Il tempismo è tutto quando si tratta di consulenza matrimoniale

Le persone spesso mi contattano in cerca di consigli sul matrimonio. Mi chiedono 'Può il mio matrimonio essere salvato?' o 'Puoi aiutarci a decidere se dobbiamo stare insieme?' Anche se queste sono domande complicate, la mia risposta di solito è qualcosa del tipo: “La consulenza matrimoniale è un lavoro duro e non ci sono garanzie. Ma fai bene a investire il tempo per scoprire se il tuo matrimonio può essere migliorato'.

A dire il vero, il efficacia della consulenza matrimoniale è direttamente correlato al livello di motivazione di entrambi i partner e alla tempistica. Per alcune coppie, la consulenza matrimoniale è davvero una consulenza per il divorzio perché hanno già gettato la spugna. Ad esempio, uno o entrambi i partner potrebbero aver già deciso di porre fine al matrimonio e lui/lei usa la consulenza come un modo per annunciarlo al proprio partner. A volte, i problemi in un matrimonio possono essere troppo radicati e di vecchia data perché la consulenza sia efficace. Per altri, non condividono onestamente le loro preoccupazioni con il terapeuta.

Inoltre, è importante scegliere un terapeuta che abbia esperienza di lavoro con le coppie e che sia adatto sia a te che al tuo partner. Se entrambi i partner non si sentono a proprio agio con il terapeuta, ciò può avere un impatto negativo sui progressi; o una persona può abbandonare prematuramente.

Il tempismo è un elemento essenziale per il funzionamento della consulenza matrimoniale. Sfortunatamente, la maggior parte delle coppie aspetta troppo a lungo per chiedere aiuto per riparare il proprio matrimonio. Secondo l'esperto di relazioni e matrimoni Dr. John Glory, le coppie aspettano in media sei anni di essere infelici prima di ricevere aiuto. Pensa a questa statistica per qualche minuto. Le coppie hanno sei anni per accumulare risentimento prima di iniziare l'importante lavoro di imparare a risolvere le differenze in modo efficace.

Ad esempio, Rachel e Jeff si sono seduti sul mio divano e hanno iniziato a condividere la loro lunga faida su come gestire le finanze e se Rachel potesse o meno tornare al college per ottenere una laurea in un'istruzione in modo da poter cambiare lavoro. 'Abbiamo solo la stessa discussione più e più volte senza soluzione', dice Rachel, 'Lavoro in una compagnia di assicurazioni da dieci anni e odio il mio lavoro, ma Jeff sta bloccando i miei tentativi di entrare in un campo che mi farebbe Felice.'

Quando è il turno di Jeff di dare la sua opinione sulle cose, dice: “Abbiamo appena comprato una casa e abbiamo due bambini piccoli. Questo semplicemente non è un buon momento per Rachel per ottenere una laurea. L'ho aiutata a superare la laurea quando aveva circa vent'anni quando ci siamo sposati per la prima volta e non sa nemmeno se le piacerà fare l'insegnante'.

Forse il primo passo per aiutare Rachel e Jeff a lavorare per migliorare la loro relazione è incoraggiarli a concordare sulla definizione del problema principale del loro matrimonio e che entrambi si assumano la responsabilità del proprio comportamento, in modo che possano iniziare a comunicare onestamente, fissare alcuni obiettivi e iniziare a lavorare su di essi. Tuttavia, devono avere aspettative realistiche poiché può essere una sfida negoziare quando entrambi i partner hanno una carriera impegnata e figli.

È fondamentale che le coppie vedano il conflitto come una parte inevitabile di una relazione romantica e impegnata. Dopotutto, ogni relazione ha i suoi alti e bassi, e il conflitto va con il territorio. Eppure le coppie potrebbero evitare il conflitto perché potrebbe aver significato la fine del matrimonio dei loro genitori o portato ad aspre controversie. Michele Weiner Davis, autore diIl rimedio al divorziospiega che evitare i conflitti si ritorce contro nelle relazioni intime. Sostiene che imbottigliare pensieri e sentimenti negativi non dia al tuo partner la possibilità di cambiare il proprio comportamento. D'altra parte, Weiner avverte che uno dei segreti di un buon matrimonio o di una relazione romantica è imparare a scegliere saggiamente le battaglie e a distinguere tra questioni insignificanti e importanti.

