Oltre il discorso: insegnare ai tuoi figli il consenso

Il discorso. Gli uccelli e le api. La conversazione imbarazzante con i tuoi genitori che temevi da bambino. Probabilmente era qualcosa del genere: 'Beh, quando due persone si amano molto...' seguita da una vaga descrizione dell'atto fisico del sesso, dei contraccettivi, della gravidanza e delle malattie sessualmente trasmissibili.

Ma ti è mai stato insegnato il consenso? Che dire consenso affermativo ? I tuoi genitori e gli adulti nella tua pratica di vita si sono accordati l'uno con l'altro e con te? Le storie di #MeToo sulle interazioni non consensuali, in particolare quelle che vivi nella zona grigia o quelli che accadono durante l'infanzia, sono qualcosa che dovremmo tutti sforzarci di eliminare dalla prossima generazione educando i nostri figli oggi.

Si approssima che 63.000 persone di età inferiore ai 12 anni sono vittime di abusi sessuali ogni anno. Un ragazzo su sei e una ragazza su quattro subiscono abusi sessuali prima dei 18 anni. E quelli sono solo quelli che denunciano.

Se possiamo insegnare ai nostri figli il consenso e mostrare loro come praticarlo attraverso le nostre azioni, attraverso quei piccoli momenti di insegnamento, allora forse queste storie possono essere meno comuni.

Ecco sette modi per insegnare ai tuoi figli, e ai bambini della tua vita, il consenso.

Pratica il consenso con l'esempio

Prima ancora che i bambini imparino a parlare, imparano osservando e imitando il mondo che li circonda. È chiamato apprendimento osservativo . Praticando il consenso con i nostri partner, amici e altri bambini, possiamo iniziare a modellare come dovrebbe apparire il consenso a quegli occhi sempre vigili.

Ciò si estende anche al modo in cui pratichiamo il consenso nelle nostre relazioni con i nostri figli. Dando ai bambini la possibilità di esprimere il consenso su come vorrebbero essere toccati, insegniamo loro come esprimerlo quando non ci siamo. Ad esempio, se vuoi dare il bacio della buonanotte a tuo figlio, chiedigli: 'Posso darti il ​​bacio della buonanotte?' e rispetta la loro risposta.

Date loro autonomia corporea

Dare ai bambini la scelta è un gateway per dare loro gli strumenti per esprimere il loro consenso. Puoi chiedere a tuo figlio 'Vuoi indossare le tue scarpe blu o le tue scarpe gialle oggi?' Allo stesso modo, è importante offrire ai bambini delle opzioni quando si tratta del loro corpo. Ad esempio, se hanno un'eruzione cutanea e hanno bisogno di unguento, puoi dire: 'Hai bisogno di unguento per la tua eruzione cutanea, vuoi metterlo o posso aiutarti?'

Dare ai bambini scelte semplici ogni giorno mostra loro che hanno autonomia corporea in modo che possano portarla in altre interazioni. Allo stesso modo, è importante non togliere quell'autonomia corporea ai tuoi figli. Un modo comune in cui i bambini perdono la loro autonomia corporea è attraverso gli adulti che li costringono ad abbracciare e/o baciare parenti e amici. È importante mostrare ai bambini che hanno una scelta. Se dicono di no, puoi dare loro delle alternative, come 'Che ne dici di un pugno?' ma la chiave è rispettare un 'no' che può seguire.

Insegna loro ad ascoltare il loro corpo

Il consenso non è solo un'interazione verbale, quindi è importante insegnare ai bambini ad ascoltare il proprio corpo. Cosa si sente bene e cosa non va bene per loro? Insegnare loro come ci si sente ad essere presenti nel loro sé fisico e come ci si sente ad avere i propri bisogni fisici onorati e soddisfatti, è la chiave per essere in grado di esprimere adeguatamente i propri bisogni in seguito.

Insegnare ai bambini il loro piacere fisico è qualcosa che Sue Jaye Johnson, giornalista e regista, parla di lavorare con le sue figlie. In un'intervista per Podcast sul futuro del sesso , parla di come sua figlia le chiederà di massaggiarle la schiena e di come poi chiede 'Beh, come vorresti che ti massaggiassi la schiena?' dando a sua figlia lo spazio per pensare al suo piacere ed esprimere i suoi desideri fisici in modo produttivo. Allo stesso modo, dobbiamo anche insegnare ai nostri figli ad ascoltare i loro sentimenti e istinti istintivi. I nostri corpi sono uno strumento potente per dirci che qualcosa non va bene. Incoraggiando i bambini a dare credito a questi sentimenti e a dar loro voce, incoraggiamo la comprensione del loro piacere e dei loro bisogni e di come potrebbero esprimerli ai futuri partner.

