如何修复小事，使它们不会变成大事

所有的夫妻都会争论。幸福的夫妻吵架好.他们有处理不可避免的分歧的策略，他们会处理自己的感受，以免压抑。

我们从 Glory 博士的研究中了解到，关系中的双方都只能在情感上可用 9%的时间 .这使我们 91% 的关系因沟通不畅而成熟。

幸福的夫妻和不幸的夫妻之间的区别并不在于幸福的夫妻不会犯错。我们都伤害了伴侣的感情。不同的是，幸福的夫妻会修复，而且他们会很早就这样做，而且经常这样做。

作为认证的荣耀治疗师 Zach Brittle 解释 , “未解决的冲突常常像鞋中的石头一样挥之不去。受伤的痛苦，无论是善意的误解还是故意的对抗，都会恶化和增长，除非并直到伤口得到有效治疗。”

无论你在争论中扮演什么角色，你都必须能够听到并欣赏你伴侣的观点。荣耀方法中有一项名为“争吵后果”的练习，可以帮助夫妻做到这一点。

学习修理

让我们看看马克和朱莉（因不愿透露姓名而改名）是如何学会修复他们轻微的情感伤害的，以及这如何帮助他们成为盟友而不是对手。

他们有一点分歧，变成了一场大战。当他们周末去他们的小屋度假时，它开始得很天真。当马克在车里等他的妻子时，他在他的设备上保持距离，他在 Facebook 上发布了一些内容。

但朱莉在屋子里，等着马克帮忙提行李。她看到帖子，生气了，拨通了他的手机。他没有回应朱莉的痛苦，而是采取防御态度。整个车子都没说一句话。

当他们在我的办公室讲述这件事时，马克解释说朱莉从未寻求过他的帮助。她回答说她不应该问。当每个人都为自己的主观现实而争论时，它变成了一场来回的辩论。

双方似乎都没有意识到以对方为代价“获胜”是关系的净损失。我问他们：“你们每个人都想从对方那里得到一些东西，但你们都不愿意为对方做些什么。这怎么可能行得通？”

在中间

在 PACT（夫妻治疗的心理生物学方法）中，我们称这种说法为“走中间路线”。对双方说，它平衡了竞争环境，并将争论从谁对谁错转移到哪些需求没有得到满足。

我们大脑中的潜意识生存系统不断评估我们对伴侣的安全感。诸如“我对你重要吗？”之类的不言而喻的问题。和“你接受我现在的样子吗？”总是被问到，无论我们是否意识到。

如果感觉这些问题中的任何一个答案都是“否”，我们的生存系统就会发出警报。这个警报驻留在我们的中脑或杏仁核中。当它“响起”时，它会迅速将我们拉入战斗、逃跑或冻结的本能状态。这是在没有我们有意识的许可、控制甚至意识的情况下发生的。

在这些原始的生存状态中，我们大脑的额叶皮层——重要的关系回路的所在地，使我们能够进行协调、移情、理解和协作——处于离线状态。一瞬间，我们失去了情绪修复所需的重要大脑功能。

我们无法进行爱的行为和回应，而是留下了“先拍摄，后提问”的原始大脑发号施令。就这样，在不到 60 秒的时间里，马克和朱莉陷入了进攻/防守的反应行为模式。

我用丹·西格尔 (Dan Siegel) 的大脑手部模型解释了这一点。

当我让朱莉告诉马克可能会为她敲响什么警报时，她解释说：“当我看到你的 Facebook 帖子时，我很沮丧，因为在内心深处，我觉得我对你来说并不重要。我真的需要感觉自己很重要。”

修复的请求是通过暴露这种脆弱的感受而发起的，但它的成功取决于响应。在这种情况下，马克有能力关闭朱莉的不安全警报。他可以通过安慰她来让她感到安全。

马克看起来很困惑，所以我建议，“靠近一点，握住她的手。看着她的眼睛。说一句简单的话来安抚她。慢慢地说。然后等待。观察她的脸色是否有变化。重复。等待。手表。重复。”

马克握住朱莉的手说：“你对我来说比什么都重要。”她迅速转向我说：“他这么说只是因为你让他这么说。”我回答说：“也许吧。请他重复一遍。仔细观察他的脸。衡量你在他眼中看到的真实情况。评估他是否真诚。”

她要他再说一遍。他做到了，听起来更真诚。她的眼神微微柔和。他又重复了一遍这句话。她的脸颊放松了，眼睛湿润了。她倾身向前吻了他。

我见过许多处理令人遗憾的事件的尝试都失败了，因为借口和解释妨碍了他们。 “我不是故意的”不会让你的伴侣感觉更好。同理心和理解会。

通常有一个特别令人放心的短语会重新打开你伴侣的心。这就像将正确的钥匙装入锁中。像这样的短语，“你是我生命中最重要的人”，或者，“我爱你本来的样子。”这是缓解伴侣大脑中引发的不安全感的简单方法。添加更多内容，例如解释，将削弱（如果不删除）您的关键保证的力量。

处理情绪伤害是一个双向的过程，因为合作伙伴通常会相互触发。所以接下来轮到朱莉修复她批评的影响。这必须从马克自己的勇气开始，他发现是什么让他对她没有安全感，内心深处害怕他对他不满意，他辜负了她。

当他脆弱地承认这一点时，朱莉开始理解他防御的根源的不安全感。在修复他们的不安时，她让他安心的关键一句话是，“你现在的样子已经足够好了。”

熟能生巧

一开始学习处理争吵可能会让人感到尴尬，尤其是当您从多年未解决的冲突中剥离时。慢慢来，重复关键的保证足够多的时间来吸收和整合。

你正在建立一个情感词汇，这真的就像学习一门新语言。坚持下去。而不是“实践使完美”，而是采用座右铭，“实践使人足够好”。你永远不会完美，因为你总会犯错。

我鼓励马克和朱莉每周花时间表达他们的不满。 Glory 博士将此称为国情咨文会议。花了一些时间，但他们更擅长争吵。而这一切都变得不同了。