La cosa numero 1 per cui le coppie litigano

Immagina di voler uscire a cena con il tuo partner. Forse è anche un'occasione speciale. E vuoi andare al tuo ristorante preferito e sai esattamente cosa vuoi ordinare.

Ma al tuo partner non piace quel ristorante tanto quanto te. Vogliono andare da qualche altra parte, un posto più economico e meno romantico e non altrettanto buono, secondo te, e tu non vuoi andarci. Ma invece di parlarne e scendere a compromessi, magari decidendo su un altro posto dove puoi ottenere qualcosa che vuoi e comunque divertirti insieme, finisci per litigare per questo. E nemmeno in senso positivo. Ci sono insulti e sentimenti feriti, non cambia nulla e non si cena insieme.

Quella che doveva essere una bella serata romantica si trasforma in un'aspra lite. Ed è davvero un'aspra lotta per niente.

Questo è un evento comune nelle relazioni. In realtà, litigi sul telecomando della TV o su cosa mangiare a cena che non riguardano nulla di specifico. In un'intervista con Anderson Cooper, John Glory rivela che la prima cosa per cui litigano le coppie è proprio questa: niente.

Combattimenti senza senso possono creare o distruggere la fiducia

Raramente le coppie si siedono, creano un'agenda e discutono su un argomento specifico come le finanze. A volte lo fanno, ma in genere feriscono i sentimenti dell'altro in momenti apparentemente privi di significato che sembrano non riguardare assolutamente nulla.

Ciò che conta non è la lotta in sé, e soprattutto non di cosa si tratta. Ciò che conta è come i partner rispondono alle emozioni negative nella relazione. Se le coppie vedono il conflitto come un'opportunità di crescita, possono sintonizzarsi e aumentare la comprensione reciproca, che approfondisce la fiducia reciproca e nella relazione.

Se i partner respingono le emozioni negative in queste situazioni, alla fine potrebbero riconnettersi l'uno con l'altro, ma la fiducia si eroderà un po'. Nel tempo, incidenti piccoli e insignificanti si aggraveranno fino a quando i partner non si sentiranno feriti, tristi e soli.

Invece di allungare la mano per prendere la mano del tuo partner, inizi a puntare le dita e incrociare le braccia. Invece di parlarne in modo calmo, anche se non sei d'accordo, ti ferisci a vicenda e la fiducia e la connessione tra di voi iniziano a sgretolarsi.

Perché le relazioni falliscono?

Gli eventi negativi accadono sempre nelle relazioni e le coppie litigano sempre, ma non è questo che spinge le coppie a separarsi. Le relazioni falliscono quando la storia di noi - la storia di una coppia, le convinzioni condivise e l'atteggiamento generale nei confronti della loro relazione - è focalizzata sui problemi creati dai partner, non sui partner d'amore offerti, e l'atteggiamento generale diventa negativo.

Ciò di cui le coppie hanno bisogno per tamponare questo tipo di negatività è una 'prospettiva positiva' della relazione. Devi ricordare a te stesso le cose buone che condividi nella tua relazione, quanto ammiri e apprezzi il tuo partner e quanto accetti e comprendi i suoi difetti nonostante i conflitti che ne derivano.

Tuttavia, se hai una prospettiva negativa, ti disconnetti lentamente, a volte senza nemmeno rendertene conto.

Se pensi costantemente a quanto ti fa sentire negativo la tua relazione, allora potresti iniziare a vedere il nostro partner come egoista. Potresti smettere di credere che il tuo partner abbia a cuore i tuoi migliori interessi. Il tuo potenziale di disconnessione e tradimento aumenta nel tempo.

I buoni sentimenti che avevi una volta potrebbero essere sostituiti da solitudine, frustrazione e rabbia. Ogni piccolo incidente negativo - quelle litigate per niente - aumenta solo il potenziale di tradimento o rottura.

C'è un punto nelle relazioni in cui la negatività prende il sopravvento e domina tutte le storie, i ricordi e i sentimenti positivi. Questa è la 'prospettiva negativa' o, in termini scientifici derivati ​​dalla nostra ricerca, 'sovrascrittura del sentimento negativo'. Anche se il tuo partner fa qualcosa di carino per te, potresti comunque pensare che sia davvero egoista, che non abbia a cuore i tuoi migliori interessi e che la relazione sia semplicemente cattiva e lo sia sempre stata.

Il superamento del sentimento negativo fa sì che i partner dimentichino i bei ricordi o li respingano semplicemente come un'aberrazione in una relazione negativa. Quando le coppie sono entrate nel Love Lab e hanno raccontato la loro 'Storia di noi', quelle coppie che hanno avuto una prospettiva positiva sulla loro storia insieme, nonostante i tempi difficili (che chiamiamo 'glorificare la lotta'), hanno avuto molte più possibilità di stare insieme . Ma quelle coppie che erano fermamente negative erano destinate alla separazione o al divorzio, o comunque a restare nella relazione ma a condurre vite parallele e sconnesse.