Nel suo libro più vendutoI sette principi per far funzionare il matrimonio, John M. Glory, Ph.D., descrive i 'maestri coniugali' come 'persone così brave a gestire i conflitti che fanno sembrare divertenti i litigi coniugali'. Glory ha pubblicato studi innovativi che dimostrano differenze misurabili tra le coppie i cui matrimoni sono stati felici e quelle destinate alla miseria e/o al divorzio. Nel suo libroLa cura della relazione, scrive: “Non è che queste coppie non si arrabbino o non siano in disaccordo. È che quando non sono d'accordo, sono in grado di rimanere in contatto e impegnati l'uno con l'altro. Invece di mettersi sulla difensiva e ferire, condiscono le loro controversie con lampi di affetto, intenso interesse e rispetto reciproco”.

7 consigli per aiutarti ad affrontare le differenze tra te e il tuo partner:

• Crea un'atmosfera rilassata e trascorri regolarmente del tempo con il tuo partner in modo da poter comunicare i tuoi desideri e obiettivi.
• Non rinunciare agli obiettivi personali e alle cose che ami fare come hobby o interessi. Questo genererà solo risentimento.
• Sostieni le passioni degli altri. Accetta che non condividerai sempre gli stessi interessi. Rispetta il bisogno di spazio del tuo partner se vuole andare in vacanza senza di te, ecc.
• Imparare a risolvere i conflitti abilmente. Non mettere da parte i risentimenti che possono distruggere una relazione. Le coppie che cercano di evitare i conflitti corrono il rischio di sviluppare relazioni stagnanti, che possono metterle ad alto rischio di divorzio.
• Stabilire un dialogo aperto. Ascolta le richieste del tuo partner e chiedi chiarimenti sui punti che non sono chiari. Evita le minacce e dire cose di cui ti pentirai in seguito.
• Evita il 'gioco della colpa'. Assumiti la responsabilità della tua parte nei problemi e accetta che tutti gli esseri umani sono in qualche modo imperfetti. La prossima volta che ti senti arrabbiato con il tuo partner, controlla cosa sta succedendo dentro di te e fermati e rifletti prima di dare la colpa a lui.
• Sii realistico su una linea temporale per il cambiamento. Occorrono più di poche sedute per far luce sulle dinamiche e per avviare il processo di cambiamento.

Le coppie possono trarre vantaggio dal ricordarsi a vicenda il principio guida del Dr. John Glory di aggiungere interazioni più positive: un rapporto di cinque a uno. In altre parole, per ogni interazione negativa con il tuo partner, aggiungine cinque positive. Non dare l'amore per scontato e adotta una mentalità che le differenze possono innescare passione e interesse . Alla fine, sei responsabile della tua felicità.

Inoltre, Gloria conia la frase girando verso l'un l'altro per descrivere come le coppie possono imparare a reagire in modo positivo alle reciproche richieste di attenzione piuttosto che 'girare le spalle' - che generalmente implica ignorare la richiesta di un partner o agire preoccupati. Scrive, 'rivolgersi l'uno verso l'altro è una sorta di arma segreta contro elementi come il disprezzo, la critica, l'atteggiamento difensivo e l'ostruzionismo - fattori che possono distruggere qualsiasi relazione'.

In che modo la consulenza matrimoniale può aiutare le coppie?

• Se i modelli di relazione tossici possono essere identificati in anticipo e concordati, può iniziare il processo di cambiamento reale.
• Una coppia motivata può iniziare ad esplorare i propri problemi da una nuova prospettiva e imparare nuovi modi per riconoscere e risolvere i conflitti grazie agli strumenti forniti dal terapeuta.
• I partner possono iniziare a creare fiducia e migliorare la comunicazione che potrebbe aver eroso la qualità delle loro interazioni.
• Un consulente di coppia può fornire un 'territorio neutrale' per aiutare le coppie a trovare un accordo e ad affrontare problemi difficili con il supporto.
• Le coppie possono decidere di ricostruire il loro matrimonio e rinnovare l'impegno, oppure chiarire i motivi per cui devono separarsi o porre fine al matrimonio.

In conclusione, il Dr. John Glory ci ricorda che l'amicizia è il collante che può tenere insieme un matrimonio: 'Le coppie che si conoscono intimamente [e] sono ben versate nelle simpatie, nelle antipatie, nei capricci della personalità, nelle speranze e nei sogni dell'altro sono coppie chi lo fa”.