通过 3 个步骤帮助您的合作伙伴了解您在冲突中的立场

没有办法解决它：被误解很糟糕。它会让你感到沮丧、沮丧和绝望。在冲突时期，情况可能会更糟。

冲突并不容易。有伤害。有误会。而且，与此同时，我们中的某些部分会尖叫着想要得到认可和理解。对我们中的许多人来说，问题是我们已经学会了以一种实际上使我们的合作伙伴远离真正理解我们或满足我们需求的方式进行交流。在伴侣感到疏离和误解的关系中，经常会看到批评或蔑视。

最终，冲突是由缺乏协调造成的。这是因为我们最深层的需求之一是让他人理解或适应我们。这种被“被看见”的渴望从我们年轻时就开始了。以孩子为例：当他们玩捉迷藏时，他们喜欢被人发现。

作为成年人，我们渴望被人看到我们的原始状态。勇敢地允许另一个人进入我们的内心情感世界。这就是为什么 布伦布朗 将脆弱性与全心全意的生活联系起来，因为脆弱性使我们能够 真正知道 由另一个。她还将脆弱性称为将关系维系在一起的粘合剂。

但是，变得脆弱并不是一件容易的事。将我们关系中的问题归咎于或攻击我们的伴侣要容易得多，而不是表达我们的感受。

例如，假设您的伴侣在您发生争吵时离开了房间。你的直觉反应可能是责备并大喊：“你是个胆小鬼，在我们打架的时候离开房间！”但如果你选择更勇敢、更脆弱的路线，你可能会说，“当你在我们的战斗中离开房间时，我感到害怕和不足。我担心的是，我不够好，让你为之奋斗。有什么办法可以让我和你一起解决冲突吗？”

你能看出这有多容易吗 隐藏 与脆弱和被人看到相比有多勇敢？

当你以一种温和、开放的方式说话，让你的伴侣与你​​共鸣时，你帮助他们理解为什么你会有这种感觉。因此，您会感到更加情感上的联系，从而建立信任，增加亲密感，并使性生活变得更好。更不用说当你的伴侣理解你的观点时，他们更愿意满足你和他们自己的需求。

那么如何才能让你的伴侣在冲突中对你产生共鸣呢？

在接下来的六周内，我们将教您在每周一小时的国情咨文对话中相互协调的技巧。

说话者的第一个调音技能是 A.T.T.U.N.E. 中的“A”，它代表 Awareness。

通过有意识地说话，我们的意思是说话者谨慎地选择词语，避免让倾听的伙伴感到走投无路或防御性。这有助于倾听的伙伴敞开心扉理解，因为他们没有受到攻击。

您可以通过以下三种方式提高意识：

1. 使用“我”语句
“我”陈述反映了你的感受、看法和经历。在冲突中使用“你”这个词会产生相反的效果：它指向你伴侣的感受、行为或个性。俗话说，当你用手指指着某人时，就会有三个手指在背后指着你。在一次会议上，我的一位客户（我会打电话给特里斯坦）对他的搭档说：“你太以自我为中心了。你显然没有想过我一个人坐在 Canlis（一家高档餐厅）有多不舒服！”他的搭档立即变得防御。 “不，我不是！我不得不熬夜完成明天会议的提案，这样我们才能在这个周末旅行。”当我们暂停并再次尝试讨论时——这次集中在使用“我”陈述——特里斯坦的语气完全改变了。 “我希望你准时出现在餐厅，”他说。 “我觉得自己就像一个失败者，坐在我们桌子周围的其他夫妇旁边等着你。我什至有一个小孩盯着我看，好像我很奇怪。我真的很孤独……”

这种更温和的方法让他的搭档能够了解他来自哪里并找到共同点。她的回应？ “一个人坐在餐厅里很糟糕。我知道那种感觉。抱歉。我会确保更加注意时间。”

2.专注于一个问题
由于在您的国情咨文对话期间，您的伴侣全神贯注，因此一次列出您所有的关系问题可能非常诱人。但是，您尝试公开的问题越多，解决问题的可能性就越小。反而， 专注于一个事件 并像记者一样描述它：

• “我想让你倒垃圾，而我不必要求你去做。”
• “当你回家的时间比你说的晚而没有和我联系时，我感到很沮丧。”

3. 保护你的伴侣的触发器
在 Stan Tatkin 的音频节目中 你的爱的大脑 ，他陈述了关于人际关系的 11 个事实。第七个是“浪漫的伴侣对彼此的过去负责”。无论我们喜欢与否，我们都会受到伴侣过去的原始点的影响，就像他们受到我们的影响一样。

这些 原点 如果他们得不到照顾，冲突就会升级。你伴侣的包袱可能会让人恼火，但期望他们放弃痛点并“改变”是不现实的。相反，您可以通过以同情心解决冲突的触发因素来防止冲突恶化。

亲密地了解你的伴侣会给你一种超能力，尽管他们有瑕疵，但你可以同情地爱他们，或者用你所拥有的知识严重伤害他们。后者破坏关系，而前者建立关系。

下周，我们将教你下一个字母 T，它代表对伴侣观点的容忍度。

你如何与你的伴侣谈论你们关系中的问题，决定了关系问题解决的效率。如果你想改变你的伴侣对你的行为，首先要改变你对他们的行为。