Muling Umiibig sa Iyong Kasosyo: Mga Mapa ng Pag-ibig, Pagkakaibigan, at Pananatiling Konektado

Kapag bago ang pag-ibig, nagtatanong tayo para makilala ng mabuti ang ating kapareha. Tulad ng isinulat ni Mandy Len CatronAng New York Timessa kanyang kaakit-akit buod ng isang pag-aaral 20 taon na ang nakararaan ng psychologist na si Arthur Aron , gusto nating malaman ang tungkol sa taong mahal natin, ngunit sa paglipas ng panahon ay nakakalimutan nating patuloy na matuto. Sa pag-aaral ni Dr. Aron, sinubukan ng mga mananaliksik na alamin kung maaari nilang gawin ang mga estranghero na umibig sa isa't isa sa pamamagitan ng pagtatanong at pagsagot sa kanila ng serye ng 36 na tanong na nagiging mas matalik at nagsusuri habang sila ay pumunta. Ang mga tanong na ito ay napakabilis na malalim. Para sa mga taong halos hindi magkakilala, ito ay isang mababang-panganib na ehersisyo, ngunit para sa mga mag-asawang dating malapit at ngayon ay hiwalay na, ito ay mas mahirap. Nakita ko ito nang italaga ko sa mag-asawa ang ehersisyo sa Love Map sa pagtatapos ng aming unang session. Binuo ni Dr. Glory, ang 62 tanong na ito ay mula sa napakadaling tanong tulad ng 'Saan ipinanganak ang iyong partner?' sa mas mahirap tulad ng “May lihim bang ambisyon ang iyong kapareha? Ano ito?” Mayroon akong mga kliyente na sumasagot sa unang dalawa o tatlong tanong sa opisina, para ma-coach ko sila kung sirain nila ito. Kahit gaano kasimple ang mga tanong na ito, kung hindi mo alam kung saan ipinanganak ang iyong kapareha, o kung ano ang paborito niyang kulay, bulaklak, o grupo ng musika, ang karanasan ay maaaring mauwi mula sa pagiging masaya at mapaglarong karanasan sa sakit at pagkabigo, na humahantong naman. sa pagpuna at pagtaas ng negatibong damdamin. 'Hindi niya alam kung saan ako ipinanganak? Pagkatapos ng lahat ng mga taon na ito?'

Kaya nagtakda ako ng ilang mga pangunahing panuntunan: Isa, ayos lang na hindi malaman ang lahat ng mga sagot—mabuti pa nga—dahil maaari kang matuto ng bago tungkol sa isa't isa; ito ay isang pagkakataon upang muling kumonekta at mag-update sa paraang hindi masyadong mapaghamong. Kung hindi mo alam ang isang bagay, gawin itong paksa ng pag-uusap, kahit isang minuto o dalawa lang.

Ang pangalawang pangunahing tuntunin ay upang maunawaan na hindi kinakailangang kasalanan ng kapareha na hindi alam ang sagot! Ang komunikasyon ay isang dalawang-daan na kalye. Kung hindi ka naglalaan ng oras, o walang kibo tungkol sa paghahanap ng kaalaman tungkol sa iyong kapareha, o sadyang walang interes, abala, o mas gustong manood ng TV, kailangan mong gawing mas priyoridad ang iyong kapareha.

Pangatlo, sinasabi ko sa mga mag-asawa na huwag magmadali sa pagsasanay na ito sa gabi bago ang aming susunod na appointment. Maglaan ng ilang gabi sa loob ng isang linggo sa pagitan ng aming mga sesyon para sagutan ang lima hanggang sampung tanong sa isang pagkakataon, gamit ang mga ito bilang pambuwelo para makilalang muli ang isa't isa. Tinutukoy namin ang pagsasanay na ito bilang pag-update ng aming mga mapa ng pag-ibig. Ang mga pang-araw-araw na obligasyon ay nag-iiwan ng kaunting oras para sa pag-uusap, lalo na sa ating naka-wire na mundo, kaya hindi natin maasahan na malalaman ang lahat tungkol sa isa't isa kapag ang ating buhay ay abala at nagbabago. Kapag bumalik ang mga mag-asawa sa susunod na linggo, kadalasan ay maganda ang pakiramdam nila na masasagot nila nang tama ang karamihan sa mga tanong.

