Trovare un terreno comune: il progetto di negoziazione di Harvard

Il post precedente discusso trovare un terreno comune durante una discussione sul conflitto e condividere un esercizio per aiutare te e il tuo partner a comprendere i reciproci bisogni emotivi di base. Come dice il Dr. John Glory, 'Se riesci a ricordare solo una parola che potrebbe aiutarti a concentrarti su ciò di cui l'altra persona ha bisogno durante questi conflitti, avrai maggiori possibilità di trovare un terreno comune e connetterti'.

Il seguente strumento è stato progettato da un team di esperti: the late Roger Fisher , direttore del Progetto di negoziazione di Harvard , e il suo partner di ricerca, lo psicologo di Harvard Daniel Shapiro . Questi due hanno trascorso anni a ricercare la dimensione emotiva della negoziazione e hanno collaborato al libro 'Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate'.

Le cinque 'preoccupazioni fondamentali della negoziazione', come definite da Fisher e Shapiro, includono:

1. Apprezzamento (convalida, empatia) :

• Ignorato quando i tuoi pensieri, sentimenti o azioni sono svalutati.
• Incontrato quando i tuoi pensieri, sentimenti o azioni sono riconosciuti.

2. Affiliazione (volgersi verso, fare offerte) :

• Ignorato quando sei trattato come un avversario e tenuto a distanza.
• Incontrato quando sei trattato come un partner.

3. Autonomia (impostazione dei confini personali) :

• Ignorato quando la tua libertà di prendere le tue decisioni è intaccata.
• Incontrato quando gli altri rispettano la tua libertà di decidere su questioni importanti.

4. Stato (Accettare l'influenza) :

• Ignorato quando la tua posizione relativa è trattata come inferiore all'altra.
• Incontrato quando ti viene data pari dignità e riconoscimento.

5. Ruolo (lavorare insieme):

• Ignorato quando gli altri giocano il ruolo di un avversario (io contro te).
• Incontrato quando gli altri giocano il ruolo di un alleato.

Secondo Fisher e Shapiro, queste cinque preoccupazioni sono alla base e stimolano le emozioni che provi quando negozi con il tuo partner.

Quando la negoziazione è cronicamente tossica e le conversazioni sui disaccordi finiscono sempre male, la fiducia va fuori dalla finestra. Quando la negoziazione è dannosa per le vostre vite individuali e condivise e irrispettosa dei vostri confini personali, l'impegno incontra la stessa sorte. Se non puoi parlare delle tue preoccupazioni e raggiungere soluzioni reciprocamente accettabili, non c'è spazio per compromesso . In breve: se non puoi negoziare, la tua relazione è in guai seri.

Invece di subire la perdita di ciò che è più importante per te o mettere inconsapevolmente a rischio i bisogni del tuo partner, puoi usare un approccio semplice per cambiare la natura della negoziazione. Segui il consiglio di Fisher e Shapiro: concentrati su queste cinque preoccupazioni fondamentali.

Esaminali tutti: Apprezzamento, affiliazione, autonomia, stato e ruolo . Ritieni che le tue esigenze vengano soddisfatte in tutte queste aree? Non preoccuparti se non lo sono. Queste non sono preoccupazioni facili da affrontare. Il tuo livello di soddisfazione con ciascuno di essi è il risultato di molte dinamiche complesse e durature tra te e il tuo partner.

Prenditi un momento per pensare a queste preoccupazioni, una alla volta. In che modo gli eventi recenti (negli ultimi giorni o settimane) hanno colorato la tua risposta a questa domanda?

• Che tipo di situazioni ti hanno fatto sentire apprezzato? Quali non lo hanno fatto?
• Quando ti sei sentito vicino al tuo partner? Quando ti sei sentito in disaccordo o a distanza?
• Quando hai sentito di avere la libertà di prendere le tue decisioni? Quando ti sei sentito privato dell'autonomia?
• Quali sentimenti provi riguardo al tuo stato relativo al tuo partner? Quali eventi ti vengono in mente quando formuli una risposta a questa domanda?
• Come ti senti riguardo al tuo ruolo di coniuge o partner? Cosa significa per te questo ruolo nella tua vita? Come vorresti cambiare questo ruolo?