Vuoi migliorare la tua relazione? Inizia a prestare maggiore attenzione alle offerte

Il cameriere è apparso di nuovo al nostro tavolo, questa volta offrendo un cesto pieno di panini appena sfornati. Ho scelto il mio terzo pezzo della notte e ho ritagliato un mucchio di burro coltivato, screziato di sale marino.

'Cosa hai combinato al lavoro?' Ho chiesto al mio ragazzo Scott.

Questo era lo scorso giugno. Eravamo a un tavolo d'angolo in un ristorante stellato Michelin a New York. Ci frequentavamo da tre anni e vivevamo insieme a San Francisco da poco più di un anno. Mi ero trasferito temporaneamente a New York per partecipare ai quattro mesi di TED Residency. Mi aveva sorpreso con questa cena per festeggiare la fine del programma.

È stato un gesto grandioso, che ho apprezzato, perché non stavamo andando bene.

La nostra relazione era traballante da gennaio, sconvolta da diversi grandi cambiamenti nella mia vita. Dopo quasi un decennio nel mondo aziendale, ho lasciato il mio lavoro per seguire la mia passione. Sono passato dal guadagnare uno stipendio tecnico a quello senza stipendio, e dal lavorare in un ufficio con migliaia di persone al lavorare da solo a casa.

Abbiamo avuto diverse conversazioni lunghe e difficili negli ultimi mesi. Gli ho detto di cosa avevo bisogno da lui e dalla relazione. Ho affermato i miei valori che sentivo non essere stati rispettati (comunità, amici, viaggi) e gli ho chiesto se poteva incontrarmi a metà strada. Siamo anche andati da un terribile terapista di coppia. Ha citato i suoi post su Facebook e ha suggerito che noi, ebrei nevrotici, dovremmo iniziare a fare sport estremi insieme per riconnetterci. Ironia della sorte, abbiamo legato sulla nostra reciproca antipatia per lui.

Durante una di quelle conversazioni difficili, Scott ha detto che non mi è mai sembrato di ascoltarlo quando parlava di lavoro.

'Pensi che quello che faccio sia noioso', ha detto. 'Non è. Stiamo cercando di aiutare a salvare la vita delle donne migliorando lo screening del cancro al seno'.

Lui aveva ragione. Non ho mai veramente capito cosa ha fatto. Ho lavorato in tecnologia ma non sono una persona particolarmente tecnica. Riuscivo a malapena a lavorare con la mia fotocamera DSLR. Quando le persone mi hanno chiesto del lavoro del mio ragazzo nell'intelligenza artificiale presso Google, ho risposto con un'insalata di parole di 'apprendimento automatico', 'visione artificiale' e 'immagini mediche', finché non hanno annuito con simpatia e la conversazione è andata avanti.

Finalmente i quattro mesi di lunga distanza erano finiti. Scott era volato attraverso il paese per vedere il mio discorso TED, che si concentrava sulle relazioni romantiche. lavoro come allenatore di incontri e ricercatore, studiando modi in cui possiamo prendere decisioni migliori nelle nostre vite amorose. Non mi è sfuggita l'ironia del fatto che stavo aiutando gli altri a creare un amore duraturo mentre la mia relazione vacillava. Lì, a quel tavolo d'angolo in quel ristorante di lusso, ho finalmente deciso di imparare cosa faceva il mio ragazzo per vivere.

Ha fornito le basi del suo lavoro: cosa fa e perché è diverso dalla radiologia tradizionale. Quando ho fatto più domande, ha spiegato che le mammografie consistono in quattro immagini, una per ogni seno dall'alto e di lato. I radiologi di solito guardano tutte e quattro le immagini insieme per cercare il cancro, ma il team di intelligenza artificiale di Scott ha guardato solo le due immagini di ciascun seno, non la coppia.

Ho iniziato a chiedergli cosa hanno guadagnato i radiologi guardando i quattro insieme, cosa che gli algoritmi di apprendimento automatico stavano perdendo.

'A volte un modello appare in entrambi i seni nello stesso posto, il che rende meno probabile che sia maligno', ha detto.

'Ah', dissi. “Quindi perché non addestri il modello a prendere una serie di immagini e confrontarla con l'altra per vedere se è simmetrica? Quindi puoi escludere il cancro se lo è.”

'Come lo faresti?'

'Prendi un set, capovolgilo e mettilo sopra l'altro.'

Posò la sua forchettata di 'alghe foraggiate' e mi fissò incredulo.

'Che cosa?' Ho detto.

