Pangangalaga sa Sarili: Pagtatanggol

Kung hindi mo pa nasusundan, ginugol namin ang mga huling linggo sa The Glory Relationship Blog na tinatalakay ang Apat na Horsemen ni Dr. Glory at ang kanilang mga Antidotes sa konteksto ng pangangalaga sa sarili. Noong nakaraang linggo, ipinakilala sa amin ni Zach ang ikatlong mangangabayo: pagiging defensive. Ipinagpatuloy namin ang talakayan ngayon.

Ang pagiging depensiba ay maaaring mukhang ang pinaka-cuddliest sa mga mangangabayo. Hindi ito umaatake... hindi ganoon ang ibig sabihin nito... at tiyak na wala itong ginawang mali. Ito ay hindi kailanman.

Sa totoo lang, ang pagiging depensiba ay napakakomplikado at hindi masyadong kaaya-aya, lalo na dahil sa tila hindi nakakapinsala at nakagawian. Ito ay, pagkatapos ng lahat, isang natural na tugon sa pinaghihinalaang pag-atake. Alam nating lahat kung gaano kadaling ipagtanggol ang ating sarili, maging ang pagiging defensive!

Kapag pinahintulutan natin ang ating sarili na maging regular na nagtatanggol sa isang relasyon, nasanay tayo sa paghawak ng mga problema sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga ito sa paningin at pagkawala ng isip. Itinatanggi namin ang kanilang pag-iral, at pagkatapos ay magpatuloy sa direkta/hindi direktang sisihin ang lahat sa aming kapareha. Tandaan na kapag tayo ay nagtatanggol, tayo ay tumutugon sa pagdinig tungkol sa isang problema na may alinman sa matuwid na galit, isang ganting pag-atake, o sa pamamagitan ng pagkilos na parang isang inosenteng biktima. Tingnan natin kung ano ang hitsura ng pagbibiktima:

Nauunawaan ng mga master of relationships na ang pagtingin sa ibang paraan at pagtanggi sa pagkakaroon ng problema ay hindi isang pasibong aksyon. Ang pagtingin sa ibang paraan ay hindi basta-basta nangyayari. Ito ay isang napakamulat na desisyon na huwag - kung patatawarin mo ang aming Pranses - magbigay ng sigaw. Kung ang isang kapareha ay direkta o hindi direktang nagpahayag ng hindi pagbibigay ng hiyawan, ang lahat ng pananagutan ay nasa kabilang banda. Kapag tayo ay tumalikod, maaari rin nating sabihin,“Ikaw ang bahala diyan! Mag-isa! Pupunta ako dito, iniisip ang sarili kong negosyo gaya ng dati.'

Kapag naging defensive tayo at sinabing,“Hindi ako iyon!”ito ay karaniwang nagpapahiwatig,'Ikaw yun!'Ito ay madaling conceptualized sa sikat tula ng mga bata ,'Sino ang nagnakaw ng cookie mula sa cookie jar?'

Ang problema, ang paghahanap ng taong masisisi ay hindi kadalasang malulutas ang problema (“Hindi ako!” 'Kung gayon sino?') Sa pagtatapos ng pag-uusap, nawawala pa rin ang cookies at may ayaw na maging sila. Ito ay nananatiling tatalakayin kapwa sa halimbawa at sa tula.

Ang pagsuko sa tukso na maging depensiba ay kadalasang nagdudulot ng karagdagang salungatan. Gayon din ang isang karaniwang variant: paghahanap ng taong sisihin sa pagsisikap na makamit ang agarang lunas mula sa stress.

Ang mga diskarte sa pagharap na ito ay tiyak na hindi nagbibigay ng pagkakataon para sa produktibong koneksyon. Hindi nila kami pinapayagang magsama-sama bilang isang team para lutasin ang problema - para maghanap ng nawawalang cookies o pag-usapan ang pagkakaiba sa mga pananaw, pangangailangan, o hangganan. Pinipigilan nila kaming sumulong nang may mas mahusay na pag-unawa sa isa't isa.

Ang nakakatakot na katotohanan ay, kapag pinahintulutan natin ang mangangabayo ng Defensiveness na tumakbo nang malaya, nag-sign up tayo para sa kapwa kalungkutan. Ang hindi pagkuha ng responsibilidad ay nakakalason sa mga relasyon. Sa pagtalikod sa responsibilidad, tayoaktibong pumilihindi para alagaan ang isa't isa.

Halos tinitiyak namin na walang natutugunan ang mga pangangailangan ng sinuman, na nagpapahirap sa buhay hindi lamang para sa aming mga kasosyo kundi para sa aming sarili. Ipinagpapatuloy namin ang magkaparehong mapanirang mga pattern ng relasyon. Hindi ito pangangalaga sa sarili.

Ano ang maaari nating gawin nang iba? Ano ang ginagawa ni Dr. Kailangang sabihin nina John at Julie Glory ang lahat ng ito? Sa aming susunod na pag-post, masuwerte kaming makarinig nang direkta mula sa kanila, kaya manatiling nakatutok!