Comprensione e risposta al dolore

L'anno scorso abbiamo avuto una quantità insolita e senza precedenti di situazioni di cui addolorarci. Soprattutto negli Stati Uniti, il divario politico si è approfondito; posti di lavoro persi hanno portato a salari persi e relazioni interrotte e estraniate smorzano l'allegria delle vacanze sotto pressione. Più evidente a causa della pandemia, innumerevoli persone stanno soffrendo per la perdita di persone care, genitori, fratelli, nonni, coniugi, parenti stretti e amici. Molte famiglie e comunità sono state colpite da perdite multiple. Il dolore è complicato dal fatto che molti non hanno potuto dire addio ai loro cari o stare con loro al momento della loro morte. Migliaia sono morti nelle case di cura o nelle stanze d'ospedale in isolamento. In molti casi, le famiglie non potevano riunirsi per veglie o funerali per piangere i propri cari e per sostenersi a vicenda.

Come cominciamo a capire e rispondere a tale dolore?

In lei Articolo pubblicato nel 2017 , Phyllis Kosminski del Center for Hope/Family Centers descrive il dolore, nella sua forma più profonda e dolorosa, come 'un'onda canaglia di disperazione, desiderio e desiderio di unione'. Il dolore non è solo un'onda anomala una tantum: è in corso e 'l'onda sale da un giorno, e anche da un momento, all'altro'.

Vari scrittori e teorici hanno descritto fasi, compiti, fasi, processi e dimensioni del lutto sano 'normale' per bambini, adolescenti e adulti che hanno vissuto la morte di una persona cara. Alcuni teorici hanno descritto modelli basati su compiti per un sano processo di lutto. Secondo terapeuta Thomas Dalton e professore Robert Krout , questi compiti includono comprendere e accettare la realtà della morte, elaborare e sopportare il dolore emotivo della perdita e adattare e riprendere la vita senza la persona amata. Lo psicologo John Bowlby ha notato quattro fasi del lutto, tra cui un intorpidimento e la negazione della realtà della perdita; desiderio per la persona amata; emozioni intense tra cui tristezza, rabbia, disperazione e disperazione; e una riorganizzazione in cui si formano nuovi legami con gli altri.

Il dolore ha cinque fasi: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione, ipotizzate per la prima volta dalla psichiatra Elisabeth Kübler-Ross nel 1969 in termini di morte e morente e di nuovo nel 2005 in termini di dolore e perdita. Nella fase di negazione, le persone credono che la persona amata sia morta, ma la loro negazione è simbolica in quanto non riescono a credere che il loro amico o familiare non chiamerà, ad esempio, per salutare o tornare dal lavoro in un determinato momento. Nella fase della rabbia, la rabbia di una persona è diretta alla persona che è morta o a se stessa per non essere in grado di prevenire la morte della persona amata. Nella fase di contrattazione, le persone scivolano in una mentalità 'what if' o 'if only' in cui credono di aver controllato e quindi impedito la morte della persona amata. Nella fase di depressione, le persone si permettono di sentire il dolore della perdita e possono iniziare il processo di guarigione. Infine, nella fase di accettazione, le persone riconoscono lo stato attuale della loro vita senza la persona amata come la realtà e possono vivere con quella comprensione.

Nel suo libro del 1983 'Aiutare i bambini a far fronte al dolore',' Alan Wolfelt ha scritto sulle dimensioni del dolore dei bambini, tra cui mancanza di sentimenti, shock, negazione, intorpidimento, vuoto, tristezza, senso di colpa, paura, senso di colpa, comportamento agito, emozioni esplosive, disorganizzazione e panico, la sindrome del grande uomo/donna (vale a dire, il bambino in lutto che assume ruoli adulti precedentemente rivestiti dal defunto), cambiamenti fisiologici, regressione e riconciliazione.

C'è un'enorme variabilità nella capacità delle persone di affrontare e adattarsi alla morte di qualcuno a loro vicino. Uno dei fattori chiave è la costellazione di credenze che include i pensieri di una persona in lutto sulla persona che è morta, le sue riflessioni sulla relazione con quella persona e la sua valutazione della propria capacità di sopravvivere, in senso pratico o anche letterale, senza la deceduto.

Come puoi aiutare?

Come, allora, puoi aiutare bambini, adolescenti e adulti nel loro dolore? Primo, essendo presenti a loro e aiutandoli a sopportare il dolore emotivo della loro perdita. In secondo luogo, sii consapevole delle fasi, dei compiti, delle fasi, dei processi e delle dimensioni del dolore che possono sperimentare. Terzo, ascoltali elaborare i loro pensieri e sentimenti sulla persona che è morta, il loro rapporto con quella persona e la loro capacità di sopravvivere senza di loro. Infine, convalidare e sostenere con empatia l'intera gamma della loro espressione emotiva riguardo alla perdita.

Il dolore può sembrare un'onda anomala che si alza da un giorno, o anche da un momento all'altro, ma insieme potete aiutarvi a vicenda a cavalcare l'onda e navigare verso un mare più calmo.