar de beruchte 'vecht- of vluchtreactie'.

We hebben allemaal verschillende neigingen rond vechten of vluchten. Sommigen neigen naar conflicten. Anderen zijn conflictvermijders. De meesten van ons gebruiken een combinatie van beide om onszelf te beschermen. Dr. Dan Siegel heeft twee andere reacties aan de lijst toegevoegd: flauwvallen en bevriezen. In elk geval stuurt het lichaam al zijn aandachtsenergie naar de cortex van de hersenen en wordt de aandacht erg gefocust met tunnelvisie en tunnelhoren. Uiteraard maakt dit effectieve communicatie moeilijk.

Stop even met lezen en stel u een conflict voor dat u mogelijk naar DPA heeft geleid. Je was je misschien niet bewust van je hartslag of van je stresshormonen, maar je hebt zeker een tijd meegemaakt waarin je je niet kon concentreren op waar het argument ook over ging. Misschien is je huid vlekkerig geworden. Of er kwamen tranen in je ogen. Misschien stopte je gewoon met praten en stopte je ermee. Misschien heb je steeds weer hetzelfde gezegd of wordt je argument plotseling ongeorganiseerd. Voor mij is het veelbetekenende teken dat ik in DPA zit, dat mijn rug begint te zweten. Ik heb geluk dat mijn indicator zo duidelijk is. Mogelijk moet u meer aandacht besteden.

Opletten moet je leren. Als je dat niet doet, verspil je veel tijd aan zinloze gesprekken. Ben je ooit met een vriend gaan hardlopen? Hoe gemakkelijk was het om een ​​zinvol gesprek te voeren? De kans is groot dat als je echt aan het rennen was, het onmogelijk was. Het feit dat uw hartslag rond de 100 BPM of hoger is, betekent dat u sociale interactie eenvoudigweg niet kunt verwerken. Wanneer uw hartslag tot 100 BPM stijgt in een relatieomgeving, wordt dat overstromingen genoemd. Als je niet oplet, leidt overstromingen tot grillige communicatie. Onregelmatige communicatie leidt naar de vier ruiters. The Four Horsemen leidt tot emotionele ontkoppeling en uiteindelijk tot ontbinding van de relatie. Het is inderdaad een hellend vlak.

Het tegengif voor overstromingen is leren kalmeren. In de gezondste relaties helpen partners elkaar te kalmeren, waardoor in wezen het patroontrauma dat door DPA wordt veroorzaakt, wordt onderbroken. Vroeg in de relatie is een perfect moment om creatief te worden over de manieren waarop je dit gaat doen.

Dr. Glory stelt voor om een ​​handsignaal te gebruiken - niet het signaal waar je aan denkt - om een ​​time-out af te roepen wanneer een of beide van jullie beseffen dat er een overstroming plaatsvindt. Degenen onder jullie die oud genoeg zijn om Friends te hebben gezien, herinneren zich misschien dat Ross en Monica een... speciaal handsignaal . Dat is degene die mijn vrouw en ik gebruiken, en het faalt altijd om het argument in de richting van humor te verschuiven. Zodra je de negatieve cascade hebt onderbroken, kun je je concentreren op kalmeren.

Overweeg om een ​​ontwenningsritueel op te zetten, een formele overeenkomst waarbij je lang genoeg een pauze neemt om je hartslag te verlagen en je verstand over jezelf te ontwikkelen. Overweeg deze stappen om uw pauze effectief te laten zijn:

1. Houd rekening met het tijdstip. Beide partners moeten het eens worden over wanneer ze weer bij elkaar kunnen komen. Het moet minimaal 20 minuten zijn, maar niet meer dan 24 uur. Als je echt overspoeld bent, heb je minstens 20 minuten nodig om je lichaam te laten resetten. Als je langer dan 24 uur wacht, riskeer je vermijding waardoor het conflict uiteindelijk meer kracht krijgt.
2. Stoof niet. Het is helemaal niet handig om je vrije tijd te gebruiken om het argument in je hoofd te herhalen. Je zaak opbouwen of focussen op het onrecht van dit alles dient niet het grotere doel, wat rustgevend is. Deze gedachten zijn verontrustend en niet nuttig.
3. Ontspan jezelf. Het beoefenen van kalmeren kan vele vormen aannemen. Misschien ga je een lange wandeling maken, naar muziek luisteren of een tijdschrift lezen. U kunt ook diepe ademhalingsoefeningen proberen. Controle krijgen over je ademhaling is een ideale manier om spanning los te laten en een ontspannen gemoedstoestand te bereiken.

Uiteindelijk ben je misschien heel goed in regeren in de Four Horsemen, dialogeren over problemen en het accepteren van invloed, maar als je vatbaar bent voor overstromingen, is het veel moeilijker om met conflicten om te gaan. Wanneer je hersenen alleen zijn afgestemd op gevaar en niet op kansen, heb je meer kans om aan te vallen of defensief te worden. Leren kalmeren opent de deur naar empathie, positiviteit en creativiteit. Geloof me, het is geen raketoperatie.