Passion and Romance in Marriage: How It Goes Sour

Mas pipiliin mo ba ang gelato kaysa sa non-fat frozen yogurt? Karamihan sa atin ay magsasabi ng gelato, kahit na alam na ito ay isang hindi malusog na pagpipilian. Pangmatagalang kasal laban sa isang relasyon? Karamihan ay pipili ng isang mabuti, malusog na pag-aasawa kaysa sa isang panandaliang pag-iibigan. Ngunit ang pagpipiliang iyon ay nakasalalay sa maraming mga variable. Malusog ba ang iyong pagsasama? Mayroon ka pa bang passion, romance, at intimacy? Kung ang iyong relasyon ay nawalan ng hilig at pagmamahalan, may mga paraan upang maibalik ito upang magkaroon ito ng yaman ng gelato, ngunit maging masustansiya at sariwa.

Ang mga relasyon ay nagsisimula sa infatuation. Ang crush ay napagkakamalang pag-ibig dahil ito ay napakalakas at hindi maipaliwanag, kahit na ito ay panandalian sa huli. Ang romantikong pag-ibig ay nag-iiwan ng bakas sa puso at pag-iisip na mahirap matitinag. Kapag ang pag-ibig ay nag-mature at ang romantikong damdamin ay nawala sa paglipas ng mga taon ng pamamahala sa mga bata, mga gawain, trabaho, pera, at mga pangako sa pamilya, ang memorya ng imprint na iyon ay maaaring magdulot ng paghihirap habang ang mga mag-asawa ay nakadarama ng kawalan. Ito ay isang mahalagang punto kapag ang pag-aasawa ay nagsisimulang malutas.

Karamihan sa mga relasyon ay nagsisimula sa gelato, at pagkatapos ay nag-evolve sa tunay na intimacy at pagmamahal. Sa pamamagitan ng infatuation, pinapakita mo ang iyong ideal na manliligaw sa isang taong mukhang karapat-dapat, ngunit kapag ang totoong buhay ay pumasok, ang projection na iyon ay kumukupas. Sa isang pangmatagalang relasyon, nabubuo ang pagpapalagayang-loob habang nakikita mo ang mga pagkukulang ng iyong partner—at nakikita niya ang sa iyo. At sa pamamagitan ng paglampas sa mga paghihirap nang magkasama, lumalalim ang pagpapalagayang-loob. Maaaring masaya ang mga romantikong weekend, ngunit hindi humahantong sa pangmatagalang pag-iibigan at pagnanasa maliban kung bahagi sila ng isang tunay na relasyon.

Override sa Negatibong Sentiment

Bagama't ang bawat kapareha kung minsan ay may negatibong damdamin tungkol sa isa't isa, sa isang lumalalang pag-aasawa, ang isa o ang dalawa ay maaaring bumuo ng tinatawag ni Dr. John Glory na negatibong sentimyento na override: 'kung saan ang iyong masasamang pag-iisip tungkol sa iyong kapareha at karelasyon ay nananaig at nananaig sa anumang positibong kaisipan tungkol sa kanila. Maaari kang magsimulang mag-imbak ng iyong mga hinaing, na sinusubaybayan ang bawat pagkakasala na ginawa ng iyong kapareha. Samantala, ang iyong masamang damdamin ay lumala at lumalaki.' (Gottman, John, Ph.D., Glory, Julie Schwartz, Ph.D. 10 Lessons to Transform Your Marriage, 2006.)

Sa pag-override ng negatibong damdamin, ang pagkabigo ay pumapasok habang ang isang asawa o asawa ay lalong naniniwala na ang kanilang kapareha ay hindi ang kanilang perpektong asawa. Ito ang panahon kung kailan ang isang relasyon ay pinaka-bulnerable sa pagtataksil. Ang mga pag-iisip ng 'kung ano ang maaaring maging' ay nagsimulang mangibabaw sa mga pribadong pag-iisip; ang kapareha ay tinitingnan ng higit at higit na may pagkabigo at pagpuna. Ang malungkot na asawa ay madalas na itinatago ang mga kaisipang ito mula sa kapareha. O, ang mga pagtatangka na talakayin ang pagkawala ng intimacy ay nakikita bilang isang banta sa parehong mga kasosyo, at iniiwasan ang mga pag-uusap.

