Uscire con un uomo di 16 anni più giovane mi ha costretto a crescere

di Dara Poznar

Avevo rinunciato all'amore. A 36 anni, il mio sogno decennale di trovare la mia persona e avere una famiglia è stato sostituito da un nuovo sogno di vivere una vita piena e felice da donna single. Ho immaginato di viaggiare per il mondo, organizzare cene per altri single, godermi l'amore incondizionato per i salvataggi dei rifugi e perseguire il mio sogno di una vita di scrivere. Dietro di me ci sarebbero state le infinite delusioni, i bisogni insoddisfatti e i sentimenti invisibili che hanno caratterizzato le mie relazioni passate. Il vero amore, come sembrava, non mi avrebbe trovato. Mi sono arreso e sono andato avanti.

Poi un giorno mi sono ritrovato a desiderare un panino. Mi sono fermato in una gastronomia che mi piaceva tornando a casa dal lavoro. Ha preparato la mia verdura con il grano, ha tenuto i peperoni alla banana. 'Sei vegetariano?' chiese. Gli ho detto che lo ero. Mi ha parlato di un interessante documentario che aveva visto di recente al campus sui benefici per la salute del mangiare a base di piante. Ho ammirato i suoi tatuaggi e ho notato la sua voce sexy. Supponendo che avesse 25 o 26 anni, ho considerato un peccato che fosse troppo giovane per me. Avevo 36 anni. Fino ad allora, avrei pensato che 35 fosse troppo giovane per me.

Pochi giorni dopo ho avuto un'altra voglia di un panino vegetariano, insieme a un altro assaggio del bel panino tatuato. Stavo passando una bella giornata con i capelli e avevo voglia di flirtare. Quel giorno ho scoperto il suo nome: Austin. Per le due settimane successive, ho mangiato panini vegetariani come se fosse il mio lavoro. Ogni volta che lo vedevo, l'energia nervosa cresceva. Eravamo due idioti impacciati che interagiscono l'uno con l'altro. Il suo nervosismo alimentava il mio nervosismo. Potevo sentire la mia faccia che imitava un pomodoro ogni volta che mi guardava. Il mio battito cardiaco ha accelerato. C'era un'ovvia attrazione reciproca ed è stato molto divertente. Durante quel periodo mi aveva cercato su Google, letto il mio blog e mi aveva trovato sui social media. Mi ha scritto un messaggio per complimentarmi con la mia scrittura.

Un giorno stava telefonando al mio ordine e mi ha chiesto quando mi avrebbe visto di nuovo. Colto di sorpresa, dissi che ero lì tutto il tempo e che mi avrebbe visto tra un paio di giorni. 'Sai cosa intendo', ha detto, 'non qui'. Gli ho detto di mandarmi un messaggio. Lo ha fatto due giorni dopo e gli ho dato il mio numero di telefono. Ha chiamato il giorno seguente mentre stavo guidando lungo Charlotte Street. Ho apprezzato il suo approccio, mostrando un chiaro interesse ma senza essere eccessivamente ansioso. Mi ero preparato a deluderlo facilmente. 'Sono appena uscito da una relazione', gli ho detto. “Non sono pronto per lanciarmi in qualcosa di nuovo. Inoltre, sono certo che sei troppo giovane per me.»

'Le anime non hanno un'età', ha detto.

'Ok bene. Quanti anni ha la tua attuale incarnazione umana?' chiesi, scherzosamente. Ha riso.

'Ho 21 anni', ha detto. Sono quasi uscito di strada.

'Come ho detto', ho continuato, 'sei troppo giovane e comunque non sto cercando di uscire con qualcuno in questo momento.'

“Ok, che ne dici di essere amici allora? Voglio solo conoscerti.'

Ero un po' riluttante, ma avevo programmato di bere qualcosa con lui 'come amici' la domenica pomeriggio successiva. Ci siamo incontrati in un ristorante chiamato The King James. La conversazione è stata fluida. Aveva una tale profondità in lui e una bella apertura. Dopo 20 minuti ci siamo dati il ​​nostro primo bacio e sapevo di essere nei guai. Un'ora dopo, ero innamorato.