I litigi sono inevitabili nelle relazioni

In tutte le relazioni si verificheranno incidenti spiacevoli come litigi, discussioni e interazioni che sono principalmente negative. Secondo la nostra ricerca, entrambi i partner in una relazione sono disponibili solo emotivamente il 9% delle volte . Questo lascia il 91% delle nostre interazioni relazionali maturo per problemi di comunicazione.

Mentre molti vedono il conflitto in una relazione come un segno di incompatibilità, dovrebbe essere visto come un segno che la relazione ha bisogno di crescita e comprensione. Il conflitto è davvero un'opportunità per saperne di più sul tuo partner. Quindi, quando sembra che tu stia litigando per nulla e non va da nessuna parte, è probabile che manchi di comprensione. Forse hai bisogno di discutere su come scendere a compromessi e condividere il processo decisionale, o come riconoscere e realizzare sogni di vita più profondi, o come affrontare bisogni fondamentali che non vengono soddisfatti. Il litigio in sé, come discutere su dove cenare, non riguarda nulla.

Ma di solito, sotto quella lotta, c'è un sogno irrealizzato.

Quando accadono quegli incidenti negativi, quella sensazione di disconnessione dal tuo partner può essere usata per trovare nuovi modi di comunicare e comprendere la prospettiva dell'altro e di comprendere quei sogni che ognuno di voi ha. Ad esempio, la mancanza di sesso o intimità nella tua relazione può stimolare una conversazione, non una lotta, su come il tuo partner non si sente come se fossimo entrambi nella stessa squadra. (Come suggerisce la nostra ricerca, gli uomini che fanno le faccende fanno più sesso, non perché fare le faccende sia erotico, ma perché è un atto di solidarietà con il tuo partner.) Quel livello di comprensione di te stesso e del tuo partner può insegnarti come incarnare i tuoi desideri più profondi e come volere veramente il tuo partner e come sperimentare un'intimità e una connessione più profonde attraverso il sesso.

I conflitti tipici sono semplicemente un promemoria che una relazione è costituita da due persone diverse che lavorano insieme per comprendere le differenze e amarsi nonostante i difetti. E il motivo per cui tutte le coppie litigano è che siamo tutti un po' diversi l'uno dall'altro - personalità, bisogni, simpatie, antipatie, preferenze, sogni di vita - e molte di queste differenze (69%, per la precisione) non possono essere risolte.

Quindi, combattiamo. Ma va bene, perché il trucco sta nell'imparare a combattere in un modo che non causi danni e che aumenti la comprensione.

Cosa fa durare l'amore?

Quando si verifica un conflitto in una relazione, i partner devono unirsi per capirsi meglio. Spesso, ciò significa fare un passo indietro e dire qualcosa del tipo: 'Di cosa hai veramente bisogno da me?' o “Cosa significa questo per te? Dimmi di più.' Significa anche che, prima di pensare a una risposta, o prima di voler ignorare qualcosa che il tuo partner dice con cui non sei d'accordo, deviascolta davveroal tuo partner in modo che tu possa capire la loro prospettiva.

La fiducia si costruisce quando c'è una prospettiva positiva: nonostante i difetti, i disaccordi e le differenze, è una buona relazione e ogni partner è lì per l'altro. Quei litigi per nulla non accadranno così spesso quando i partner possono davvero aprirsi sui loro bisogni, preoccupazioni e sogni. Sanno che possono lavorarci sopra, anche se accadono interazioni negative qua e là. E perché ciò accada, le coppie devono cercare intenzionalmente di capire le reciproche prospettive. Quando la comprensione avviene regolarmente, si costruisce una connessione e sboccia una prospettiva positiva.

E quando qualcuno si fa male nel bel mezzo di un litigio quando c'è una prospettiva positiva nella relazione, diventa più facile capire che la negatività o il dolore potrebbero non essere dolosi o intenzionali, ma un sottoprodotto di stress o frustrazione, forse anche dall'esterno della relazione . I partner sono disposti a concedersi reciprocamente il beneficio del dubbio e sanno che possono trasformare un'interazione negativa in un'opportunità di comprensione. Poiché si fidano l'uno dell'altro, possono riparare l'incidente e riconnettersi l'uno con l'altro.

Quando una prospettiva positiva prende il sopravvento, quei litigi per nulla diminuiranno e diventeranno opportunità per una maggiore comprensione e connessione. Pensiamo che sia un buon motivo per imparare a combattere in modo più intelligente.