Kapag naghahangad ng pagpapalaya ang mga nahuhumaling damdamin, maaaring humingi ng suporta ang mga tao sa isang katrabaho o kaibigan na makikinig nang may habag. Minsan kapag nagsasama-sama ang magkaibigan, nauuwi ang usapan sa mga paraan ng pagloko, pagpapabaya sa kanila, o pagiging walang kaalam-alam ng kanilang kapareha, at nagsimula ang pakikipagkaibigan—isang uri ng paghihirap-nagmamahal-sa-kumpanya na bashing. Sa pamamagitan ng pagbigkas ng malaki at maliliit na paraan na ang kanilang asawa o asawa ay walang kaalam-alam, walang kakayahan, walang pag-iisip, hindi nag-iingat, at mapurol, pinalalaki at pinatitibay ng mga asawang babae ang mismong mga katangiang ito. Sa halip na mga pag-iisip na nagpapahusay sa relasyon, nangingibabaw ang negatibong pag-iisip, pinipiga ang lahat ng bakas ng kung ano ang naging dahilan ng pagsasama ng mag-asawa at ang kabutihang nilikha nila sa pagsasama.

Paglalatag ng Lupa para sa isang Kapakanan

Kung makaramdam ng awa sa sarili at mayroong isang maginhawa, kaakit-akit na katrabaho na nakakaramdam din ng kalungkutan sa kanilang relasyon, ang pagkakaibigan ay maaaring maging sekswal habang nagkukumpisal sila sa isa't isa sa kape, tanghalian, at kalaunan ay umiinom pagkatapos ng trabaho. Habang nagiging mas lihim ang mga pagpupulong, ang paglilihim ay nagbibigay ng dalawang layunin: pinapanatili nito ang banta sa kasal mula sa kanilang mga asawa at nagpapatuloy ito ng kaguluhan, intriga, at mga ipinagbabawal na pantasya. Ang dinamikong ito ay ginagaya ang pananabik na naramdaman nila ng kanilang asawa sa simula ng kanilang panliligaw noong mas simple ang buhay.

Pagpapayo sa Mag-asawa

Sa sandaling ito, ang ilang mga kasosyo ay pumupunta sa pagpapayo sa mga mag-asawa dahil ang alinman sa emosyonal na pag-iibigan ay nahayag o dahil ang kalungkutan sa isa't isa ay humantong sa isang kasosyo na magmungkahi ng pagpapayo. Kung ang emosyonal na kapakanan ay hindi naihayag at sa katunayan ay nagpapatuloy, kung gayon ang pagpapayo ay malamang na mapapahamak. Walang pag-aasawa, kasama ang lahat ng kasaysayan ng pag-aaway, pagtatalo, at mga stress sa buhay, ang maihahambing sa isang sekswal na kasama na nakikinig nang may nakakaaliw, walang reklamo, walang pag-aalinlangan na atensyon ng pasyente. Ang pagsisikap na magtrabaho sa isang kasal kapag isang kapareha lamang ang kasangkot (kahit na hindi sekswal) sa isang tao sa labas ng kasal ay tulad ng pagpili ng gelato. Ang mas malusog na pagpili ng kasal, tulad ng non-fat yogurt versus full-fat gelato, ay mawawala sa karamihan ng mga kaso. Ang ating mga impulses na muling makuha ang imprint ng madamdaming pag-ibig ay malakas na humihila sa atin mula sa kung ano ang malusog-isang salpok sa halip na isang malay na pagpili.

Katotohanan at Katapatan: Muling Pagbubuo ng Pagpapalagayang-loob

Kahit na mahirap, ang bawat relasyon ay dapat na nakabatay sa tiwala. Ang mga gawain, emosyonal man o ganap na sekswal, ay hindi kailangang baybayin ang pagtatapos ng isang kasal. Nakatrabaho ko ang maraming mag-asawa na, kapag nabunyag ang relasyon, gamitin ito bilang isang wake-up call upang simulan ang muling pagbuo ng intimacy. Ngunit una, dapat silang magkaroon ng mga pag-uusap na iniiwasan o hindi pinansin. Sa kaligtasan ng pagpapayo, maraming mga mag-asawa ang bubuo ng mga kasangkapan upang muling buhayin ang kanilang pag-ibig, at kahit na hindi sila maaaring bumalik sa deliryo ng tibok ng puso at pantasya, maaalala nila ang kasalukuyang imprint ng pag-ibig na nagdala sa kanila.