Auto-calmante fisiologico

In questo post, abbiamo presentato Drs. I risultati di Glory & Levenson dal loro studio triennale (1980-1983) sui predittori fisiologici e affettivi del cambiamento nella soddisfazione della relazione. Quindi, in questo articolo, abbiamo approfondito le loro scoperte e discusso gli effetti delle inondazioni fisiologiche sulla capacità di un individuo di comunicare durante le discussioni sui conflitti.

Dott. Glory e Levenson hanno scoperto che la frequente esperienza in corso di overdrive nell'eccitazione fisiologica (inondazione) nelle interazioni di coppia porta i partner a mantenere uno stato di costante iper-vigilanza nell'aspettativa di esperienze punitive. Le coppie imparano a impegnarsi in comportamenti profondamente dannosi di fronte a situazioni difficili, i cui segni affettivi e fisiologici puoi leggere qui. Ora, vorremmo darti la possibilità di far funzionare questi risultati per te!

Prima di tutto, vorremmo ricordarti di esercitarti a investire nel Conto Bancario Emozionale della tua relazione, di iniziare a riconnetterti l'uno con l'altro in modo positivo praticando il Turning Towards, di lavorare per coltivare una Prospettiva Positiva usando le abilità di Gestione dei Conflitti, e lavorare per costruire e rafforzare il tuo Casa delle relazioni sonore . Questi strumenti ti aiuteranno a superare le tue aspettative accumulate e le risposte alle interazioni negative del passato, permettendoti di evitare di far scattare costantemente gli allarmi che innescano una profezia che si autoavvera sul disastro della relazione. Tuttavia, è estremamente importante concentrarsi anche sui meccanismi di apprendimento per l'auto-calmante fisiologico quando si verificano allagamenti!

Abbiamo tutti sperimentato ciò che il Dr. Glory chiama inondazioni emotive e fisiologiche. Se i Quattro Cavalieri sono presenti in una discussione conflittuale con il tuo partner, potresti sentirti sopraffatto da una raffica di negatività, sia reale che percepita. Quando l'adrenalina entra in gioco, tutti i sistemi sono in overdrive e una conversazione costruttiva diventa totalmente impossibile. Se continui ad andare avanti, ti ritroverai a esplodere contro il tuo partner o ad implodere (ostruzionismo), nessuna delle quali ti porterà da nessuna parte. In Sette principi per far funzionare il matrimonio , il Dr. Glory scrive della sua ricerca sulle inondazioni, spiegando che 'se la tua frequenza cardiaca supera i 100 battiti al minuto, non sarai in grado di sentire ciò che il tuo coniuge sta cercando di dirti, non importa quanto tu ci provi'. È fisicamente impossibile comunicare.

Secondo i suoi studi e quelli di altri ricercatori, tra cui Robert Levenson, Ph. D., e Dolf Zillman, Ph.D., il Dr. Glory è stato in grado di dimostrare che uomini e donne sono curiosamente diversi nelle loro risposte alle inondazioni. A causa delle differenze biologiche nel modo in cui i nostri corpi rispondono allo stress, forse derivanti da meccanismi evolutivamente adattativi sviluppati nei nostri giorni di dimora nelle caverne, è ancora più difficile per i corpi degli uomini calmarsi dopo una discussione. Le donne si calmano più rapidamente perché impiega meno tempo per il loro sistema cardiovascolare per riprendersi dallo stress.

Presi dalla foga del momento, tuttavia, tutti sperimentiamo i segni fisiologici dello stress: sudorazione, tremori e mancanza di respiro, uno stato in cui è completamente impossibile pensare chiaramente a qualsiasi cosa, tanto meno risolverlo un problema complicato con i nostri cari. Ci scagliamo contro o chiudiamo.

Per prevenire frustrazioni e risentimenti prima che sorgano, il Dr. Glory condivide alcune idee che ha raccolto dalla sua ricerca che ti invitiamo a provare:

Prova qualcosa che potrebbe sembrare totalmente estraneo al culmine della tua angoscia: respira. Pratica l'auto-calmante fisiologico immaginando il tuo posto preferito, un luogo in cui puoi perderti, un luogo in cui ti senti tranquillo e dove puoi galleggiare pacificamente dentro te stesso. Medita su questo luogo. Non indugiare sulla tua discussione o pensare pensieri che mantengono il tuo livello di angoscia. Non concentrarti sul pareggio. Evita pensieri di giusta indignazione ('Non devo più sopportare questo') e vittimismo innocente ('Perché mi prendono sempre in giro?'). Invece, trascorri il tuo tempo facendo qualcosa di rilassante, come ascoltare musica o fare esercizio.

Dopo aver trascorso una ventina di minuti in questo stato sereno, puoi tornare alla tua conversazione, centrata e calma. Perché venti minuti? Secondo il Dr. Glory, 'il principale neurotrasmettitore simpatico, la noradrenalina, non ha un enzima per degradarlo, quindi deve essere diffuso attraverso il sangue... questo richiede venti minuti o più nel sistema cardiovascolare'.

In un particolare studio empirico sulle inondazioni, abbiamo interrotto le coppie dopo quindici minuti e abbiamo detto loro che dovevamo regolare l'attrezzatura. Abbiamo chiesto loro di non parlare del loro problema, ma solo di leggere riviste per mezz'ora. Quando hanno ricominciato a parlare del loro problema, le loro frequenze cardiache erano significativamente più basse e la loro interazione più positiva e produttiva.

Quando siamo catturati nell'occhio dell'uragano, tutte le scommesse sono spente. Ci auguriamo che praticare l'abilità di auto-calmante fisiologico gradualmente, nel tempo, renderà le tue conversazioni conflittuali con il tuo partner meno tempestose.