Pārtrauciet mēģināt labot partnera jūtas

Viens no mūsu cilvēku dziļākās vajadzības ir justies saprastiem , un patiesa izpratne nav iespējama bez empātijas. Kā psihologs Kārlis Rodžerss saki: 'Kad kāds jūs patiešām dzird, neizsakot par jums spriedumu, nemēģinot uzņemties atbildību par jums, nemēģinot jūs veidot, tas jūtas sasodīti labi!

Padomājiet par laiku, kad jūs uzklausīja un tiešām jutāties sadzirdēts. Kādas bija sajūtas, kad tevi redzēja tādu, kāds tu biji?

Pēdējais burts Dr. Glory’s ATTUNE modelī ir E, un tas apzīmē Empathy. Šajā īsajā animētajā videoklipā Brenē Brauna lieliski apraksta empātiju.

Empātija ir gatavība justiesarJūsu partneris. Lai izprastu viņu iekšējo pasauli.

Šī kritiskā prasme ir daļa no Dr. Glory's State of the Union sanāksmes, un tā ir būtiska, lai panāktu risinājumu konfliktu sarunās. Konfliktu laikā empātija ir arī visgrūtākā. Lai justu līdzi savam partnerim, ja viņa aizvainotās jūtas ir kaut kā rezultāts, ko jūs teicāt vai izdarījāt, neaizstāvot sevi, ir nepieciešamas prasmes un prakse.

Pāri, kuri ir apguvuši empātiju, man saka: 'tā ir tā, it kā viņu attiecībās būtu ieslēgts gaismas slēdzis', un viņu konfliktu cikls krasi mainās. Tas ir tāpēc, ka partneri pārstāj aizstāvēt savas pozīcijas un tā vietā cenšas saprast viens otru. Viņi kļūst par komandu pret konfliktu.

Pārtrauciet mēģināt salabot savu partneri

Empātija ir viegla, ja mūsu partneris ir laimīgs. Grūtāk ir just līdzi, ja mūsu partnerim ir sāpes, dusmas vai skumji. Kā saka Māršals RozenbergsNevardarbīga komunikācija, 'Var būt grūti just līdzi tiem, kas mums ir vistuvāk.' Tā kā mēs par viņiem rūpējamies, mēs cenšamies palīdzēt mazināt viņu jūtas, jo zinām, ka tās ir grūti, taču līdzjūtība var kaitēt, neskatoties uz pozitīviem nodomiem.

Empātija nozīmē sevi iejusties mīļotā cilvēka vietā. Līdzjūtība ir līdzjūtība, bēdas vai žēlums, neizjūtot savas jūtas kopā ar viņiem. Brenē Brauna simpātijas raksturojums kā mēģinājums uzzīmēt ap sāpēm sudraba apdari ir ļoti izplatīta reakcija.

• 'Nu, tas varētu būt sliktāk ...'
• 'Es domāju, ka jums vajadzētu...'
• “Tas varētu jums kļūt par pozitīvu pieredzi, ja vienkārši…”

Šāda veida atbildes problēma ir tāda, ka tā padara otru personu par nederīgu. Es zinu, ka tad, kad citi ir mēģinājuši “labot” manas jūtas, es beidzot esmu viņus aizvainojis, jo tas lika man justies muļķīgi, jo tā jutos.

Kā klausītājam Savienības stāvokļa sanāksmē iejusties līdzi būs grūti. Zemāk ir četras prasmes, lai uzlabotu savas spējas un vēlmi just līdzi.

1. Klausieties bez sprieduma.
Empātija ir iespējama tikai tad, ja esat noņēmis visas aizspriedumus un spriedumus par partnera jūtām un vajadzībām. Kad jūs uzņematies atbildību par sava partnera jūtām vai uztverat ziņojumus personiski, jūs vainojat un tiesājat. Jūsu partnera pieredzes spriedums ir mēģinājums sevi aizsargāt.

Lai izjustu savu partneri tādā līmenī, kas rada dziedināšanu un tuvina jūs, jums pilnībā jākoncentrējas uz partnera vēstījumu. Lai to izdarītu, praktizējiet klausīšanās mākslu bez aizsardzības un koncentrējieties uz ziņkārību par partnera jūtām.

