In meglio o in peggio: conflitto e connessione in crisi

Il mondo sta affrontando molta incertezza in questo momento a causa della pandemia di COVID-19. C'è così tanta paura, panico, ansia, tristezza, rabbia e molte altre emozioni che occupano spazio nei cuori delle persone. La vita frenetica viene messa in pausa, lasciando spazio a tutti i tipi di pensieri, ricordi e reazioni in superficie. Alcune persone non sono pronte a 'sedersi e sentire'. Alcune persone non si sentono a proprio agio nell'esprimere i propri sentimenti. Alcuni non sanno nemmeno cosa provano. Le persone sperimentano ed esprimono le emozioni in modo diverso. E va bene. Non dimentichiamolo.

Conflitto, crisi e cambiamento

Il cambiamento è una componente essenziale della vita sia nella natura che in noi stessi. Ma a volte non sei pronto per un cambiamento improvviso. È difficile accettarlo e adattarlo. Ci vuole coraggio per imparare ad essere flessibili in quei momenti. E anche se può essere impegnativo, ne vale la pena se impari a essere malleabile. Puoi imparare a piegarti sotto pressione ma non a romperti.

Le relazioni stanno attraversando un periodo di prova in questo momento. Tante coppie sono confinate nelle loro case, alcune con bambini, altre stressate dal lavoro a distanza, cercando di navigare nell'equilibrio tra spazio personale e stare insieme e cercando di assicurarsi che siano finanziariamente al sicuro. Il conflitto preesistente può essere amplificato ora. E le differenze nelle personalità e nelle esperienze passate giocano un ruolo enorme nel modo in cui ogni partner sceglie di far fronte al COVID-19. Alcune coppie lottano perché la preoccupazione e il livello di ansia di un partner non rispecchiano quelli del loro partner. Alcune coppie litigano a causa di disaccordi su quali siano i passi giusti da intraprendere. Alcuni hanno bisogno di più spazio e altri desiderano più stare insieme.

Affinché le coppie non si allontanino, entrambi i partner devono essere consapevoli delle decisioni e delle scelte che fanno nelle loro interazioni quotidiane.

Come gestire i conflitti

Il conflitto è inevitabile. La ricerca del Dr. John Glory indica che nelle relazioni sane e felici, l'approccio al conflitto è gentile. Quando qualcosa infastidisce un partner, ammorbidiscono il modo in cui sollevano quel problema. Mantengono basso il loro livello di eccitazione fisiologica facendo delle pause quando si arrabbiano molto. Le coppie che sono felici insieme riparano la loro interazione quando commettono errori o dicono cose offensive e diminuiscono se diventa negativa; e si muovono dolcemente verso il compromesso o uno spazio rispettoso e sicuro per onorare le reciproche differenze. Le coppie felici accettano l'influenza l'una dall'altra, il che significa che sono aperte al fatto che le loro menti vengano cambiate dal punto di vista del loro partner piuttosto che 'combatterlo di nuovo' e intensificare il conflitto. Comunicano costantemente l'accettazione reciproca. E lasciatemi spiegare qui che il concetto di Accettazione non significa essere d'accordo, approvare, rinunciare o apprezzare la situazione. Significa semplicemente vedere la realtà così com'è, credere che le convinzioni, i pensieri del tuo partner e qualsiasi cosa accada nel mondo possano e abbiano il diritto di esistere (altrimenti non lo farebbe, giusto?). L'accettazione crea connessione con noi stessi, il mondo e i nostri partner. Significa liberarsi dalla sofferenza. Permette alle cose di essere semplicemente.

Come ho detto prima, il conflitto è inevitabile. Inoltre, l'attenzione alla risoluzione dei conflitti è fuorviante. La ricerca del Dr. Glory ha rivelato che il 69% dei conflitti nelle relazioni è perpetuo. Non ha soluzione perché si basa su differenze durature nelle personalità e nei bisogni. Le coppie possono dialogare su questi problemi o sentirsi bloccate.

Ora, con la pandemia di COVID-19, gli individui possono avere reazioni diverse in parte a causa delle differenze nel modo in cui sperimentano la paura, nel modo in cui capiscono e hanno bisogno di sicurezza, come affrontano l'ignoto e le loro esperienze di vita passate. Una discrepanza che può creare problemi con le relazioni è incentrata su come le persone si sentono riguardo ai sentimenti, che Glory chiama 'meta-emozione'. Per elaborare questa discrepanza, le coppie devono comprendere l'esperienza del loro partner e la relazione con sentimenti specifici come rabbia, tristezza, paura, sicurezza e panico, ecc. E, naturalmente, devono anche comprendere il loro trauma passato. Il trauma può essere grande o piccolo, qualsiasi cosa offensiva che ha lasciato un segno emotivo nel proprio cuore.