Dai loro gli strumenti per esprimere i loro desideri e bisogni fisici

Una volta che un bambino ha il linguaggio a sua disposizione, possiamo iniziare ad aiutarlo a esprimere i suoi desideri e bisogni attraverso le sue parole. Possiamo insegnare loro modi educati per rifiutare l'affetto come 'No, grazie. Non voglio abbracciarmi in questo momento'. Ma dovremmo anche insegnare loro che possono semplicemente dire 'no' e che va bene anche questo.

Piuttosto che insegnare alle nostre ragazze la narrativa che se un ragazzo ti prende in giro, gli piaci, dovremmo insegnare ai nostri figli che se non gli piace qualcosa e chiedono a qualcuno di smetterla, devono smetterla. Se le loro parole non vengono ascoltate, potrebbe essere il momento opportuno per coinvolgere un adulto o sottrarsi all'interazione con il bambino incriminato. Allo stesso modo, è importante insegnare ai ragazzi a chiedere il permesso, con parole e gesti. Possono offrire una mano per stringere o allungare le mani per un abbraccio, ma hanno anche bisogno di chiedere, usare le loro parole e sapere che qualcuno potrebbe dire di no.

Insegna loro come gestire il rifiuto fisico

Mentre dobbiamo insegnare ai nostri figli come dire di no, dobbiamo anche insegnare ai nostri figli a riconoscere e accettare il rifiuto dell'affetto. È importante incoraggiarli a smettere quando qualcuno dice di no e a intervenire da adulti quando riconosciamo che i nostri figli sono aggressori affettivi, tenendo gli altri bambini un po' troppo a lungo o un po' troppo forte.

Possiamo insegnare ai bambini ad accettare il rifiuto e reindirizzarli. Possiamo dirglielo solo perché un amico non vuole un abbraccio, ciò non significa che non lo ami e possiamo indirizzarlo a mostrare affetto in altri modi. Puoi dire a tuo figlio di usare parole di affermazione, atti di servizio o doni per esprimere affetto. Mentre canalizzare l'affetto è importante, è anche importante insegnare semplicemente che va bene che qualcuno non voglia qualcosa, nello stesso modo in cui a volte potrebbero non volere le cose. Hanno il controllo dei loro corpi, proprio come qualcun altro ha il controllo del loro.

Trasforma i momenti imbarazzanti in opportunità di insegnamento

Qualcosa di cui ho parlato molto con i coetanei è il modo in cui i loro genitori hanno gestito le scene di sesso nei film e in televisione durante la crescita. Come millennial, il binario generale nella mia generazione sono i genitori che sono andati avanti velocemente attraverso le scene di sesso e i genitori che ti hanno fatto sopportare le scene di sesso in un silenzio teso. Oltre a questo binario, ci sono molti film e spettacoli della mia infanzia e delle generazioni precedenti che mostrano interazioni non consensuali in un modo che le fa sembrare a posto.

E se non lo lasciassimo scivolare? E se prendessimo i media e creassimo un dialogo, soprattutto con bambini più grandi e adolescenti? Se stai guardando un film con tuo figlio che ha una scena di sesso, usa il tempo che potrebbe essere speso per essere imbarazzante per parlare di cosa è stato fatto bene e cosa dovrebbero fare i personaggi riguardo al consenso nell'interazione.

Credici e difendi per loro

Infine, e soprattutto, è essenziale credere ai bambini e difenderli. Se tuo figlio esprime disagio o disagio, chiedigli dei suoi sentimenti e confermalo. Questo è un passaggio cruciale di Coaching emotivo . Quando ci credi, crea un canale aperto per la comunicazione tra di voi. Insegna loro a fidarsi di te e a fidarsi del proprio istinto. Quindi, a loro volta, potrebbero anche credere alla storia di qualcun altro.

Chiedi loro se vogliono o hanno bisogno di un intervento. È quindi tua responsabilità difenderli con chiunque li metta a disagio. Ciò potrebbe significare parlare con un genitore, un insegnante, un allenatore o un altro adulto. A volte siamo noi quelli che hanno bisogno di intervenire e avere quelle conversazioni difficili fino a quando i nostri figli non sono abbastanza grandi da averli da soli.

Piuttosto che 'parlare' con i tuoi figli, pensa a insegnare il consenso come un dialogo continuo - un milione di piccole conversazioni e azioni quotidiane che possono aiutarli a sentirsi a proprio agio e al sicuro nel proprio corpo e a rispettare la santità di qualcun altro.