'Empātija slēpjas mūsu spējā [pilnībā] būt klātesošam.' – Māršals Rozenbergs

2. Meklējiet jūtas.
Konflikta diskusijas karstumā ir viegli aizrauties ar notikušā faktiem. Šeit pāri iestrēgst. Viņi strīdas par to, kuram ir “pareizība”, un tomēr abi viedokļi ir spēkā. Būt “racionālam” attiecībā uz faktiem kavē empātiju, jo tas padara emocijas par nederīgām.

Tāpēc Dr. Glory iesaka koncentrēties uz to, ko jūt jūsu partneris. Klausieties, kas viņiem vajadzīgs.

3. Iekāpiet bedrē.
Kad ieklausāties sava partnera jūtās ar visu savu būtību, kļūst daudz vieglāk saprast viņa skatījumu. Es saistījos ar vizuālajām Brenē Brauna gleznām, kurās redzams, kā ievainots partneris atrodas tumšā bedrē, jo es zinu, kad jūtos noskumis vai satraukts, jūtos kā viena sāpju bedrē.

Šajos brīžos es ļoti alkstu nevis lai kāds nomestu virvi, bet gan lai kāds kopā ar mani iekāptu bedrē. Lai sajustu to, ko es jūtu.

Dr Glory atsaucas uz empātiju kā prāta saplūšanu. Lai noskaņotos uz savu partneri, ir nepieciešama spēja izjust viņu jūtas tādā līmenī, ka jūs gandrīz kļūstat par savu partneri. Empātija ir tik dziļi saistīta, ka tā ir fiziska.

Tāpēc Brenē Brauns saka, ka empātija ir neaizsargāta. Lai pielāgotos partnera grūtajām jūtām, jums ir jāsazinās ar šo sajūtu sevī.

Ja jums ir grūtības iekāpt bedrē kopā ar partneri, sāciet ar zinātkāri par to, ko viņi jūt. Uzdodiet jautājumus, lai palīdzētu jums saprast, kāpēc viņi tā jūtas. Tādējādi jums būs vieglāk iejusties viņu pieredzē.

4. Apkopojiet un apstipriniet.
Savas sanāksmes par stāvokli savienības laikā jums būs iespēja apkopot dzirdēto. To darot, paudiet, ka cienāt sava partnera perspektīvas un jūtas kā dabiskas un pamatotas, pat ja tās atšķiras no jums. Tā vietā, lai teiktu: 'Jūs vēlaties, lai es nedēļas laikā vairāk būtu mājās, jo, ja es neesmu, tas liek jums justies tā, it kā es jūs nenovērtēju', varat teikt: 'Man ir jēga, ka vēlaties, lai es esmu mājās. vairāk nedēļas nakšu.' Citi līdzjūtīgi izteikumi ietver: 'Protams, jūs jūtaties...' un 'Kā jūs varētu nejust...'

Lai apstiprinātu partnera skatījumu, jums nav jāatsakās no sava viedokļa. Empātija parāda, ka jūs saprotat, kāpēc viņiem ir tādas jūtas un vajadzības.

Dr. Glorijs skaidro, ka 'apstiprināšana ir tik būtiska noskaņojuma sastāvdaļa, ka apkopošana bez tās ir kā sekss bez mīlestības.'

Aiz katras sūdzības slēpjas dziļas personiskas ilgas. Kad jūs to saprotat, kļūst daudz vieglāk izdarīt izvēli būt empātiskam, nevis uztvert partnera sūdzību personiski un aizstāvēt sevi.

Empātijai ir nepieciešama prakse. Kad pāri pirmo reizi apgūst šīs prasmes, man patīk sākt ar stresu mazinošu sarunu, jo tā ir par jautājumiem ārpus attiecībām, tādējādi atvieglojot empātijas prasmju praktizēšanu.

Ir arī vērts atzīmēt, ka mums ir jāsaņem empātija, lai izjustu empātiju. Saņemot empātiju, mēs ne tikai jūtam, cik pārsteidzoši ir būt saprastiem, bet arī uzzinām par drosmi, kas nepieciešama, lai kļūtu neaizsargāti.

Tā vietā, lai mēģinātu mainīt vai labot mīļotā cilvēka jūtas, koncentrējieties uz saikni ar viņu. Kā saka Brenē Brauna, “reti kura atbilde var kaut ko padarīt labāku. Tas, kas kaut ko padara labāku, ir savienojums. ”

Šajā ziņojumā mēs parādīsim pirmo daļu no sanāksmes par stāvokli Savienībā ar reāliem piemēriem.