La chiave nel processo di comprensione delle reazioni del tuo partner al COVID-19 è far sentire il tuo partner al sicuro condividendo la sua relazione con l'ignoto, dicendoti di cosa ha bisogno per sentirsi emotivamente sicuro durante questo momento difficile. Secondo il Dr. Glory, c'è un sogno, un desiderio, una richiesta in ogni lamentela. Riesci a trovare il tuo partner? Puoi condividere il tuo? Il dolore è inevitabile nella vita. Tutti lo sperimentano. Cosa hai imparato dai momenti difficili e pieni di incertezza? Puoi condividerlo con il tuo partner? Porta gentilezza verso te stesso e il tuo partner. Prenditi un momento per riconoscere il tuo partner e le tue lotte e sii gentile. La compassione è come una candela morbida, accendila sulle parti di te e del tuo partner che provano emozioni difficili in questo momento.

Sentiti connesso e amato rivolgendoti verso

Come ti senti amato? Quando ti senti connesso al tuo partner? Cosa fa per connettersi con te? Nei piccoli momenti di tutti i giorni, ci rivolgiamo ai nostri partner per la connessione o ciò che il Dr. Glory chiama la costruzione del 'conto bancario emotivo'. Creiamo risparmi che, proprio come i soldi in banca, possono fungere da ammortizzatore quando i tempi si fanno difficili. Il processo fondamentale è costruire la consapevolezza di come il tuo partner chiede connessione ed esprime bisogni emotivi, per poi decidere di volgersi verso queste offerte. A volte potremmo non notare che il nostro partner sta cercando di connettersi e va bene. Nessuno può essere consapevole per tutto il tempo. Tuttavia, se troppi tentativi di connessione passano inosservati, il tuo partner potrebbe smettere di provare. Questo può portare a una relazione che è emotivamente morta. Nessuna gioia, nessun affetto, nessuna risata, nessun umorismo: coppie che non rispondono e non sono disponibili l'una verso l'altra.

La relazione umana, la connessione con qualcuno sinceramente è ciò che la maggior parte di noi brama. Non siamo fatti per essere solitari. Non sorprende quindi che il California Divorce Mediation Project abbia riportato che il motivo più comune addotto per il divorzio è stato il progressivo allontanamento e la perdita del senso di vicinanza e il non sentirsi amati e apprezzati.

La ricerca di Gottman sul follow-up di sei anni di sposi novelli ha rilevato che le coppie rimaste sposate si erano rivolte alle offerte del partner in media l'86 percento delle volte, mentre quelle che avevano divorziato avevano in media solo il 33 percento. Quindi scopriamo come i nostri partner si sentono connessi a noi e la prossima volta che fanno questo tentativo, rivolgiamoci verso di loro con curiosità, apertura, amicizia e amore.

Ricorda a te stesso che essere costantemente d'aiuto, caloroso e solidale l'uno con l'altro, proprio come farebbero due buoni amici, farà molto di più per la forza e la passione della tua unione di una settimana di vacanza stravagante.

Aumenta affetto e ammirazione

Lavorare da casa/restare a casa ora significa che stai trascorrendo più tempo con il tuo partner. È normale sentirsi irritati, turbati e arrabbiati a volte quando il tuo partner non si presenta come vorresti. Ma ricordando semplicemente a te stesso le qualità positive del tuo partner, anche se ha tratti di personalità e comportamenti che ti infastidiscono, puoi evitare che la tua relazione si deteriori. La semplice ragione è che l'affetto e l'ammirazione sono antidoti al disprezzo, che è uno dei predittori del divorzio (secondo la ricerca del Dr. John Glory). Se mantieni un senso di rispetto, simpatia e affetto per il tuo coniuge, è meno probabile che tu ti senta e agisca negativamente con lui/lei quando non sei d'accordo e sei in conflitto. Allena la tua mente a scrutare l'ambiente alla ricerca di qualità e azioni che puoi apprezzare su di lui/lei invece di zoomare sui loro errori. E poi fai sapere al tuo partner cosa hai osservato e per cosa sei grato. Evocare la gratitudine nei momenti difficili è il miglior rimedio!

Mentre siete a casa insieme, torna indietro nella tua storia di appuntamenti e ricorda un momento in cui il tuo partner ha fatto o detto qualcosa che era importante e speciale per te e descrivigli perché era importante. Nota che ci sono sempre pensieri, sentimenti, sensazioni e ricordi che accadono dentro di te. Fai un passo indietro e osserva come ti stanno influenzando. Stai pensando al tuo partner in termini negativi o positivi? Vedi, le nostre menti sono macchine generatrici di pensieri e i nostri pensieri possono diventare credenze se li teniamo in riproduzione. Cosa succede quando rimani agganciato a un pensiero negativo sul tuo partner? Riconosci il pensiero e nota cosa fai dopo come reazione. Quando smettiamo di notare, possiamo rimanere bloccati in schemi dolorosi di reazione, critica, incolpa, chiusura, ecc. Scegliamo di notare il bene nei nostri partner e nel mondo di oggi.

Una delle mie citazioni preferite è del Dr. John Glory. Dice: 'Quando stai male, il mondo si ferma e io ascolto'. Ora sembra che il mondo si sia momentaneamente fermato. Ma puoi davvero ascoltare?