Non credevo potesse durare. Eppure, c'era qualcosa di così affascinante e accattivante in lui a cui non potevo resistere. La connessione tra noi era così immensa che ho deciso che sarebbe valsa la pena cavalcarla fino a quando non si è schiantata e bruciata, cosa che ero sicuro che sarebbe successo, e presto. E quando succedeva, crollavo in un mucchio di cenere, poi mi rimettevo insieme e non avrei avuto rimpianti. Sentirmi così adorato, avere questa passione che infuria dentro di me, essere così inghiottito dall'estasi pura, anche solo per una settimana o due, valeva la pena farmi spezzare il cuore in milioni di pezzi. Amavo chi ero quando ero con lui: vulnerabile, giocoso, generoso e spensierato. Gli ho dato due mesi al massimo.

Quattro anni dopo, è sdraiato qui accanto a me a guardare un documentario sul suo iPhone mentre lo scrivo. Abbiamo in programma di sposarci nel 2020, tra un anno. Ma prima che inizi a immaginare che è stato uno stato di beatitudine in corso per tutto questo tempo, permettimi di mettere le cose in chiaro: questa è stata la relazione più dolorosa e impegnativa della mia vita.

Per diversi mesi siamo stati oscenamente ossessionati l'uno dall'altro, trascorrendo lunghi periodi di tempo a guardarci negli occhi ed esprimendo, con grande emozione, quanto ci sentivamo fortunati di aver trovato l'un l'altro. 'Chi sei?' gli chiederei. 'Da dove vieni?' mi chiederebbe. Eravamo ipnotizzati e innamorati l'uno dell'altro. Era davvero una dipendenza in piena regola. Eravamo 'quella' coppia, quella che ami odiare.

Anche così, ho passato i primi due anni ad aspettare che tutto crollasse. Avevo paura di essere all-in, scansionando quotidianamente i segni che era destinato a fallire. Credo che sia stato Thoreau a dire: 'Non è quello che guardi che conta, è quello che vedi'. Ogni volta che vedevo in lui una qualità che mi attirava, ne cercavo due che mi respingessero e, naturalmente, le trovavo. Sì, è profondo e centrato sul cuore, ma fa troppi sonnellini e gioca ai videogiochi. Sicuramente è disposto a imparare e crescere nella relazione, ma è smemorato ed eccessivamente sensibile. È meravigliosamente attento e sintonizzato, ma è lunatico e non risparmia denaro. E ancora e ancora.

Questo comportamento divenne quasi una profezia che si autoavvera. Ho rischiato di perdere tutto e di non sapere mai veramente cosa sarebbe potuto essere. Ci sono arrivato pericolosamente vicino. Ero governato dalla paura e dalla ferita piuttosto che dall'amore e dalla completezza. Non avevo ancora imparato ad amare, solo a provare amore. E non avevo ancora guarito le ferite che hanno prodotto in me schemi disadattivi, che mi hanno fatto ferire profondamente la persona che amo, e resistere e respingere la cosa che desideravo più di ogni altra cosa al mondo: un amore crudo e disinibito, un sicuro e fiduciosa unione, un legame bello e indissolubile, con lui.

Realizzare quanto desiderassi una vita con lui mi terrorizzava. Mi sembrava crudele che fosse possibile per me volere quest'uomo, QUESTO uomo, 16 anni più giovane di me e che credevo mi avrebbe sicuramente abbandonato e ferito. E così ho cercato di distruggere il mio desiderio raccogliendo ogni difetto, errore e incoerenza che potevo trovare e scagliandoli contro di lui uno per uno. Più scendevo in profondità, più diventavo timoroso e più cercavo imperfezioni da sottolineare e criticare. Ho pensato che avrei potuto smettere di amarlo se mi fossi resa conto di quanto profondamente imperfetto e immaturo fosse. Invece, gli avevo dato una buona ragione per lasciarmi, e avevo più paura che mai che lo facesse.

