Accettare la responsabilità

Il blog di Glory Relationship copre molti argomenti relativi al Metodo della Gloria, inclusi i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse. Dai blog precedenti, apprendi che uno dei Cavalieri, Defensiveness, ha radici nella vittimizzazione. Inoltre, i dott. John e Julie Glory hanno discusso della difesa e del suo antidoto, ovvero l'accettazione della responsabilità.

In questo blog, ecco alcuni scambi che illustrano la differenza tra essere sulla difensiva e accettare la responsabilità.

Difesa

La risposta difensiva di Sam alle critiche non aiuta la situazione. Invece, sentendosi attaccato, Sam cambia le carte in tavola e accusa Charlie... a cui Charlie probabilmente risponde a tono, sulla difensiva.

Qual è un altro modo in cui avrebbero potuto gestire questo scambio? L'antidoto alla difesa è accettare la responsabilità. Ecco un esempio:

Accettare la responsabilità

Charlie: Guardi sempre la TV!
Uguale: so che sei frustrato. Sono così stanco quando torno dal lavoro che voglio solo riposarmi un po'. Se ti dà fastidio, troviamo un'altra attività rilassante che possiamo fare insieme. Cosa ne pensi?
Charlie: Ok. Mi dispiace, è semplicemente opprimente quando sto cercando di prendermi cura della nostra casa e tu sei seduto lì.
Sam: Che ne dici se ti aiuto e poi andiamo entrambi a fare una passeggiata stasera? Dobbiamo rilassarci entrambi.
Charlie: Suona bene! Grazie per la comprensione.

Ecco un altro esempio:

Difesa

Sam: Lavori sempre così tardi.
Charlie: Ho un progetto da fare per lavoro. Si chiama scadenza.
Sam: Hai SEMPRE un progetto da fare per lavoro. C'è SEMPRE una scadenza.
Charlie: Non è vero.
Sam: Perché non ti trasferisci in ufficio?!

Riproviamo, questa volta accettandoci la responsabilità.

Accettare la responsabilità

Sam: Lavori sempre così tardi.
Charlie: Lo so. Scusami. Ho così tanto da fare. Che cosa c'é?
Sam: Non hai notato che non trascorriamo più del tempo insieme?
Charlie: So che è stata dura. Mi manchi. Cercherò di parlare con il mio capo di queste scadenze.
Sam: Lo apprezzerei davvero.
Charlie: cercherò di partire presto venerdì.
Sam: Sembra fantastico!

Pensa ai problemi perpetui nella tua relazione, quei problemi che emergono spesso e sembrano non scomparire mai. Pensi che tutti stiano troppo al telefono? Pensi che il tuo partner sia sempre via? Ti senti oberato di lavori domestici? Ti sembra di passare troppo tempo a discutere di piccole cose?

Nelle relazioni sane, i partner non si mettono sulla difensiva quando discutono di un'area di conflitto. Secondo i Glory, si assumono invece la responsabilità del loro ruolo nella questione ed esprimono interesse per i sentimenti del loro partner. Dicono,“Hai ragione, avrei potuto essere più consapevole di quanto eri esausto. Quello che dici ha un senso. Dimmi di più.'Avendo riconosciuto di avere un ruolo nel problema, ti stai assumendo la responsabilità di una parte di esso. Quando lo fai, scoprirai che puoi avere un vero dialogo con il tuo partner. Diventi una squadra che lavora insieme al problema.

Immagina le conversazioni/argomentazioni/litigi che hai sulle aree di conflitto che vanno diversamente. Se queste discussioni si verificano continuamente, sarai sicuro di trarre grandi benefici dal gestirle in modo più sano. Pensa a un problema particolare: qual è il tuo obiettivo? Qual è il vero problema alla base del conflitto? Nel primo esempio, Charlie vuole più aiuto e Sam vuole che entrambi abbiano la possibilità di rilassarsi. Nel secondo esempio, a Sam manca Charlie, che è stressato in ufficio.

Quando hai tempo, fai un elenco dei problemi che vuoi o devi affrontare—quelli che sembrano non risolversi mai. Annota il modo in cui desideri che la conversazione prosegua. Usando gli esempi sopra, prova a sostituire l'atteggiamento difensivo con l'assunzione di responsabilità la prossima volta che si presenta l'argomento. Non dimenticare di lamentarti senza colpe ed esprimere un bisogno positivo. Sarai felicemente sorpreso dai risultati!