Mana laulība ārpus binārā

Autore McKenna Rankin

Es daudz nedomāju par dzimumu līdz 2 gadiem^ndpakāpe. Līdz tam laikam es vairs nevarēju skraidīt bez krekla un sāku pamanīt meiteņu un zēnu izskata un uzvedības atšķirības. Un es sāku izjust ierobežojumus, ko man uzlika dzimums, un man tie nemaz nepatika. Bet lielākoties es jutu brīvību un pārliecību, ka šķērsoju dzimuma robežas. Kļūstot vecākam, kļuva arvien grūtāk būt pilnīgam pašam. Es vairāk apzinājos normas, kurām es neiederos, un cilvēku reakcijas, kad es šķērsoju šīs līnijas, un es nezināju, kāpēc es neiederos.

Koledžā es eksperimentēju ar savu izskatu. Es atteicos valkāt gan vīriešu, gan sieviešu drēbes un izmēģināju hipersievišķo lietu. Es tikos ar vairākiem puišiem, kuri, esmu diezgan pārliecināts, interesēja mani galvenokārt mana ķermeņa dēļ, un es jutu, ka nevaru būt es pati. Kaut kad tam visam pa vidu es satiku savu vīru Gregu tiešsaistē. Viņš strādāja pilnas slodzes Taco Bell, maksājot par savu darbu koledžā, un es mācījos augstskolā.

Mūsu pirmais randiņš bija septembrī Teksasā, un tas bija karsts. Es valkāju bleizeru, lai nosegtu tetovējumus uz rokām, jo ​​baidījos, ka “parasts” puisis tos ieraudzīs un skries. Bet es diezgan ātri uzzināju, ka Gregs ir pilnībā viņš pats. Viņš sāka dziedāt vai dejot gandrīz jebkur, uzsāka sarunu ar ikvienu un neuztraucās par stereotipiskā cisdzimuma vīrieša tēla pielāgošanu. Daudzējādā ziņā viņš ir ļoti sievišķīgs un vīrišķīgs, un viņš visu laiku parāda visu sevi. Viņš mudināja arī mani būt pašam. Viņš ne tik daudz mani iedrošināja — tas bija gaidīts, un tā bija mūsu norma.

Pusotru gadu pēc iepazīšanās mēs apprecējāmies. Pēc diviem gadiem piedzima mūsu dvīņi. Neilgi pēc viņu dzimšanas es atklāju, ka ir termins tam, kā es izjūtu dzimumu: nebinārs. Mana iznākšana nebija pārsteigums nevienam, kas mani patiešām pazina, taču tas ieviesa skaidrību tajā pašā daļā, kuru man bija grūti saprast, kopš sevi atceros.

Mums ar Gregu notiek saruna par dzimumu. Pirms mūsu bērnu ieņemšanas mēs plānojām viņus audzināt pēc iespējas dzimumneitrālā vidē. Mēs turējām viņu noteikto dzimumu noslēpumā no visiem, līdz viņi piedzima. Daži ģimenes locekļi domāja, ka tas ir tāpēc, ka mēs vēlējāmies, lai tas būtu liels pārsteigums, taču mūsu mērķis bija pretējs. Mēs vēlējāmies, lai viņi netiktu iemesti kastē, pamatojoties uz viņu dzimumu, cik ilgi vien iespējams. Mēs noteikti negribējām, lai tas notiktu pirms viņu dzimšanas.

Mūsu dvīņiem ir dzimumneitrāli vārdi. Vienam ir mans uzvārds, bet otrai Grega uzvārds. Viņi valkā dzimumneitrālas drēbes. Mēs esam ievērojuši, ka mūsu apģērba dēļ cilvēki, tostarp mēs paši, bieži vien ir vairāk kā bērni, nevis zēni vai meitenes. Cilvēki pret viņiem attiecas tā, kā es vēlētos, lai cilvēki attiektos pret mani. Daži mūsu ģimenē bija dusmīgi par mūsu vārdu izvēli, konkrēti uzvārdu. Un viņi apvainojās, kad viņi nekad neredzēja dvīņus, kas valkāja dzimuma apģērbu, ko viņi viņiem bija iegādājušies. Sākumā es baidījos, ka veids, kā mēs darām lietas, ir pārāk radikāls vai pārāk grūts. Bet tagad tā patiešām ir tikai mūsu norma.