In poco tempo, siamo stati coinvolti in uno schema distruttivo e doloroso. Inviavamo messaggi dolci durante il giorno, chiamavamo per il check-in, 'Ciao piccola, come sta andando la tua giornata? Mi manchi tanto. Non vedo l'ora di vederti. Cosa posso fare per lei? Ti sono così grato.' Poi saremmo stati svegli tutta la notte a litigare: 'Ti importa solo di te stesso! Niente è abbastanza buono per te! Non mi ascolti! Lasciami in pace! Non ce la faccio più!'

Al mattino si allungava dal suo lato del letto e mi toccava delicatamente la schiena. Mi voltavo e ci abbracciavamo e ci scusavamo profusamente l'uno con l'altro. Parleremmo di quanto sia terribile combattere in quel modo e di come abbiamo finito di farlo e ci ameremo e saremo gentili e gentili. “Ti amo, sei tutto ciò che ho sempre sognato e ti amerò per sempre. Ti odio, sei il mio peggior incubo e me ne sono andato. Quello è diventato il tono bipolare della nostra relazione che ci ha torturato entrambi per oltre 2 anni.

La mia paura principale è stata 'posso davvero fidarmi di lui o mi abbandonerà?' Il suo è stato 'posso davvero fidarmi di lei o continuerà a dubitare di me e di noi?' Fin dal primo giorno, ha creduto che siamo anime gemelle e che siamo destinati a trovare la nostra strada e stare insieme. Afferma di aver saputo che ero 'l'unico' immediatamente. Sono entrato nella relazione un po' più scettico su idee come il destino e il destino. Qualunque differenza tra noi sia stata rivelata, l'ha accettata. L'unica cosa che ha mai criticato di me è il modo in cui l'ho giudicato e criticato.

Questa è la prima relazione che abbia mai avuto che mi ha costretto a guarire me stessa e a diventare più consapevole. È giovane, ma anche molto solido. Sa chi è, di cosa ha bisogno e cosa vuole. È sicuro e mantiene sani confini. Ha una fede immensa. È romantico e malinconico, testardo ed emotivo, artistico e selvaggio. Quando ne porta con sé, dà sempre denaro ai senzatetto che incontra per strada. A volte prega con loro. La sorpresa più grande che ho riscontrato è quanto ho dovuto maturare e crescere per creare qualcosa di duraturo con lui. Non posso accontentarmi di lui. Non posso darlo per scontato. Non lo avrà.

L'anno scorso sono andato in terapia per affrontare il mio dolore non guarito e per imparare ad amare. Da allora ho fatto la scelta coraggiosa di scegliere completamente lui e questa relazione. Ho imparato a sollevare intenzionalmente e ad ammirare ciò che lo rende diverso da chiunque abbia mai conosciuto e assolutamente irresistibile, e ad accettarlo per tutto ciò che è, anche molto più giovane. Sono maturato emotivamente e psicologicamente. Questo processo per me è stato quello di crescere abbastanza da essere in grado di arrendermi a ciò che è vero per me: sono follemente innamorato di un uomo molto più giovane e sono spaventato a morte. Sono così fortunato ad amare ed essere amato in questo modo, e ho bisogno di onorare e amare quest'uomo e ciò che condividiamo.

La paura che il divario di età alla fine ci raggiunga non mi abbandona mai. Nemmeno l'amore selvaggio che provo per lui. Mi emoziono quando chiama. Non vedo l'ora che passiamo del tempo insieme. Balliamo insieme, scherziamo e ridiamo istericamente, piangiamo insieme durante le scene tristi dei film e parliamo da piccoli con i nostri due cani, con i quali siamo entrambi grossolanamente ossessionati. Stare con lui mi porta ogni giorno una gioia inesorabile. Litighiamo per le cose tipiche: lavanderia, pulizia, soldi e il resto. Abbiamo una relazione normale in molti modi. È giovane, ma è a casa quasi tutte le sere, non al bar sera dopo sera come molti dei suoi coetanei. Mi dice che non è come la maggior parte delle persone della sua età.

