Come interrompere gli appuntamenti distaccati e creare una connessione reale

Per i single, questo mondo moderno e frenetico di scorrimento, corrispondenza e messaggistica apparentemente infiniti provoca un'epidemia di appuntamenti distaccati, disimpegnati e guardinghi.

Abbiamo bisogno di connessione. Non siamo fatti per essere solitari. Ma così tanti single non si presentano per le persone con cui escono. La cultura dei social media di oggi dice ai single che una vita normale non è abbastanza, quindi sono sempre alla ricerca della prossima cosa migliore.

Inseguono #RelationshipGoals irrealistici e l'enorme quantità di opzioni si traduce in indecisione e confronti costanti tra potenziali partner. Psicologo Barry Schwartz chiama questo fenomeno il 'paradosso della scelta'.

Stanno lottando per essere visti e, soprattutto, ascoltati. Si evitano conversazioni oneste e, come osserva Brené Brown in Osare molto , la vulnerabilità è vista come una debolezza perché le persone confondono 'sentimento' con 'fallimento' e 'emozioni' con 'responsabilità'.

Quindi cosa puoi fare per avere un'esperienza di appuntamenti più autentica? Dopotutto, l'obiettivo non è solo incontrare qualcuno. Ti meriti una relazione significativa.

Ecco come fermare gli appuntamenti distaccati e creare una connessione reale.

Costruisci l'intimità con Love Maps

Si dice che la parola intimità significhi 'dentro di me vedere', suggerendo che l'intimità è permettere a te stesso di essere visto. Ma solo conoscendoti e accettandoti pienamente puoi permettere a qualcuno di 'vederti' ed essere in grado di 'vedere' a sua volta.

Secondo il Metodo della gloria , l'amicizia è il fondamento di ogni buon rapporto. È la base dell'intimità, della passione e del grande sesso. E le coppie felici si conoscono pienamente. Il termine Glory per conoscere il mondo interiore del tuo partner - le loro speranze, sogni, simpatie e antipatie, paure, fattori di stress, ricordi migliori e peggiori - è Mappe d'amore .

Una mappa dell'amore è come una mappa per il cuore di qualcuno. Quindi vai oltre le domande standard e superficiali quando esci. Non dovrebbe sembrare un'intervista. Invece, mostra un genuino interesse ponendo domande su Love Map. Per esempi di domande sulla mappa dell'amore, scarica gratuitamente App Mazzi di carte Gloria .

C'è una canzone di Bryan Adams chiamata 'Inside Out' che riprende l'idea di Love Maps.

La più grande bugia che tu abbia mai detto. La tua paura più profonda di invecchiare. La notte più lunga che tu abbia mai trascorso. La lettera più arrabbiata che tu non abbia mai inviato. Il ragazzo che hai giurato di non lasciare mai. Quello che hai baciato a Capodanno. Il sogno più dolce che hai fatto la scorsa notte. La tua ora più buia, la tua battaglia più dura. Voglio conoscerti come conosco me stesso. Voglio scavare a fondo, voglio perdere un po' di sonno. Voglio urlare e gridare, voglio conoscerti a fondo Voglio prendermi il mio tempo, voglio conoscere la tua mente Sai che non ci sono dubbi, voglio conoscerti a fondo.

Non devi cantare Bryan Adams al tuo appuntamento (alcuni potrebbero persino apprezzare che tu non lo faccia), ma l'idea è di fare domande ed essere interessato alla persona con cui esci. Essere curioso. Le conversazioni profonde creano un senso di vicinanza e intimità.

Consenti a te stesso di essere vulnerabile

Amo la definizione di vulnerabilità che Brené Brown ci dà: 'affrontare l'incertezza, l'esposizione e i rischi emotivi e sapere che sei abbastanza'. Questo può essere particolarmente difficile se sei stato ferito prima. E non puoi essere vulnerabile se la persona con cui stai uscendo non si sente al sicuro o degna di fiducia.

La fiducia si costruisce lentamente nel tempo, quindi è importante fare uno sforzo per conoscere qualcuno, cosa che molti single non fanno in questi giorni perché escono con più persone contemporaneamente e passano da un appuntamento all'altro.

Il Dr. John Glory ha osservato migliaia di coppie per più di quattro decenni nel Love Lab . Quello che ha scoperto è che la maggior parte delle coppie litiga per l'incapacità di connettersi emotivamente, senza nemmeno rendersene conto. Quindi è importante che ti connetti emotivamente con qualcuno fin dall'inizio. Usa un semplice concetto per spiegare come mantenere intatta la connessione emotiva: il Conto corrente emozionale .

Quando fai un'offerta (un tentativo di connessione) per la connessione e la persona con cui stai uscendo si rivolge a te con interesse, affetto e comprensione, viene effettuato un deposito sul tuo conto bancario emotivo. E i depositi positivi creano fiducia.