“Wow, sono così impressionato. Quell'idea esatta è stata utilizzata da uno dei partecipanti più competitivi in ​​una recente competizione di machine learning.

Mi sono seduto lì, ascoltandolo con orgoglio spiegare le complessità del suo ruolo nel team di mammografia. Mi sono sentito legato a lui, chiedendomi perché non mi fosse mai importato di chiedergli del suo lavoro prima. Sentivo che anche lui mi vedeva sotto una nuova luce, soddisfatto del mio ritrovato interesse per il suo lavoro.

Mi sono reso conto di quanto gli avevo chiesto di cambiare per la nostra relazione, senza essere disposto a mettermi al lavoro da solo.

E sapevo che questo era il lavoro. Il prestare attenzione, le domande, l'ascolto. Lo sapevo grazie alla ricerca innovativa condotta da John Glory, uno dei miei eroi della scienza relazionale. All'inizio di quella primavera, ho fatto un video con The Glory Institute sulle 'offerte', che sono i tentativi che una persona fa per connettersi con il proprio partner.

Le idee rivoluzionarie di Gottman sulle offerte sono nate dalla sua ricerca lunga 40 anni per rispondere a una domanda: cosa separa i maestri delle relazioni dai disastri delle relazioni?

Ha condotto questa ricerca con il suo collega Robert Levenson presso l'Università di Washington. Ha portato le coppie in una struttura di osservazione, ha soprannominato Love Lab dai media e le ha registrate mentre discutevano della loro relazione. Ha chiesto loro di condividere la storia di come si sono incontrati e poi di raccontare un recente litigio. Ha persino fatto trascorrere una settimana ad alcune coppie in un appartamento dotato di telecamere (con il loro permesso) per vedere come interagivano durante i momenti quotidiani.

Sei anni dopo, i ricercatori hanno seguito le coppie e le hanno divise in due campi: i padroni, le coppie che erano ancora felicemente sposate, e i disastri, le coppie che si erano lasciate o erano rimaste insieme ma erano infelici.

Quando ha studiato i nastri di questi due tipi di coppie, ha cercato differenze nel contenuto delle loro conversazioni. Di cosa discutevano i maestri che i disastri non avevano?

Nel suo libro 'The Relationship Cure', Glory scrive: 'Ma dopo molti mesi passati a guardare questi nastri con i miei studenti, mi sono reso conto. Forse non è la profondità dell'intimità nelle conversazioni che conta. Forse non importa nemmeno se le coppie sono d'accordo o in disaccordo. Forse la cosa importante è come queste persone si prestino attenzione l'una all'altra, indipendentemente da ciò di cui parlano o fanno'.

In poche parole, le coppie di successo sono attente. Ascoltano e mettono giù il telefono quando l'altra persona vuole chattare.

Questa ricerca ha portato Glory a sviluppare uno dei principi fondamentali della sua filosofia per costruire relazioni di successo: le coppie sane fanno e accettano costantemente offerte per connettersi.

Che cos'è un'offerta?

Glory si riferisce alle offerte come 'l'unità fondamentale della comunicazione emotiva'. Le offerte possono essere piccole o grandi, verbali o non verbali. Sono richieste di connessione. Potrebbero assumere la forma di un'espressione, di una domanda o di un intervento fisico. Possono essere divertenti, seri o di natura sessuale.

Ad esempio, il tuo partner potrebbe dire: 'Ehi, cosa è successo in quella situazione al lavoro con il tuo manager?' o 'Vuoi parlare dei nostri piani questo fine settimana?' o semplicemente: “Puoi passare l'acqua?

Potrebbero anche darti una stretta amorevole, darti una pacca affettuosamente sulla testa o stuzzicarti con un occhiolino.

Le offerte sono spesso volutamente sottili perché le persone hanno paura di essere vulnerabili e si espongono. Fa paura dire: 'Ehi! voglio connettermi! Prestami attenzione!' quindi, invece, facciamo una domanda o raccontiamo una storia o offriamo la nostra mano per la connessione. Speriamo di ricevere in cambio una connessione, ma in caso contrario, è meno spaventoso che supplicare: 'Connettiti con me, per favore!'

Come devo rispondere a un'offerta?

Esistono tre modi per rispondere a un'offerta:

1. Voltandosi verso (riconoscendo l'offerta)
2. Allontanarsi (ignorare o mancare l'offerta)
3. Rivoltarsi (rifiutare l'offerta in modo polemico o bellicoso)

Quando il tuo partner legge la sua e-mail e sospira sonoramente, sta facendo un'offerta. Potresti girarti verso di loro e chiedere: 'Cosa c'è che non va?'

