Katram konfliktam ir divi viedokļi, un abi ir derīgi

Heteres balss paceļas, kad viņa saka: “Kā tu vari to neredzēt manā veidā? Tā ir patiesība, un jūs to zināt. Jūs vienkārši esat pārāk spītīgs, lai to atzītu!

Džeisons atbild: “Tas nepavisam nenotika. Kā tu to vari neredzēt? Man ir taisnība, tu kļūdies. Tu to atzīsti!”

Es iesaistos: 'Ei, es jūs apturēšu, jo šķiet, ka mēs viens otram pietrūkst.'

Viņi abi skatās uz mani, kamēr Hetere saka: „Nu... Kuram ir taisnība? Es vai viņš?'

'Jūs abi esat. Ļauj man paskaidrot.'

Heteres un Džeisona arguments parāda vienu no visbiežāk sastopamajām problēmām konflikta laikā: bieži vien partneri uzskata viens otru par ienaidniekiem, nevis intīmiem sabiedrotajiem cīņā pret pārpratumiem. Tāpēc partneri izmanto četrus jātniekus un vaino viens otru attiecību problēmās, kas iznīcina viņu emocionālo saikni un izraisa lielāku atvienošanos un cīņu.

Lai mainītu situāciju nākamajā sarunā par stāvokli Savienībā, kad esat runātājs, noteikti pievērsiet uzmanību burtam “T” Dr. Glory sarunu modelī ATTUNE. “T” apzīmē toleranci, kas nozīmē pieņemt, ka katra situācija var dot divas dažādas, taču derīgas perspektīvas, kas ir pelnījušas vienādu nozīmi. Lai palīdzētu jums to izdarīt, es vēlos dalīties trīs perspektīvas maiņās, kas ir radījušas brīnumus pāriem.

Šīs trīs perspektīvas izmaiņas arī atgādina mums, ka vienmēr ir kaut kas, ko vērts mācīties no jūsu partnera viedokļa. Iegūstot jaunu skatījumu uz notiekošo, konflikts pārstāj darboties kā šķērslis savienojumam un kļūst par tiltu, lai labāk saprastu vienam otru.

Konflikts ir telpā starp

Viena perspektīvas maiņa, par kuru es runāju ar pāriem, ir pāreja no problēmas uzlūkošanas kā otra cilvēka vainas uzskatīšana, ka problēma ir viena starpā. Kad pāri cīnās, man patīk izmantot metaforu, ka partneri ir kā atsevišķas salas ar duļķainu ūdeni, kas tos atdala.

Tā vietā, lai mēģinātu salabot viens otru , partneriem jākoncentrējas uz šī duļķainā ūdens attīrīšanu. Pēc tam, kad ūdens ir attīrīts, abi partneri var nirt zem virsmas, kasparādāsturpināt atklāt, kas irpatiesībānotiek.

Salas vizuālais attēls ir noderīgs arī tāpēc, ka tas tēlaini ilustrē, ka mums jādodas uz mūsu partnera salu, lai redzētu viņu pasaules perspektīvu. Parasti konflikta laikā mēs iestrēgst mūsu salā un sākam mest verbālus akmeņus uz mūsu partneru salu. Bet, ja mēs peldam pāri, staigājam apkārt un redzam problēmu no viņu skatupunkta, mēs palielināsim iespēju mainīt savu skatījumu uz “Ak, es pilnībā saprotu, kā jūs to redzat šādā veidā. Man tas ir pilnīgi loģiski. ”

Tiklīdz jūs pieņemat domu, ka katrā domstarpībā vienmēr ir divi pamatoti viedokļi, vairs nav nepieciešams strīdēties par savu nostāju. Tā vietā jūs varat just līdzi sava partnera jūtām un patiešām izprast viņu “salu”. Tas nenozīmē, ka jums ir jāpiekrīt, taču ir svarīgi, lai jūs saprastu, no kurienes tie nāk. Kad jūs to darāt un jūsu partneris to dara jūsu vietā, kļūst daudz vieglāk atrast risinājumu, kas derētu jums abiem.

Ziloņa atrašana istabā

Ir stāsts par sešiem akliem vīriešiem, kuri, pieskaroties tam, gribēja saprast, kas ir zilonis:

Kad pirmais cilvēks pieskārās kājai, viņš teica: 'Ei, zilonis ir stabs.'
Otrs vīrietis teica: 'Nē, tā ir kā virve', kad viņš pieskārās astei.
Trešais sacīja: 'Nē, tas ir kā resns koka zars,' pieskaroties ziloņa stumbram.
Ceturtais vīrietis teica: 'Tas ir kā liels rokas ventilators,' pieskaroties ausij.
Piektais vīrietis teica: 'Nē, tā ir milzīga siena,' pieskaroties ziloņa vēderam.
Sestais vīrs teica: 'Tā ir cieta caurule,' pieskaroties ziloņa ilknim.