Tagad izmantoju vietniekvārdus viņi/viņi/viņi. Šīs vietniekvārdu izmaiņas Gregam prasīja kādu laiku, lai nokāptu. Sākumā viņš nebija pārliecināts, kā tos pareizi iekļaut. Šī iemesla dēļ, kad viņš uz mani atsaucās, mani vietniekvārdi neveikli izcēlās, un tas lika man justies vēl savādākam. Vai arī viņš lietotu nepareizo vietniekvārdu un pēc tam labotos, un arī tad tas izcēlās. Viņš varētu teikt: 'Tie nav bināri' vai: 'Es devos ar viņiem uz kino.' Vai arī viņš teiktu: 'Viņa ir, viņi ir, es domāju, ka viņi šobrīd dzer kafiju ar draugu.'

Viņš ir kļuvis daudz labāks, bet joprojām dažreiz sajaucas. Es cenšos viņu laipni izlabot, kad viņš paslīd, un viņš mēģina saprast, kad es viņu vīlies. Es dažreiz zaudēju drosmi un jūtos satriekts. Bet viņš mani mierina, ka viņam tas tiks galā, un tas viss drīz kļūs par mūsu normu.

Citu ģimenes locekļu reakcijas par maniem vietniekvārdiem ir dažādas. Daži no viņiem izvēlas apiet manu vietniekvārdu lietošanu un vienkārši izmantot “McKenna”. Citi cenšas būt atbalstoši, taču viņiem ir šāda mentalitāte “nejautā, nesaki”. Daži apšaubīja manu vajadzību iznākt, uzskatot, ka nebināram dzimumam jebkurā gadījumā vajadzētu būt normai. Citi neuzdrošinās teikt neko negatīvu, bet ir acīmredzami samulsuši, kad es tos laboju, jo īpaši, ja viņi runā par mani ārpus ģimenes.

Kad es iznācu ārā, mūsu dvīņiem jau bija gads, un viņi mani sauca par 'mammu'. Es ne tikai jutos neērti, kad mani sauc par “mammu”, bet arī jutos nomocīta no lomām, kas bieži nākas līdzi būt par māti, piemēram, būt galvenajai aprūpētājai, veikt lielāko daļu mājas darbu un būt pienākošajai personai. lēmumus, kas attiecas uz mūsu bērniem. Pēc dažām pārdomām es nolēmu, ka vēlos mani saukt par “momo”. Sākumā es jutos vainīga par to, ka mainīju to, kā mani sauc mani mazuļi. Varbūt pat nedaudz kauns. Es nevarēju un negribēju būt sieviete vai māte. Es arī piedzīvoju pretreakciju no dažām sievietēm savā dzīvē, kuras uzskatīja, ka, identificējoties kā ne-bināras, es vērtēju vai atsakos no sievišķības kopumā un viņu pašu lomām viņu ģimenē.

Gregs uzdod jautājumus un neizdara pieņēmumus. Viņš ir jūtīgs, cieņpilns un atvērts. Ilgu laiku mūsu sarunas par dzimumu virmoja ap to, ka es no rīta ģērbjos, kas man bieži bija grūti. Nebija nekas neparasts, ka es pielaikoju visu savu skapi, un visas manas drēbes bieži nonāca kaudzē uz grīdas. Es pāršķirstu starp asarām sakot: 'tas ir pārāk sievišķīgi' un 'tas ir pārāk vīrišķīgi'. Šīs “apģērbu krīzes”, kā mēs tās saucām, ir gandrīz beigušās kopš iznākšanas. Bet man joprojām ir dienas, kad mani nomoka daži mana fiziskā ķermeņa aspekti, piemēram, manas krūtis vai gurni. Gregs uzskata, ka es izskatos labi neatkarīgi no tā, kā es prezentēju — vīrieti, sievieti vai mazliet abus. Lai gan es to zinu, dažreiz man ir grūti tam noticēt. Es reti redzu cilvēkus, kas uzstājas tāpat kā es. Un vēl retāk sastopos ar citiem pāriem, kas nav cisgenderi. Esmu pārliecināts, ka viņi ir ārā, jo mēs esam. Šī iemesla dēļ mans prāts dažreiz sāk iet pa ceļu “ar mums kaut kas nav kārtībā”. Gregs neatliek vietu šādam domāšanas veidam.

