相互理解：国情咨文会议的第一部分

你和你的伴侣如何打架直接影响你们之间的情感联系和热情。

在对数千对夫妇进行了四年的研究后，Glory 博士注意到关系大师与灾难之间的斗争不同。大师们专注于通过在解决问题之前寻求理解来相互协调，而灾难则始终如一地转变为四骑士：批评、蔑视、防御和阻挠。

为了帮助夫妻成功解决诸如大师赛而不是灾难赛之类的问题，Glory 博士创建了一个名为“国情咨文”的每周会议。

保持自己的状态

第一步是进行冲突前热身。通过在讨论开始时关注你的伴侣和你们关系的积极方面，你会提醒自己，你们是在为彼此而战，而不是彼此对抗。

从这些肯定的甜言蜜语开始，你有意从一个平静的地方开始你的会议。 （当你告诉他们你喜欢他们的所有事情时，几乎不可能对他们大喊大叫。）

接下来，就要讨论的紧张领域达成一致，并共同决定谁将作为演讲者开始，谁将作为倾听者开始。当听众在记事本上记下演讲者所说的内容时，演讲者将在几分钟内不间断地分享他们对事件的看法。

如果您一直关注我们的国情咨文专栏，您就会熟悉 Glory 博士为演讲者和听众推荐的六种思维转变，以促进有效的冲突解决。基于在他的爱情实验室中对幸福夫妻的分析，他开发了一个缩写词 A.T.T.U.N.E. 来概括这些思维方式的转变：

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The Glory Institute (@gottmaninstitute) 分享的帖子 太平洋标准时间 2019 年 3 月 7 日下午 4:47

在您处理分歧的不同阶段时，每个合作伙伴都有时间发言和倾听。当轮到您发言时，只要您需要就您选择讨论的任何问题充分表达您的感受和观点，您就可以发言。

现在不是说服您的合作伙伴或推荐解决方案的时候。我知道在这一点上很难抗拒解决问题，但我们从 Glory 博士的研究中知道它是适得其反在每个合作伙伴都感到被理解之前尝试解决问题。

如果您是演讲者，请遵循以下成功秘诀：

我感觉[说出一种情绪]，关于[一个特定事件]，我需要[陈述一种积极的需要]。

一旦演讲者讲了几分钟，让听者回想他们听到的内容，以确认他们理解演讲者所表达的意思。我让听众问演讲者的一个问题是：“我做对了吗？”

如果听者听懂了说话者的意思，那么就开始同情说：

“你对 [y] 感觉 [x] 并且你需要 [z]，这是有道理的。我也会有这种感觉。”

在此之后，让说话者和听者互换角色。当你们都把 A.T.T.U.N.E.技能付诸实践，这听起来不像是“正常”的对话。一开始甚至可能会感到不舒服，但如果你处理冲突的方式没有奏效，那么也许是时候发现一种新的“常态”来处理彼此的冲突了。

国情咨文

艾米丽和克里斯已经结婚五年了，有一个三岁的男孩。艾米丽在外面全职工作，从事一项要求很高的工作，而克里斯则在家中兼职工作并照顾他们的儿子。 Emily 下午 4 点左右下班回家，然后她在下午 5 点离开去健身房，参加社区团体和活动，直到 9 点左右才回家。 由于她很忙，她坚持躺在床上晚上 9 点 15 分。每次艾米丽准备离开家时，都会发生令人讨厌的冲突循环。艾米丽感到不被重视，克里斯感到被忽视。

他们的国情咨文会议重点关注在一起的时间。艾米丽希望克里斯不要每天晚上和她吵架。克里斯希望艾米丽在一周内为房子、他们的儿子和他们的关系做出更多贡献。在达成协议之前，他们需要听取对方的意见。

以下是他们与 Emily 作为演讲者和 Kris 作为听众的对话：

艾米丽： 当我离开家时，我真的很受伤和沮丧。我希望你能在工作和我不得不再次离开之间花时间与我联系。 【化批评为心愿】工作累死了，每天的争吵让我很难再在这个问题上工作。 [意识：使用“我”陈述。]

克里斯： 嗯，所以你对我们的战斗感到沮丧，你希望我在你再次离开之前花时间陪你？

艾米丽： 正确的。我需要你和我好好谈谈。

克里斯： 好的，你能举个例子吗？ [理解：Kris 并不认为他知道如何解决问题，而是专注于确保他清楚地了解她。]

艾米丽： 好，当然。我需要你问我关于我的一天并倾听。我有一份非常艰巨的工作来养家糊口，我感到孤独，因为我害怕对你说任何话，因为这可能会变成一场战斗。我想感觉我可以和你说话。

