Come riparare le piccole cose in modo che non diventino grandi cose

Tutte le coppie litigano. Le coppie felici litiganobene. Hanno strategie per affrontare i loro inevitabili disaccordi ed elaborano i loro sentimenti in modo da non reprimere.

Sappiamo dalla ricerca del Dr. Glory che entrambi i partner in una relazione sono disponibili solo emotivamente il 9% delle volte . Questo lascia il 91% del nostro rapporto maturo per problemi di comunicazione.

La differenza tra coppie felici e coppie infelici non è che le coppie felici non commettono errori. Tutti feriamo i sentimenti del nostro partner. La differenza è che le coppie felici si riparano, e lo fanno presto e spesso.

Come terapista della gloria certificato Zach Brittle spiega , “I conflitti irrisolti spesso indugiano come una pietra nella scarpa. Il dolore di essere feriti, sia per benigno malinteso che per antagonismo intenzionale, si inasprirà e crescerà a meno che e fino a quando la ferita non sarà curata efficacemente”.

Non importa quale sia il tuo ruolo nella discussione, devi essere in grado di ascoltare e apprezzare il punto di vista del tuo partner. C'è un esercizio nel Metodo della Gloria chiamato Aftermath of a Fight per aiutare le coppie a farlo.

Imparare a riparare

Diamo un'occhiata a come Mark e Julie (nomi cambiati per anonimato) hanno imparato a riparare le loro piccole ferite emotive e come questo li ha aiutati a rimanere alleati invece che avversari.

Hanno avuto un piccolo disaccordo che si è trasformato in un grande litigio. È iniziato abbastanza innocentemente mentre stavano partendo per un weekend verso la loro cabina. Mentre Mark stava aspettando in macchina sua moglie, distanziandosi sul suo dispositivo, ha pubblicato qualcosa su Facebook.

Ma Julie era dentro casa, in attesa dell'aiuto di Mark con i bagagli. Ha visto la posta, si è arrabbiata e ha chiamato il suo cellulare. Invece di rispondere all'angoscia di Julie, ha reagito mettendosi sulla difensiva. Nessuno dei due ha detto una parola durante l'intero viaggio.

Mentre raccontavano l'incidente nel mio ufficio, Mark ha spiegato che Julie non ha mai chiesto il suo aiuto. Ha risposto dicendo che non avrebbe dovuto chiedere. Si è trasformato in un dibattito avanti e indietro mentre ogni persona sosteneva la propria realtà soggettiva.

Nessuno dei due partner sembrava rendersi conto che 'vincere' a spese dell'altro è una perdita netta per la relazione. Ho chiesto loro: 'Voi volete qualcosa l'uno dall'altro, ma nessuno di voi è disposto a fare qualcosa l'uno per l'altro. Come può mai funzionare?'

In mezzo

In PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) chiamiamo questa affermazione 'andare a metà'. Detto ad entrambi i partner, livella il campo di gioco e sposta l'argomento da chi ha ragione e chi ha torto a quali bisogni non vengono soddisfatti.

Un sistema di sopravvivenza inconscio nel nostro cervello valuta costantemente quanto ci sentiamo sicuri con il nostro partner. Domande non dette come 'Ti importa?' e 'Mi accetti come sono?' ci chiedono sempre, se ce ne rendiamo conto o no.

Se sembra che la risposta sia 'no' a una di queste domande, il nostro sistema di sopravvivenza fa scattare un allarme. Questo allarme risiede nel nostro mesencefalo, o amigdala. Quando 'squilla' ci trascina rapidamente in stati istintivi di lotta, fuga o congelamento. Ciò si verifica senza il nostro permesso, controllo o persino consapevolezza cosciente.

In questi stati di sopravvivenza primitivi, la corteccia frontale del nostro cervello, sede di importanti circuiti relazionali che ci consente di essere sintonizzati, empatici, comprensivi e collaborativi, viene messa offline. In un lampo, perdiamo la funzionalità cerebrale vitale necessaria per la riparazione emotiva.

