Paano Ko Isasama ang Glory Method Couples Therapy at Emotionally Focused Therapy

Noong huling bahagi ng 1970s at unang bahagi ng 1980s, dalawang pioneer sa marital research ang tahimik na nangalap ng data kung paano lumikha ng masayang pangmatagalang relasyon. Ang gawain ni Dr. John Glory at Dr. Susan Johnson ay unang kilala sa mga akademikong lupon dahil, sa klinikal na arena, ang mga clinician ay natatakot pa rin na gumawa ng therapy sa mag-asawa. Ang pananaliksik ni Glory at Johnson ay nagdala ng isang hindi pa nagagawang empirical na pundasyon sa kung ano ang madalas na magulo, hindi mahuhulaan, at walang pasasalamat na trabaho sa therapy ng mag-asawa. Ngayon, sina Glory at Johnson ay dalawa sa mga pinaka-maimpluwensyang figure sa therapy ng mag-asawa, hindi lamang para sa mga akademya kundi para sa mga clinician din.

Pagkakaiba sa mga diskarte sa therapy

Ang pilosopiko at teknikal na pagkakaiba sa pagitan ng kanilang mga diskarte sa pagsasaliksik at therapy ng relasyon ay nakabuo ng hiwalay at madamdaming tagasunod. Ang parehong mga mananaliksik ay nakabuo ng mga natatanging modelo ng mapagmahal at matagumpay na mga relasyon sa pang-adulto, ngunit mula sa iba't ibang mga punto ng view at iba't ibang mga hanay ng data. Tulad ng sinabi ni Johnson tungkol sa pananaliksik ni Glory, 'Ang nagustuhan ko dito ay nanatili itong malapit sa data. Nanatili itong malapit sa realidad, sa totoong realidad.' Binigyan kami ni Dr. Glory ng agham ng malusog na relasyon mula sa sistematikong longitudinal at observational na pananaliksik sa mga mag-asawang wala sa therapy. Nakatuon siya sa parehong mga mag-asawang nasa kagipitan (ang mga Kalamidad ng Relasyon) gayundin ang mga mag-asawa sa pangmatagalang, kasiya-siyang relasyon (ang mga Masters of Relationships).

Sa kabilang banda, binuo ni Dr. Johnson ang kanyang pundasyon ng mapagmahal na mga relasyon sa theoretical framework ng John Bowlby pati na rin ang libu-libong oras ng pag-decode at pagsubaybay sa mga session ng therapy ng mag-asawa. Kaya ang modelo ni Johnson ay isang empirical na modelo ng therapy ng mag-asawa. Sinabi ni Glory tungkol sa trabaho ni Johnson, “Ito na. Ito talaga ang kulang sa cognitive behavioral therapy at behavioral marital therapy. Napaka-intelektwal ng lahat. Ito ay talagang hindi tumitingin sa kung ano ang nangyayari sa isang antas ng lalim na talagang mahalaga.'

Kasama ng clinician na si Dr. Julie Glory, co-creator ng Glory Method, ang Glorys ay nagdadala ng isang relasyon sa pagbuo ng kasanayan at existential lens habang si Johnson ay matatag na nakasalig sa Attachment Theory. Mayroon ding mga pagkakaiba sa kanilang pananaw sa therapy ng mag-asawa at ang papel ng therapist. Nagbabala ang Glorys laban sa pagiging kailangang-kailangan ng mga therapist sa mag-asawa at hinihikayat silang turuan ang mga mag-asawa na pamahalaan ang kanilang sariling sistema ng physiology, conflict, o intimacy. Si Johnson, sa kabilang banda, ay gumagamit ng therapist bilang isang 'secure na base' at hinihikayat silang bumuo ng isang secure na lalagyan kung saan ang balisa o maiiwasang nakakabit na kasosyo ay maaaring makipagsapalaran sa pagpapahayag ng mga masusugatan na damdamin at pangangailangan.