Ora immagina di mettere in ordine la cucina e il tuo partner ti chiede come è andata la giornata. Potresti mettere in pausa, guardare da quello che stai facendo e rispondere con i dettagli sulla telefonata impegnativa che hai avuto quel giorno. Questo sta girando verso. Stai dicendo al tuo partner che lo vedi e lo apprezzi.

Allontanare il tuo partner, nella stessa situazione, significherebbe ignorarlo o semplicemente grugnire e continuare quello che stavi facendo.

Rivoltarsi contro di loro assume la forma di un attacco, ad esempio rispondendo: 'Perché mi interrompi sempre quando cerco di portare a termine le cose?'

Perché le offerte sono importanti?

La tendenza a rivolgersi al proprio partner costituisce la base della fiducia, della connessione emotiva, della passione e di una vita sessuale soddisfacente.

Glory ha trovato una differenza fondamentale nel modo in cui i padroni e i disastri rispondono alle offerte per la connessione. Nel Love Lab, i maestri si sono rivolti l'uno verso l'altro l'86% delle volte. I disastri si sono rivolti l'uno verso l'altro solo il 33% delle volte.

Nessuno di noi è perfetto nell'accettare tutte le offerte del nostro partner, ma i maestri sono più bravi dei disastri.

Alcune persone pensano di poter mettere la loro relazione sul ghiaccio e poi scongelarla con l'occasionale serata romantica. Ma le relazioni si costruiscono e si mantengono con l'attenzione quotidiana, non con grandi gesti.

Sono state le offerte che abbiamo fatto e ricevuto a cena a New York, non la cena elegante in sé, che ha salvato il mio rapporto con il mio ragazzo.

Ogni quanto devo fare offerte?

Fai un'offerta spesso. Padroneggia l'arte del piccolo momento. Raggiungi per dimostrare che ci tieni. Invia un messaggio di buona fortuna prima di un incontro. Lascia una nota incoraggiante sul frigorifero. Bacia il tuo partner quando entra dalla porta: Glory consiglia un bacio che duri almeno sei secondi.

Le offerte possono essere molto brevi e semplici, ma hanno un grande potere. La chiave è fare molte offerte al giorno per mostrare al tuo partner che vuoi connetterti.

In effetti, le coppie felici fanno sempre offerte. Glory scoprì che a tavola i maestri facevano offerte fino a cento volte in un periodo di dieci minuti, mentre i disastri si scontravano solo sessantacinque volte.

Cosa succede quando le offerte vengono ignorate?

Quando il nostro partner rifiuta le nostre offerte, interiorizziamo l'esperienza. Il nostro cervello tiene traccia inconsciamente di quante offerte vengono accettate o rifiutate dai nostri partner. Quando il nostro partner si allontana costantemente o si oppone alle nostre offerte, iniziamo a sentirci frustrati. Siamo più inclini a criticare i nostri partner, il che li spinge a stare sulla difensiva e può sfociare in una discussione.

La gloria trovata quando le coppie si lasciano, di solito non è a causa di problemi come grandi liti o infedeltà. Più spesso, è il risultato del risentimento e della distanza che si accumula nel tempo quando i partner si allontanano continuamente dalle offerte di connessione.

La lezione qui è fare tante piccole offerte ogni giorno. Presta attenzione e rivolgiti alle offerte del tuo partner. Ascolta i loro sospiri e fai attenzione ai loro occhiolino. Stabilisci un contatto visivo quando ti fanno una domanda. Interagisci con loro quando ti fanno notare qualcosa.

Il potere delle offerte

Prima di quella cena, ero colpevole della critica in quel vecchio detto: 'I figli del calzolaio vanno scalzi'. Nel mio tentativo di aiutare gli altri con le loro relazioni, avevo abbandonato la mia.

Quella notte a New York ho fatto un'offerta per parlare con il mio ragazzo del suo lavoro. Si è girato verso di me e abbiamo avuto una delle migliori conversazioni della nostra relazione.

Vedo quella cena come il punto di svolta nella nostra relazione, il momento in cui mi sono reso conto che lo stavo dando per scontato e dando la priorità al mio lavoro, alle e-mail e ai clienti di coaching degli appuntamenti rispetto a lui.

La nostra intera relazione è diversa ora. Siamo, come direbbe la terapeuta di coppia Esther Perel, 'alla nostra seconda relazione' l'uno con l'altro. Siamo più felici di quanto non lo siamo mai stati.

Mi prendo il tempo per fare più offerte. Ma, cosa più importante, presto attenzione alle sue offerte. Ho posato il telefono. E ascolto.