Invece di essere in grado di impegnarsi in comportamenti e risposte amorevoli, ci rimane il nostro cervello primitivo 'prima spara, poi fai domande' che comanda. In questo modo, in meno di 60 secondi, Mark e Julie sono caduti nel loro schema comportamentale reattivo di attacco/difesa.

L'ho spiegato usando il modello manuale del cervello di Dan Siegel.

Quando ho chiesto a Julie di dire a Mark quale allarme avrebbe suonato per lei, ha spiegato che: 'Mi sono arrabbiata quando ho visto il tuo post su Facebook perché, in fondo, mi sentivo come se non fossi importante per te. Ho davvero bisogno di sentirmi importante'.

Un tentativo di riparazione viene avviato rivelando sentimenti vulnerabili come questo, ma il suo successo dipende dalla risposta. In questo scenario, Mark ha la capacità di disattivare l'allarme insicuro di Julie. Può farla sentire al sicuro rassicurandola.

Mark sembrava confuso, quindi ho suggerito: “Avvicinati e prendile le mani. Guardala negli occhi. Pronuncia una frase semplice per calmarla. Parla lentamente. Allora aspetta. Guarda il suo viso per i cambiamenti. Ripetilo. Aspettare. Orologio. Ripetere.'

Prendendo le mani di Julie, Mark disse: 'Sei importante per me più di ogni altra cosa'. Rivolgendosi rapidamente a me, ha detto: 'Lo dice solo perché glielo hai detto tu'. Ho risposto: 'Forse. Chiedigli di ripeterlo. Guarda il suo viso da vicino. Misura ciò che vedi veramente nei suoi occhi. Valuta se sembra sincero'.

Gli ha chiesto di ripeterlo. Lo fece, suonando più genuino. I suoi occhi si addolcirono leggermente. Ha ripetuto di nuovo la frase. Le sue guance si rilassarono, i suoi occhi si inumidirono. Si sporse in avanti e lo baciò.

Ho visto molti tentativi di elaborare un incidente deplorevole fallire perché scuse e spiegazioni si intromettono. 'Non volevo' non farà sentire meglio il tuo partner. Empatia e comprensione volontà.

Spesso c'è una particolare frase rassicurante che riaprirà il cuore del tuo partner. È come inserire la chiave giusta in una serratura. Una frase come 'Sei la persona più importante della mia vita' o 'Ti amo così come sei'. È un modo semplice per lenire l'insicurezza innescata nel cervello del tuo partner. Aggiungere qualcosa in più, come una spiegazione, diluirà (se non cancellerà) il potere della tua chiave di rassicurazione.

L'elaborazione di una lesione emotiva è un processo bidirezionale, poiché i partner di solito si innescano a vicenda. Quindi è stato il turno di Julie di riparare all'impatto delle sue critiche. Questo doveva iniziare con il coraggio di Mark di scoprire cosa lo rendeva insicuro con lei, una paura nel profondo che lui fosse infelice con lui, che lui l'avesse delusa.

Mentre lo ammetteva vulnerabile, Julie iniziò a capire l'insicurezza alla base del suo atteggiamento difensivo. Nel riparare il loro turbamento, la sua frase rassicurante chiave per lui era: 'Sei abbastanza bravo così come sei'.

La pratica rende abbastanza buoni

Imparare a elaborare i litigi può sembrare imbarazzante all'inizio, specialmente quando stai rimuovendo strati da anni di conflitti irrisolti. Vai piano e ripeti le rassicurazioni chiave abbastanza volte da essere assorbite e integrate.

Stai costruendo un vocabolario emotivo, che è davvero come imparare una nuova lingua. Insisti. Invece di 'la pratica rende perfetti', adotta il motto 'la pratica rende abbastanza buoni'. Non sarai mai perfetto perché sbaglierai sempre.

Ho incoraggiato Mark e Julie a dedicare del tempo ogni settimana per esprimere le loro lamentele. Il Dr. Glory lo chiama l'Incontro sullo Stato dell'Unione. C'è voluto un po' di tempo, ma sono diventati più bravi a litigare. E ciò ha fatto la differenza.