Maaaring may iba pang mga pagkakaiba, ngunit ang kapana-panabik na hangganan ay wala sa kanilang pagiging natatangi o pagkakaiba ngunit ang kanilang lumalaking pagsasama at ang kakayahang pagsamahin ang parehong mga diskarte sa isang tuluy-tuloy na therapy ng mag-asawa na maaaring makinabang sa parehong mga clinician at mag-asawa.

Narito ang ilan sa mga karaniwang batayan na nakikita ko sa Glory at Johnson na nagbibigay-daan sa akin na flexible na lumipat mula sa pagbuo ng relasyon patungo sa isang therapist na nakatuon sa attachment ayon sa kinakailangan ng emosyonal na sistema ng mag-asawa.

Pagpapalit-palit at pagsasama-sama ng mga pamamaraan

Kapag ang isang mag-asawa ay pumasok sa therapy kasama ako, nagsisimula ako sa Paraan ng Kaluwalhatian. Ang Sound Relationship House ay isang simple, praktikal, at aspirational na modelo na mauunawaan at maampon ng bawat mag-asawa nang may kaunting pagtutol. Sino ang hindi gusto ang relasyon na may magandang batayan ng pagkakaibigan, tackles gridlocked at walang hanggang salungatan nang madali at katatawanan, at isang shared meaning system na nagbibigay inspirasyon sa pinakamahusay sa sarili?

Ang nakaayos na proseso ng pagtatasa ng Glory ay nakatitiyak, diretso, at malinaw. Pinahahalagahan ng mga mag-asawa ang kakayahang sabihin ang kuwento ng kanilang relasyon, marinig nang hiwalay at magkasama, at magagawang punan ang mga survey at magsagawa ng pribadong pagsusuri ng kanilang mga kalakasan sa relasyon at mga gilid ng paglago. Ang proseso ng pagkontrata ay nagbibigay inspirasyon sa pag-asa habang ang bawat lakas ay binibigyang-diin at ipinagdiriwang at ang mga gilid ng paglago ay nakakatiyak na konektado sa mga partikular na kasanayang matututunan nila sa loob ng makatwirang yugto ng panahon. Ang mga mag-asawa ay nakakaramdam ng pangako at ginhawa habang lumalayo sila dala ang kanilang Sound Relationship House magnets at isang mapa ng paglalakbay na kanilang dadalhin sa akin.

At pagkatapos ay magsisimula ang tunay na gawain! Parehong kinikilala ni Glory at Johnson ang pangangailangan ng isang emosyonal na pagtutok at ang malakas na impluwensya ng mga kasaysayan ng attachment, mga istilo, at panloob na mga modelo ng pagtatrabaho sa mga matalik na relasyon ng nasa hustong gulang. Tinutulungan ko ang mag-asawa na palitan ang kanilang apat na mangangabayo ng naaangkop na mga antidote, ngunit isang bahagi sa akin ay sinusubaybayan ang kanilang negatibong emosyonal na siklo. Pinapanood ko ang nakakahimok, nakakahumaling na kalikasan ng mga negatibong emosyon (Gottman) at ang hindi nalutas na mga sakit at sugat (Johnson) na humahadlang sa kakayahang makisali sa magalang, tapat sa isa't isa, at mahinang pag-uusap.

Pagkatapos ay nag-aalok ako sa isang asawa ng praktikal na impormasyon tungkol sa pamumuna at paghamak habang nagpupumilit silang maunawaan kung paano ipahayag ang kanilang pagkabigo habang sabay-sabay kong naririnig, pinapatunayan, at sinasaliksik ang mga pangangailangan at damdamin ng kalakip na kapareha na sumisigaw na kilalanin at konektado sa . Nasa aking kanang kamay ang agham ng relasyon at simpleng wika ng Kaluwalhatian at isang mas nakatutok sa damdamin na dynamic at interpersonal na toolbox mula kay Johnson sa aking kaliwang kamay, at hinabi ko pareho sa proseso ng therapeutic.

