Il tuo stile di attaccamento influenza il successo della tua relazione

Hai mai avuto una relazione con qualcuno che era emotivamente non disponibile? Che dire di qualcuno che era emotivamente estenuante?

Le persone rinunciano a trovare 'l'unico' dopo aver sperimentato una relazione o due con qualcuno che ha entrambi gli stili. Il dubbio su di te si insinua e pensi: 'qualcosa deve essere sbagliato in me'.

Per capire questo fenomeno devi prima capire teoria dell'attaccamento , una delle teorie più ricercate nel campo della psicologia relazionale. La teoria dell'attaccamento descrive come le nostre prime relazioni con un caregiver primario, più comunemente un genitore, creano le nostre aspettative su come dovrebbe essere l'amore.

La nostra visione di noi stessi e degli altri è modellata dal modo in cui questi caregiver erano disponibili e reattivi nel soddisfare i nostri bisogni fisici ed emotivi. Nel nostro relazioni adulte , il nostro sistema di attaccamento è attivato dai nostri partner romantici.

L'allarme attaccamento

Come siamo innescati? Pensa alla disponibilità del tuo caregiver primario.

• Erano negligenti, sempre lì per te o incoerenti?
• Da chi sei andato quando hai avuto un problema?
• C'era qualcuno lì su cui potevi davvero contare?

Puoi iniziare a identificare il tuo stile di attaccamento conoscendo i quattro modelli di attaccamento negli adulti e imparando come influenzano comunemente le coppie nelle loro relazioni.

Secondo la teoria dell'attaccamento, hai uno stile di attaccamento sicuro se un caregiver è stato reattivo e disponibile per te da bambino, facendoti sentire sicuro e protetto. Creare un attaccamento sicuro è importante per gli appuntamenti per creare una relazione sana. In una relazione sicura il tuo partner è lì per te e ti protegge. Se sei uno stile insicuro (e scegli qualcuno con uno stile insicuro), sarai continuamente attivato e non ti sentirai mai al sicuro nella tua relazione.

Se il tuo caregiver non rispondeva, formavi un modello di attaccamento insicuro. Uno stile di attaccamento insicuro si manifesta in tre modi principali.

Attaccamento ansioso: Si sviluppa quando un caregiver è stato incoerente nella sua reattività e disponibilità, confondendo il bambino su cosa aspettarsi. Da adulto, questa persona a volte si comporta in modo appiccicoso e trova difficile fidarsi del proprio partner.

Attaccamento evitante: Si sviluppa quando un caregiver è negligente. Questi sono i bambini che giocano da soli e sviluppano la convinzione che nessuno sia lì per soddisfare i loro bisogni. Da adulti, in genere si etichettano come molto indipendenti.

Attaccamento disorganizzato: Si sviluppa da abusi, traumi o caos in casa. Un bambino impara a temere il caregiver e non ha una vera 'base sicura'.

Tutti questi stili influenzano il modo in cui ti comporti nelle tue relazioni romantiche e come trovi un partner romantico.

Quindi, questo pone la domanda, si può cambiare il proprio stile di attaccamento in un modo più sicuro di relazionarsi?

Cambiare il tuo stile di attaccamento

La risposta è sì, ma ci vuole duro lavoro. Spesso la terapia può essere incredibilmente utile. Essere consapevoli del tuo stile di attaccamento e delle scelte che stai facendo in un partner è fondamentale. Un terapeuta di qualità guiderà il tuo sviluppo della consapevolezza necessaria per discernere se stai reagendo alle ferite passate.

Tendiamo a ricreare modelli di relazione malsani della nostra infanzia nella nostra età adulta. Per quanto alle persone possa non piacere, la familiarità è confortante. Potresti anche confondere i sentimenti di chimica relazionale con quella che è la familiarità della tua prima esperienza di vita.

Puoi sfidare le tue insicurezze scegliendo un partner con uno stile di attaccamento sicuro e lavorare per sviluppare te stesso in quella relazione. Affrontando le tue paure sull'amore, puoi costruire nuovi stili di attaccamento per sostenere una relazione amorevole e soddisfacente.

Risorse consigliate

I seguenti libri ti aiuteranno a comprendere la teoria dell'attaccamento e come influisce sulla tua relazione.

Allegato: La nuova scienza dell'attaccamento adulto e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore di Amir Levine

Levine spiega come i tre stili di attaccamento creano i tipi di relazioni in cui finiamo da adulti e come rompere questi schemi per avere relazioni più sane.

Cosa fa durare l'amore: come costruire la fiducia ed evitare il tradimentodal dottor John Glory

Fiducia e sintonia sono le fondamenta di una relazione sana e sicura.

Wired for Incontri: come comprendere la neurobiologia e lo stile di attaccamento può aiutarti a trovare il tuo compagno ideale di Stan Tatkin, PsyD

Impara a riconoscere ed evitare i 'punti ciechi' negli appuntamenti in modo da poter trovare un amore duraturo.

Your Brain on Love: la neurobiologia delle relazioni sane di Stan Tatkin, PsyD

Tatkin condivide la complessità degli stili di attaccamento e come amare un partner emotivamente non disponibile in modo che possano essere più disponibili e come amare un partner insicuro in modo che si sentano al sicuro.

Stringimi forte: sette conversazioni per una vita d'amore della dottoressa Sue Johnson

Johnson offre sette conversazioni vitali che aiutano i partner a lavorare con i loro stili di attaccamento insicuro unici per creare una relazione più sicura e significativa.