Vīrieši sāka strīdēties par ziloni, un katrs uzstāja, ka viņiem ir taisnība.

Jums un man ir skaidrs: viņiem viss ir kārtībā. Lieta tāda, ka praktiski katrā cīņā istabā ir kāds neredzams zilonis, un patiesība par šo ziloni atrodas kaut kur pa vidu abām perspektīvām. Pat ziloņa pelēcība metaforiski nozīmē, ka nav vienota skatījuma uz 'faktiem'. Bieži vien problēmas nav melnas vai baltas.

Stāsta morāle ir atzīt, ka jūsu partnera skatījums ir tikpat derīgs kā jūsu. Jums nav jāpiekrīt, bet, lai pārvarētu nožēlojamu incidentu, jums ir jāizrāda cieņa pret viņu viedokli.

Ar vienu cīņu pāri, ar kuru es strādāju, vīrs un sieva nevēlējās saprast otra perspektīvu. Es pastāstīju pārim par ziloni. Vēlāk tajā pašā vakarā, kad sieva gatavoja vakariņas, vīrs sāka uzvesties kā mīms, kas jūt gaisu. Sieva paskatījās uz viņu ar Kas ar tevi notiek? Tāds skatiens, un viņš atbildēja: 'Es mēģinu atrast istabā ziloni. Vai varat pastāstīt, ko jūs redzat, lai mēs varētu saprast, kas šis zilonis ir kopā?

Viņa iesmējās, un viņi sāka strādāt kopā, lai noskaidrotu, kā izskatās šis konkrētais zilonis un kāpēc tas neveikli stāvēja viņu attiecību istabā.

Pārbaudiet savu kreklu

Trešā perspektīvas maiņa, ko man patīk stāstīt pāriem, ir tā, ko es saucu par pieeju “Pārbaudi savu kreklu”. Bieži konfliktējot, mēs jūtamies kā dažādās komandās, cenšoties gūt punktus viens pret otru. Kad tas notiek, abi partneri zaudē. Konflikta diskusijas mērķis ir atrast labāko abpusēji izdevīgu abiem partneriem. Dažreiz tas prasa kompromisu — citreiz partneriem ir nepieciešams tikai justies saprastiem.

Ir noderīgi iedomāties, ka zem katra partnera apģērba ir vienas krāsas krekls. Reizēm aizmirstam un piespēlējam bumbu nepareizajai komandai, bet, pārbaudot savu kreklu, varam atgādināt sev, ka jāpiespēlē viens otram, jāsadarbojas un jāgūst punkti pret nesaprašanās komandu.

Ja jums ir grūti ievērot sava partnera perspektīvu, tas var būt tāpēc, ka redzat savu partneri otrā komandā. Tas ir izplatīts. Mēs bieži izceļam savas pozitīvās īpašības un apzīmējam partneri ar negatīvām. To Frics Heiders sauc par fundamentālo attiecinājuma kļūdu. Tas ir gandrīz tāpat kā teikt: “Man viss ir kārtībā; tu esi nepilnīgs.'

Šis konkurences uzskats kavē attiecību konfliktu risināšanu. Veids, kā to risināt, ir uztvert partnerī tās īpašības, kuras uztverat sevī (kas ir tikai vēl viens veids, kā būt vienā komandā). Kā teica Hetere: 'Jā, viņš šobrīd ir savtīgs, bet es arī. Varbūt mums katram ir jābūt nedaudz savtīgam, lai mūsu attiecības varētu darboties.'

Šīs trīs maiņas ir noderīgas, jo tās mums atgādina, ka mums ir jāpieskaņojas mūsu partneru stāstam. Viens no svarīgākajiem Dr. Glorijas konflikta sarunas elementiem par stāvokli Savienībā ir nepārliecināt, nerisināt problēmas vai panākt kompromisu, kamēr abi partneri nevar apmierinoši paust viens otra nostāju. Viņa 40 gadu pētījumi par tūkstošiem pāru ir parādījuši, ka problēmu risināšana, pirms partneri jūtas saprasti, ir neproduktīva.

Šajā ziņā mēs sniedzam jums slepenu recepti, kā lūgt, lai jūsu vajadzības tiktu apmierinātas tā, lai palīdzētu jūsu partnerim tās apmierināt.