Katulad nito, tinutulungan ko ang mga mag-asawa na iproseso ang isang argumento gamit ang Aftermath of a Regrettable Incident form at tinutulungan silang matutunan kung paano gawing mas mahusay ang kanilang mga dialogue kaysa sa huling pagkakataon. At the same time, hinahanap ko ang anatomy ng laban. Bakit mas masakit para sa asawa ang partikular na argumentong ito? Ang kasaysayan ba ng kanyang attachment ay nagbigay ng kaunting liwanag sa kanyang kakayahang palayain ang kanyang galit? Habang pinoproseso nila ang malinaw na inilatag na ehersisyo at ginagawa ang mga hakbang nang paisa-isa, pinapanatili ng istraktura ang pag-uusap na ligtas at mapapamahalaan habang ginagamit ko ang aking mga kasanayan bilang isang tagamasid na nakatuon sa kalakip upang matulungan ang inalis na asawa na muling makipag-ugnayan nang kaunti, ibahagi ang ilang mga peligrosong emosyon, o tinutulungan ko ang kapareha na sinisisi upang mapahina ang kanilang panloob na pag-uusap at makipag-ugnayan nang may lambing.

Minsan ang pagsasama ng Glory at Johnson ay mas kitang-kita tulad ng kapag nagtatrabaho ako sa mga bid at bumaling at tumulong sa isang mag-asawa na iproseso ang mga nabigong bid. Alam ko mula sa parehong mga mananaliksik na hindi lahat ng masakit ay pareho at na ang ilang emosyonal na pinsala ay maaaring maging traumatiko kapag nag-trigger sila ng malalim na paniniwala tungkol sa sarili, sa iba, at tungkol sa matalik na relasyon. Ibinibigay sa akin ng Glory ang teorya ng Sound Relationship House para matulungan ang mag-asawa na makita ang koneksyon sa pagitan ng emosyonal na bank account at ng lagay ng panahon ng relasyon at kung paano binabawasan ng friendship base ang negatibiti, pinapataas ang pagiging positibo, at pinapataas ang intimacy, romance, at koneksyon. Binibigyan ako ni Johnson ng mga tool upang ayusin ang isang naubos na emosyonal na bank account, upang maingat na dalhin ang mga mag-asawa sa proseso ng unang pagkilala at pagkatapos ay pagpapagaling ng mga pinsala sa pagkakabit, at pagpapanumbalik ng ugnayang dating umiiral.

Kailangan kong aminin na ang Glory Method ay ang aking unang pag-ibig. Ang kanyang mga kamay ay bahagyang nakapatong sa aking mga balikat at ipininta niya ang landscape ng relasyon para sa akin sa paraang akma nang maayos sa paraan ng pagtatrabaho ko. Ang mga pamamaraan ni Johnson ay dinala ako sa magulong tubig ng mga pangunahing emosyon na nangangailangan ng higit na pagsisikap mula sa akin upang manatiling nakalutang. Ngunit umaasa ako na ang hinaharap ng therapy ng mag-asawa ay nasa mahusay na mga kamay. Ako ay nasasabik na sina Glory at Johnson ay nasa diyalogo tungkol sa kanilang mga ideya at umaasa akong lahat tayo ay magiging bahagi ng umuusbong na pag-uusap na ito.

Mga sanggunian:

Gottman, J.M. (2007). Marital Therapy: Isang diskarte na nakabatay sa pananaliksik. Manwal ng pagsasanay para sa Antas I na propesyonal na workshop para sa mga clinician. Seattle, WA: The Glory Institute.

Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Pitong pag-uusap para sa habambuhay na pag-ibig. New York: Little Brown and Company.

Meunier, V. at Baker, W. (2012). Positibong Relasyon ng Mag-asawa: Ang katibayan para sa pangmatagalang kasiyahan at kaligayahan sa relasyon. Sa Roffey, S. (Ed.) Mga Positibong Relasyon: Kasanayang nakabatay sa ebidensya sa buong mundo. Sydney, Australia: Springer Publications.

Young, M.A. (2005). Paglikha ng Confluence: Isang Panayam Kay Susan Johnson at John Glory. Ang Family Journal, 13(2), 219-225.