E sta per Empatia

Rivediamo l'alfabeto delle relazioni:

A sta per Litigare

B come tradimento

C sta per disprezzo e critica

D sta per Difesa

Abbastanza triste, vero? Non è quello per cui ti sei iscritto quando ti sei sposato? In realtà, potresti averlo. Se hai avuto un matrimonio probabilmente ti sei alzato in piedi di fronte a un gruppo di persone e hai promesso qualcosa come 'nel bene o nel malepeggio.'

A-D rappresenta il meglio del peggio. Ma va meglio. Perché E sta per Empatia.

Ultimamente sono ossessionato dall'empatia. È difficile definire esattamente cosa sia 'ultimamente', ma è nella mia mente da una parte migliore di un anno. E mi sembra che sia anche nella coscienza pubblica.

In realtà c'è un dibattito piuttosto vivace in questi giorni sul fatto che l'empatia sia una qualità necessaria della leadership. Molte aziende di alto profilo (e ad alto profitto) prosperano nonostante (o alla luce) della mancanza di 'competenze personali' dei loro leader. Jeff Bezos, Steve Jobs, Bill Gates e Larry Ellison sono tutti famosi per la loro mancanza di empatia. Ma Daniel Goleman cita l'empatia come pietra angolare dell'intelligenza emotiva, una qualità essenziale per i leader di maggior successo.

L'empatia è anche un tema caldo in campo medico. Uno studio recente ha scoperto che i medici più empatici generalmente hanno pazienti con risultati migliori. Ma non abbiamo bisogno di ricerche per dirci cosa sappiamo intuitivamente. Ricorda, hanno già inventato una cosa chiamata 'modo da comodino' per aiutare a valutare se un dottore fosse bravo o meno.

Gli amministratori delegati devono averlo. I medici devono averlo. Presumibilmente chiunque voglia obbedire alla Regola d'Oro mentre cammina per un miglio nei panni di qualcun altro per capire prima di essere capito deve averlo.

L'empatia è generalmente intesa comela capacità di identificare e condividere le emozioni e le esperienze di qualcun altro.Il Dr. Glory descrive l'empatia come il rispecchiamento dei sentimenti di un partner in un modo che consente loro di sapere che i loro sentimenti sono compresi e condivisi. Lo cita come la chiave per entrare in sintonia con il tuo partner, nonché essenziale per lo stile di coaching emotivo dei genitori.

Come marito e come padre, mi aggrappo alla saggezza di Glory sull'empatia. Dopotutto, è un brillante ricercatore che si è guadagnato le sue strisce con oltre 40 anni di ricerca. La mia prospettiva preferita in assoluto sul concetto, tuttavia, viene da un ragazzino.

Uno dei miei libri preferiti di tutti i tempi è quello di Orson Scott CardIl gioco di Ender. (Il film ottiene un B+ da me.) In superficie, è la tua tipica storia di guerra intergalattica con insetti alieni. È anche un brillante caso di studio sull'empatia, dimostrato attraverso il personaggio di Ender Wiggin, un ragazzo affascinante con un'insolita attitudine per la strategia di battaglia e un'irrefrenabile capacità di compassione. Riflettendo sul conflitto centrale del romanzo, Ender dice:

C'è davvero un bel po' da fare qui. Ender inizia con una panoramica del conflitto e il lettore si aspetta di imparare come riuscirà a ottenere la vittoria sul suo nemico. La vittoria, tuttavia, non è l'obiettivo. Almeno non è ilsoltantoobiettivo. Ender sta inseguendo la comprensione, e quella comprensione porta all'amore.

Avere empatia è capire veramente qualcuno, cosa vuole, in cosa crede. E non solo nel momento, ma in generale.

Come terapeuta, il mio obiettivo è aiutare le coppie a comprendere questo concetto. Spesso entrano nel mio ufficio pensando l'uno all'altro come al nemico. Sono trincerati in schemi di discussione, tradimento, disprezzo, critica e atteggiamento difensivo - e hanno davvero, davvero difficoltà a raggiungere o persino a cercare la comprensione.

Ricordo loro che la mentalità del nemico non li aiuta a ottenere ciò che vogliono: fiducia, rispetto, comprensione, intimità. Queste cose sono costruite attraverso l'impegno ad ascoltare non solo la denuncia, ma anche il sogno incorporato nel conflitto. Questo è un duro lavoro e, a volte, richiede di essere un maestro tattico, schierando strategicamente le capacità di gestione dei conflitti. Più spesso ti richiede di spostare la tua mentalità da 'nemico' a 'partner' nella battaglia per la tua relazione.

Potresti essere un amministratore delegato o un medico. Forse sei un marito o una moglie o un genitore. Ci sono buone probabilità che tu sia un terapeuta. Sei decisamente una persona. Chiunque tu sia, scommetto che vuoi avere relazioni sicure, interessanti e vivificanti. Ti esorto a diventare ossessionato dall'empatia. È per il meglio.