关系中的自私并不自私

很难因为一个人的无私而责备他。

我们被教导要高度重视善良、慷慨和他人的需要。分享是我们许多人都记得在蹒跚学步时学习的第一堂课。

根据我们伴侣的喜好做出决定或为另一半不顾一切——即使我们自己也度过了艰难的一天——这有点像成年人借给同学借用的蜡笔我们真的很想用，不是吗？在任何年龄，这些无私的行为都被认为是根本好的.

但这并不意味着与一个极度无私的人建立关系从根本上来说很容易。

当配偶坚定不移的自我牺牲行为被一砖一瓦地砌成一堵密不透风的墙时，会发生什么？

也许就像你的伴侣不断地让你选择电影或餐厅一样简单，或者他们可能是总是愿意谈论你一天中的挑战，同时从不坦诚地谈论自己。也许你觉得他们总是告诉你你想听的。

这些无私的行为在当下可能会让人感觉良好，但随着时间的推移，它们会限制你在人际关系中真正建立联系的能力。你可能永远不会知道他们是否真的最喜欢墨西哥食物和喜剧，你可能总是想知道他们的政治观点是否真的与你的如此相似。

发现自己始终处于一致的状态可能会令人沮丧——而且你可能会发现自己质疑你伴侣的无私行为是否好得令人难以置信。 （为了您，我们希望这不是……但您的担忧完全有道理！）

在极端情况下，您甚至可能觉得自己被挡住了，根据约翰·格洛里博士的说法，当听众退出互动时就会发生这种情况。你有没有觉得你的伴侣的慷慨交谈只是一种工具，可以阻止讨论并避免更充分地参与？

杰基： 这个周末我们应该去哪里？

吉姆： 我很高兴去你想去的任何地方！

杰基： 那太好了，但我希望我们一起决定。你的完美假期会是什么？

吉姆： 我会去你想去的任何地方。只说一句话！

即使这次谈话以一个吻结束并计划了一次美妙的周末旅行，事实仍然是吉姆的无私伴随着脱离接触的一面——杰基不可能没有注意到这一点。

如果您正在努力与无私的伴侣在真实和诚实之间找到健康的平衡，也许您需要考虑与他们进行更深入、更亲密的对话——提出他们的核心意见，为更有意、更开放、更投入的人设定标准, 相互交流。 Glory 博士对亲密对话有三个基本规则：

1. 用语言表达你的感受
2. 提出开放式问题
3. 表达同理心

为了让您的伴侣进一步参与更紧密的对话，我建议重点关注后两个技巧。在您的日常互动中练习这些技能可能会帮助您的配偶更真诚地交流——我们敢说自私吗？ - 和你。以下是您可以如何更具体地将这些原则应用于您的自我牺牲的特殊人物。

问开放式问题

开始密切关注您与伴侣进行对话的方式。如果他们比大多数人更无私，您可能需要特别小心，避免使用是或否问题。毕竟，当他们最喜欢的人想听到“是”时，哪个无私的配偶会想说“不”？

最大限度地提高您的合作伙伴发表意见和偏好的能力——在他们的整体- 向他们敞开你的问题。您可能需要比感觉自然更频繁地这样做。问“今晚的晚餐想吃什么？”代替“今晚我们应该出去吃墨西哥菜吗？”

结果可能不会立竿见影，但随着您建立更加一致的开放式提问模式——从餐厅选择到管理财务的最佳方式——我们敢打赌，您的伴侣会开始意识到您希望他们在更深层次上与您互动。

在你们的关系中重新建立对话的基本规则可能需要时间，但从长远来看，它会以与你的伴侣更深入的联系的形式得到回报。

表达同理心

也许你的伴侣在真实的自我表达上挣扎，因为他们内心深处的意见从未被任何有意的人证实过。假设你已经开始问你的配偶更开放的问题，他们可能已经开始坦诚他们的真实喜好和愿望。现在的诀窍是转朝向他们（正如 Glory 博士常说的那样）更充分地参与对话。

向您的伴侣展示他们所说的对您有意义。如果您的伴侣只是远离持续的无私，请与他们一起迈出第一步。您甚至可以对一些简单的事情表示同情，例如您通常恭顺的配偶承认他们更喜欢意大利菜而不是墨西哥菜（请耐心等待，我们知道这听起来有点疯狂）。

“哦，我完全理解这一点，”你可以说。 “我觉得当我们去街上的那个意大利地方时，我们的钱总是得到更多。他们有一个很棒的面包篮！你吃过最好吃的意大利菜是什么？”

以这种方式与您的合作伙伴互动向他们表明您正在关注他们的需要，而且你可能同意他们经常他们同意你！通过验证他们的餐厅偏好从小处开始，然后看着他们在更重要的情况下变得更加自在地表达自己的意见。