Se qualcuno sceglie di essere lì per te piuttosto che scegliere di pensare solo ai propri desideri e bisogni, è un buon segno. E proprio come nel tuo vero conto in banca, un saldo zero o negativo non va bene.

Il Dr. John Glory ha scoperto che le coppie che sono rimaste sposate si sono rivolte verso le offerte del loro partner per la connessione l'86% delle volte nel Love Lab, mentre quelle che hanno divorziato si sono rivolte solo al 33% delle volte. Quindi, se qualcuno ignora costantemente le tue offerte per connettersi mentre esci, potrebbe essere il momento di andare avanti.

Esprimi affetto e ammirazione

Hai mai guardato la persona con cui stai uscendo e pensato a te stesso quanto sono meravigliose? Il tuo accompagnatore ha detto o fatto qualcosa di così carino ma hai scelto di tenerlo per te, magari dicendo solo un semplice 'grazie' e poi sgorgando ai tuoi amici su quanto fossero dolci invece? I bei pensieri sugli altri non dovrebbero rimanere solo nelle nostre teste. Dovrebbero essere dette ad alta voce.

Esprimere gratitudine, affetto e ammirazione aumenta il rispetto, l'affetto e l'amicizia in una relazione. È il miglior antidoto al disprezzo, che è il principale predittore del divorzio, secondo la ricerca Glory.

Nelle relazioni felici, c'è la convinzione che il tuo partner sia simpatico e lo rispetti nonostante i suoi difetti. E mentre nessuno è perfetto, puoi trovare qualcosa di perfetto nella persona con cui stai uscendo. Sii coraggioso e diglielo. Alla fine, questo è ciò che rende grande una relazione.

Nel film Buona Volontà Caccia , Sean (Robin Williams) condivide la sua defunta moglie con Will (Matt Damon).

Ma Will, è morta da due anni, e questa è la merda che ricordo. Roba meravigliosa, sai? Piccole cose del genere. Sono le cose che mi mancano di più. Le piccole idiosincrasie che solo io conosco. Questo è ciò che l'ha resa mia moglie. Oh, anche lei aveva la merce su di me, conosceva tutti i miei piccoli peccatucci. Le persone chiamano queste cose imperfezioni, ma non lo sono. Ah, questa è la roba buona.

Quindi la prossima volta che pensi ai 'piccoli peccatucci' del tuo appuntamento che ti fanno sorridere, non limitarti a dirlo ai tuoi amici o tenerli per te. Condividili con la persona che ha bisogno di ascoltarlo di più: la persona con cui stai uscendo.

Abbraccia il conflitto

Gli appuntamenti distaccati assomigliano molto agli appuntamenti al buio. Giocare, indovinare cosa prova e pensa l'altra persona, presumendo che tu sappia le cose quando non le sai. Per evitare di farsi male, alcune persone non si permettono di avvicinarsi. E se si avvicinano, evitano il conflitto per non rovinare le cose.

“Se glielo dico, ferisco i loro sentimenti. Non posso farlo.'

'Mi rifiuteranno'.

'Sarà scomodo.'

'Li perderò'.

L'elenco dei motivi per evitare conversazioni difficili potrebbe continuare all'infinito.

La ricerca Glory ha dimostrato che il 69% dei conflitti nelle relazioni riguarda problemi perpetui. Questi problemi non possono essere risolti poiché sono radicati in differenze fondamentali nell'educazione, negli stili di vita, nei valori e nelle personalità. Non sono una questione di 'giusto' e 'sbagliato', ma piuttosto 'solo diverso da quello a cui sono abituato'.

Quindi non cercare di cambiare la persona con cui stai uscendo. Ma è importante capire da dove vengono e viceversa. Crea presto uno spazio sicuro per dialogare sulle differenze tra voi due. Se non lo fai, può portare a conflitti bloccati che causeranno il disimpegno emotivo.

Non c'è niente di sicuro nell'evitare i conflitti. Il modo in cui gestisci i conflitti è più importante di ciò per cui combatti.

Gli appuntamenti richiedono coraggio, vulnerabilità e volontà di comunicare e ascoltare. Può essere difficile ma ne vale la pena. Quando la persona con cui stai uscendo non è disponibile, smette di prestare attenzione, smette di investire e smette di fare uno sforzo, è allora che i sentimenti vengono feriti.

Nei primi appuntamenti, potresti pensare di non avere il 'diritto' di essere ferito in quel modo. Quindi le persone prendono questo dolore, lo coprono e lo portano al loro prossimo appuntamento, e poi al prossimo, continuando il ciclo di appuntamenti distaccati.

Invece, possediamo le nostre verità e iniziamo a connetterci con le persone in un modo più significativo.