C'è un po' di umorismo che deriva dalla differenza di età, come quando ho dovuto spiegargli chi erano i Cranberries, o quando non capisco alcune delle persone di slang che usano la sua età, cosa che lui trova adorabile. Gli piace molto quando dico che qualcosa è 'dope'. Ci lasciamo influenzare gli uni dagli altri. Penso che questo aiuti davvero. Usciamo con gli amici l'uno dell'altro e ascoltiamo la musica preferita l'uno dell'altro. Mi sento giovane e vivo con lui. È molto orgoglioso di stare con una donna più anziana.

Amare e pianificare un futuro con un uomo molto più giovane è, per me, la cosa più felice e brutale che abbia mai vissuto, oltre che la più trasformativa. Quello che ho sempre voluto è proprio qui, e ora ho così tanto da perdere. Leggiamo insieme, ascoltiamo podcast e guardiamo video su come costruire una relazione sana. Abbiamo conversazioni profonde sulla vita, la spiritualità e l'amore. Entrambi godiamo di una vasta gamma di musica di vari decenni. Vuole prendere lezioni di danza e cucina insieme. Ci lodiamo a vicenda. Ci rendiamo migliori l'un l'altro. Gioca anche ai videogiochi, gli piace sballarsi, ascolta gangster rap e non si era mai fatto il bucato o lavato un solo bagno prima che ci trasferissimo insieme.

Lui legge Gesù mentre io leggo Jung. Io bevo caffè e lui beve tè dolce. Io guardo Gossip Girl e lui si abbuffa di documentari sui dinosauri.

È tutto abbastanza terrificante e fantasticamente esaltante.

Ci sono state numerose volte in cui mi sono svegliato alle 2 o alle 3 del mattino e sono stato sopraffatto dal dolore di quando sarebbe finito. Lo guardavo e provavo con tutte le mie forze ad apprezzare appieno che in quel momento era proprio lì. Era con me. Eravamo insieme. In quel momento ho avuto l'amore più grande che avrei mai potuto sperare di conoscere. Quest'uomo gangster-rap amante, videogioco e ossessionato dai dinosauri mi fa venire le vertigini e lo voglio con me per sempre.

Non so cosa ci riserverà il futuro o dove andremo a finire. So che il nostro amore è reale. È stato testato. Le cose sono andate davvero molto male, e siamo entrambi ancora qui. E so che stare con lui è quello che voglio. L'amore tra noi continua a vivere ed è persino diventato più forte. Parliamo di quanto sia sconcertante che i nostri sentimenti reciproci sembrino continuare a crescere e crescere, non ostacolati dalla familiarità, dalle immense difficoltà o dalla paura. Non possiamo spiegarlo, ma ne siamo così grati.

Ora ha 25 anni e io 41. Anche se non temo più che le persone ci guarderanno in modo strano quando si renderanno conto che siamo una coppia, mi preoccupo ancora che un giorno, con l'avanzare dell'età, quando invecchierò, l'età vincerà. t essere solo un numero ma una ragione per cui la relazione non può più funzionare. Capirò che era troppo sperare di passare il resto della mia vita con lui. O forse imparerò che l'amore conquista davvero tutto, anche una relazione di differenza di età di 16 anni in cui la donna è il partner più anziano.

'L'amore è felicità tremante', ha scritto Kahlil Gibran. Quelle parole mi risuonano così profondamente che ora sono permanentemente inchiostrate sulla mia schiena.

Le relazioni riguardano la rinuncia al controllo e la resa, il che è terrificante. E mentre farlo non è una garanzia che funzionerà, ci dà la nostra migliore possibilità. Non importa cosa, non avrò rimpianti. Sono tutto dentro fino alla fine.