Ang Pagpapahayag ng ating mga Pangarap ay Nangangailangan ng Kahinaan

Ang itinuturo ng pag-aaral ni Dr. Aron ay ang pag-aaral ng malalim at pinakaloob na damdamin ng iyong kapareha ang siyang tumutulong sa atin na mahalin sila. Kapag ipinahayag natin ang mga hindi maipaliwanag o hindi masabi na mga damdamin—mga bagay na halos hindi natin sinasabi sa ating sarili—ginagawa natin ang ating sarili na mahina, at iyon ay kaakit-akit. Kadalasan ang mga mag-asawa ay may malabong kaalaman sa panloob na mundo ng kanilang kapareha. Ang 36 na tanong ni Dr. Aron ay ang uri na itinatanong natin kapag nakikilala ang isang tao—at malamang na nararamdaman ng mga mag-asawa na tapos na ang trabaho. Ang paggalugad sa lupain ng kaluluwa na may isang matulungin na tagapakinig ay bumubuo ng isang emosyonal na bono na bihirang maranasan para sa ilang mga tao na may sinuman maliban sa isang therapist. Ito ang dahilan kung bakit nakakaramdam ng reward ang mga gawain.

Habang ang mga mag-asawa ay lalong nagkakasundo sa pagpapayo, pinapagawa ko sa kanila ang tinatawag ni Dr. Glory na Dreams within Conflict exercise. Ang pagsasanay na ito, na nagaganap sa ilang session, ay umaasa sa teorya na ang gridlock ay nagreresulta mula sa mga pangarap sa buhay na magkasalungat. Ang isang makapangyarihang bahagi ng pagsasanay na ito ay ang ganap na ipahayag ng bawat kapareha ang isang pangarap o hiling na mahalaga sa kanila. Para mangyari ito, kailangang madama ng bawat kapareha na ligtas, dahil ang pangarap ay napakalapit sa kaibuturan ng kung sino sila, at ito ay marupok.

Ang unang hakbang ay para sa isang kapareha na pumili ng isang hiling o pangarap, tulad ng pagnanais para sa pagkakaugnay ng pamilya, o ang pagnanais para sa pakikipagsapalaran at paglalakbay, o upang ipahayag ang kanilang pagkamalikhain. Sa sandaling naisip nila ang panaginip, ang kanilang mga kasosyo ay magtatanong ng isang tiyak na serye ng mga sadyang paulit-ulit na mga tanong, sa pagkakasunud-sunod, nang walang gaanong komentaryo o talakayan. Nakakatulong ito na maiwasan ang isang awtomatikong nagtatanggol na reaksyon.

Halimbawa, kung sasabihin ng isang kapareha na 'Gusto ko talagang magkaroon ng mas kapana-panabik na paglalakbay,' ang kanyang kapareha ay maaaring tumugon kaagad na may mga pagtutol—at narito ang ginagawa ng isip—'Naku! Paano natin ito kayang bayaran? Gusto ba niyang kunin ang mga bata sa zip-lining? Paano kung gusto niyang pumunta sa isang mapanganib na bansa? Paano ako makakapagpahinga sa trabaho? I really hate travel! Mas gugustuhin kong manatili sa bahay at magkaroon ng isang stay-cation para maglagay sa hardin at mahuli sa lahat ng aking mga nobela… ' at iba pa. Ang daloy ng pag-iisip na ito ay maaaring maganap sa ilang segundo, ngunit ang epekto ay maaaring tumagal ng panghabambuhay para sa relasyon.

Kaya't hinihiling ko sa tagapakinig-kasosyo na tanungin lamang ang mga tanong, hindi ilabas ang kanilang mga iniisip at takot. Maniwala ka sa akin, ang daloy ng mga pag-iisip na pumapasok sa isip ay maaaring kung naipahayag, ay madaling humantong sa pagpipigil sa elaborasyon ng kanilang kapareha sa kanilang pangarap. Ang prosesong ito ng Dreams within Conflict ay nagbubukas ng mga bintanang matagal nang nakasara, na nagbibigay-daan sa mga sariwang pagtingin sa isa't isa, na tumutulong na ibalik ang matamis sa isang relasyong naging maasim.