克里斯： 好的，所以你想让我问你关于你一天的问题并听我说吗？

艾米丽： 是的。我真的很渴望那个。

克里斯： 我明白了。我真的。你整天努力工作，然后你必须回家战斗。这很难。 [同情。]

艾米丽： 确实如此。

克里斯 你觉得被理解了吗？

艾米丽： 我愿意。

克里斯： 这个问题还有更多吗？ [理解：确保问题得到完整解释。]

艾米丽： 有。我知道你在家工作很努力，需要管理很多。你有雅各布，让房子井然有序。 [尊重 Kris 的观点。] 我还需要你感谢我为家人所做的一切。我希望我所做的工作受到尊重。 [陈述积极的需求。]

克里斯： 我想我已经有一段时间没有承认你的辛勤工作了，是吧？ [非防御性倾听。] 我认为你希望因为你所做的工作而得到我的尊重和认可，这是有道理的。你是一位高水平、成就卓著的高管。

艾米丽： 是的！我真的很珍惜你的尊重，而且……它叫什么？……哦！钦佩。这让我感到被爱。

克里斯： 我完全理解这一点。我明白为什么不感到被尊重和欣赏会让你感觉不到被爱。真糟糕，你一直有这种感觉。抱歉。 [同情。

艾米丽： 谢谢你这么说。这就是我现在所拥有的。你需要什么？

Kris 现在成为演讲者，Emily 成为倾听者：

克里斯： 你从不在家，也很少花时间陪雅各布和我。 [他正在使用指责性的“你”陈述。不是一个好的开始。]

艾米丽： 这不是真的。当我在家时，我会花时间陪在雅各布和你身边。 【防御力。这使她无法理解 Kris。]

克里斯： 你每天只在家一个小时。然后你回家睡觉。 [更多攻击“你”的说法。]

艾米丽： 我们现在可以休息一下吗？我感觉受到了攻击。我很难听，我听不到你的感受。 [Emily 感觉被淹没了，所以她要求休息一下，试图让他们的谈话回到正轨。]

克里斯： 是的。也许休息是最好的。我说了很多“你”的说法，我知道我不应该那样做。 [承担责任。] 想在 20 之内捡到这个吗？我要去散散步。

艾米丽： 这对我行得通。

警告：如果发生洪水，请暂停冲突讨论并休息一下。当情绪紧张时，我们的理智就会变得胡说八道，你可能会说一些伤人的话，以后会后悔的。如果您确实要暂停一下，请确保双方都同意重新审视这一冲突并共同解决的时间。

当 Kris 和 Emily 在自我安慰后回来时，发生了以下事情：

克里斯： 我对自己感到沮丧，因为我攻击了你，让你很难听。这是一个很难谈论的话题。我将专注于我的感受。

艾米丽： 谢谢你。我很感激。

克里斯： 我感到非常生气和被忽视。我不会因为你的练习成功而生气。我真的为你感到骄傲。 【表示赞赏。指出每次冲突都有两个方面，并且双方都是有效的。]

艾米丽： 哇。谢谢你。

克里斯： 别客气。我想我很生气，因为我和你在一起的时间太少了。感觉我没有时间和你一起笑和傻，所以当我们在一起的时候，我和你打架。我认为凯尔说我和你吵架是对的，因为我在为我们的关系而战。我真的需要感觉与你的联系，并花更多的时间和你在一起。当我觉得我每天必须把它放在不到一个小时内并且必须与雅各布分享时间时，这很难。我需要我们为我们两个人留出更多的时间在一起。

艾米丽： 我明白了。我从来不在家。我从晚上 7 点工作到 4 点，然后在快速晚餐后，我去健身房并参加我参与的其他社区活动。你为什么要战斗对我来说很有意义。听起来你正在争取花更多的时间和我在一起。那正确吗？

克里斯： 是的。我需要更多时间陪你。 【把批评变成愿望。】

艾米丽： 我明白那个。我也可以用更多的时间陪你。你和我都说过，我的家人只有在我取得大成就的时候才会对我表达爱意，所以我想这就是我总是那么忙的原因：因为我想赢得你的爱。

克里斯： 是的。我知道。我知道这是你的“原始点”之一。 [宽容。]

艾米丽： 这是。让我看看我是否正确理解你。所以你很生气，觉得被忽视了，因为我太忙了，你从来没有时间像我们结婚的前两年那样和我一起玩，对吧？ [理解。]

克里斯： 就是这样！

艾米丽： 这对我来说很有意义。我也想和你玩得更开心。 [同情。]

像所有夫妻一样，克里斯和艾米丽也有一些失误，但总的来说，他们能够相互倾听并产生共鸣。既然他们了解彼此的来源，他们就准备考虑解决这场冲突。

完成第一部分后，您就可以学习如何处理国情咨文会议的下一部分：解决关系中的问题。

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