Es apzinos, ka mūsu attiecības atšķiras no sabiedrības standartiem. Bet es arī zinu, ka mīlestībai nevajadzētu būt noteiktam izskatam un arī tā nav. Es ievēroju, kā mēs dažreiz skatāmies, kad esam kopā. Man ir šausmīgi lasīt domas, lai gan es bieži saku citādi, bet es domāju, ka cilvēki cenšas saprast, kas mēs esam. Precīzāk, kas es esmu — vīrietis vai sieviete. Un ko tas nozīmē mūsu attiecīgajām seksualitātēm un mūsu attiecībām. Manuprāt, mēģinājums mūs noskaidrot, cilvēkiem var sagriezties galvas. Ja man lūgtu aprakstīt mūsu attiecības dzimuma un seksualitātes izteiksmē, es nedomāju, ka es to varētu. Bet, lūk, es esmu dažreiz vīrietis, dažreiz sieviete, bieži abi un dažreiz nē. Un Gregs ir vīrietis. Dažreiz mēs esam heteropāris, dažreiz geju pāris, bet lielākoties mēs dzīvojam ārpus iedibinātajām etiķetēm.

Es zinu, ka cilvēki vēlas zināt, 'kas' mēs esam, tāpēc viņi zina, kā ar mums sazināties. Reizēm man šķiet nemierīgi, ka es arī nezinu, “kas” mēs esam. Bet tad es atceros, ka tam pat nav nozīmes. Galu galā mēs esam tikai Gregs un Makenna, tikai divi cilvēki.

Es negaidu un nevēlos, lai Gregs būtu mācību grāmatu cilvēks. Viņš nekad nav gaidījis, ka es būšu kā mācību grāmata. Mēs parasti veicam labu darbu, izaicinot savas attiecības. Tomēr mēs zinām, kā kultūra un mūsu audzināšana mūsos ir radījusi noteiktas dzimumu lomas. Pirms iznākšanas es darīju lielāko daļu ģimenes plānošanas, organizēšanas un mājas darbu. Un mani uzskatīja par vadītāju visās lietās, kas attiecas uz mūsu bērniem un mūsu māju. Godīgi sakot, man dažreiz šķita, ka mana dzimuma dēļ šīs lietas ir mans darbs. Reizēm bija vieglāk un mazāk nogurdinoši ļauties lomām, nekā nemitīgi cīnīties ar Gregu par tām. Bet tas galu galā radīja rūgtumu un aizvainojumu. Ir bijis grūti atzīt, ka mūsu attiecībās un ģimenē pastāv dzimumu aizspriedumi. Mēs vēlētos domāt, ka dzīvojam pilnīgi ārpus viņiem, bet mēs to nedarām. Kopš es iznācu, mēs esam vēl vairāk izaicinājuši šīs lomas. Sarunas par mūsu lomām ir kļuvušas mazāk stresainas, un tās tiek uztvertas ar lielāku zinātkāri un atvērtību. Galu galā mēs esam vairāk atdalīti no dzimumu lomām.

Daļa no iznākšanas ir saistīta ar manām skumjām par to, kas man nekad nav bijis un mums nekad nav bijis — heteronormatīvas attiecības. Bet vēl jo vairāk, iznākšana nozīmēja uzzināt, ka attiecībām nav viena pareizā izskata. Mēs esam spējuši sazināties ārpus dzimuma, ārpus lomām un ārpus mūsu fiziskā ķermeņa. Var būt grūti atņemt idejas par to, kā mūsu attiecībām “vajadzētu izskatīties”, un vienkārši būt tajās. Kad es to varu izdarīt, mani pārņem tas, cik skaistas patiesībā ir mūsu attiecības. Es sāku arvien labāk nomest malā normas, kuras mēs neatbilstam, un, kad es to daru, mēs savienojamies daudz dziļāk.