Trīs izplatītas kļūdas, ko pāri pieļauj konflikta laikā

Viņi ielīda manā terapijas kabinetā, nogāzās mana dīvāna pretējos galos un nikni skatījās viens uz otru. Šim profesionālajam pārim 50 gadu vecumā bija vēl viena cīņa ceļā uz iecelšanu amatā. Teorētiski tas bija turpinājums kaut kam, kas sākās pagājušajā naktī, bet patiesība bija tāda, ka pēdējo piecu gadu laikā viņiem bija vienas un tās pašas rindas variācijas.

'Es lūdzu jūs būt laipnākam, bet jūs runājat ar mani ar tādu nicinājumu,' viņš sūdzējās.

'Bet jūs darāt lietas, kas mani sarūgtina,' viņa iebilda. 'Kas man būtu jādara?'

Viņi bija strupceļā un iekrita trīs izplatītajās kļūdās, ko pieļauj pāri ar pastāvīgām problēmām.

Kādas tad ir šīs kļūdas? Vai to apzināšana varētu mainīt jūsu attiecības?

Kļūda #1: 'Tu mainies'

Ir viegli izveidot garu sarakstu ar to, ko jūsu partneris varētu darīt citādi, un īsu sarakstu ar jūsu pašu. Iespējams, jūsējā ir pilnīgi tukša vai pilna ar bezcerīgām idejām, piemēram, “atteikties”. Diemžēl partnera nepilnību norādīšana neveicina pārmaiņas — tikai aizsardzība un pretuzbrukums. Parasti es mudinu pārus iejusties viens otra vietā un paskatīties uz pasauli no turienes. Tomēr, tiklīdz nonākat strupceļā, jūs esat pārāk dusmīgs, lai veiktu šo iztēles lēcienu.

2. kļūda: protestējiet skaļāk

Ja nevarat sazināties ar savu partneri, jūs varat brīnīties, kāpēc gan nepaaugstināt likmes? Varbūt viņi to darīsbeidzotsaproti un uztver tevi nopietni? Tātad, jūs kliedzat skaļāk, uztraucat lielāku dusmu lēkmi vai pārejiet no snaipera uz sarkasmu un pārejiet uz nejauku apsaukšanu. Citas versijas ietver citu viedokļu paušanu, lai jūs atbalstītu, un partnera sodīšanu, atsakoties no seksa vai tuvības. Diemžēl pāri apspriež alternatīvus stāstījumus, izvirzot lietu pret savu partneri.

Kļūda #3: Bēdziet un vajājiet

Kādā brīdī viens partneris izrakstīsies. Tā varētu būt aiziešana prom, iekšēja slēgšana vai cilvēkiem patīkama (ar to es domāju piekrišanu jebkam, lai klusu dzīvi, bet būt aizvainojuma pilnam vai tukša atvainošanās, lai izbeigtu strīdu). Man ir klienti, kuri vienkārši lūdz savus partnerus apstāties. Nav pārsteidzoši, ka otrs partneris nejūtas sadzirdēts un baidās, ka nekas nekad nemainīsies. Tātad viņi neļauj bēgošajam partnerim doties prom, sekot viņam uz nākamo istabu vai arī pēc neilga laika viņi atkal uzjundī rindu.

Kā izjaukt strupceļu

1. Uzskatiet, ka jums abiem ir taisnība. Ir viegli iekrist melnbaltos priekšstatos par pareizo un nepareizo, uzvarēt un zaudēt. Šīs salīdzinošās domāšanas vietā izmantojiet kaut ko, ko sauc par kontemplatīvo domāšanu. Vārda “jā, bet” vietā pārslēdzieties uz “jā un”, kas nenoliedz jūsu partnera nostāju. Kad jūs pieņemat, ka jums abiem ir taisnība, jūs atverat radošus risinājumus: 'Ko mēs varam darīt savādāk?'

2. Skatieties dziļāk dilemmā. Pajautājiet sev: 'Par ko īsti ir šis strīds?' Ja jūs abi jūtaties tik spēcīgi, tam ir jābūt kaut kam svarīgam, un tas parasti attiecas uz jūsu bērnību. Tātad, pastāstiet viens otram, kāda pagātnes trauma ir atkārtoti aktivizēta.Ja jums ir nepieciešama palīdzība, atrodiet Glory apmācītu terapeitu šeit.

3. Palieciet konfliktu tīģelī ilgāk. Ir dabiski vēlēties pēc iespējas vienlīdzīgāk iziet no konflikta, taču tas prasa laiku, lai to izietu. Neizdariet uz sevi spiedienu. Parasti tas prasīs vairākas diskusijas, iespējams, vairākas dienas. Tāpēc iemācieties justies ērtāk ar nenoteiktību un piekrītiet turpināt runāt.

4. Kļūsti neaizsargāti viens pret otru. Tā vietā, lai parādītu savu bruņoto ārpusi, runājiet par to, kas jums šķiet sarežģīts. Atcerieties izmantot “I” paziņojumus. Piemēram: “Es jūtos noraizējies”, nevis “Tu liec man justies nemierīgam”.

5. Atrodiet līdzības un balstieties uz tām. Ir noderīgi atgādināt viens otram par to, par ko vienojaties. Piemēram: “Mēs abi vēlamies bērniem labāko” vai “Mēs abi jūtamies satriekti”. Ja jūs uzrunājat sava partnera labāko daļu, nevis uzbrūkat viņu trūkumiem, ir vieglāk veidot sadarbību.

6. Iet cauri . Kad pārstāsiet virzīt savu konkrēto risinājumu, lēnām parādīsies cits veids. Ja joprojām esat iestrēdzis, iespējams, jums ir jāatgriežas pie iepriekšējām darbībām un vairāk jārunā un jāklausās. Kad jūs abi jutīsities patiesi saprasti, jūs būsiet gatavi virzīties uz priekšu.